自分の感情を我慢すること。

撒き方を変える

もう何年も同じことばかりしてきていて

結局、うまくいかなかったことがある。

絶対に、私は、その信念のような決心のようなものに負けちゃうのである。

「自分の感情を我慢すること」

だからもう、自分の感情は、生き埋めにはしない。
だって、どうせ負けちゃうもん。

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一旦、良かれと思って、我慢をしてみる。

「私が我慢すれば、この場はおさまる」
「私が我慢すれば、相手は不愉快にならない」
「今、これを伝えちゃうと、きっと、鬱陶しがられてしまう。。」

ものすごーーくしょーもないことから、大きなことまで、我慢を、一旦してみる。

我慢すると、場が良くなると思っていた。

うまく我慢できていると持っていた。

だけど、
我慢しているエネルギーみたいなもんは、
私の中で、じわじわと成長していって、

いずれかのタイミングで爆発をする。

もしくは、関係ない人のところで溢れ出させる。（迷惑

これを何度も、繰り返してきている。

我慢なんてもんは、結局し切れなくて、相手がすんげえ忘れたタイミングで言っちゃうんだよ。

しかも今ここ？？ってタイミングで。笑

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今までの押し込めた気持ち

我慢していた気持ちを

もはや我慢できない段階になってから、吐き出す。

我慢し続けると、麻痺が起こったり、
とめどなく溢れて、
やばいことになったりする。

相手からしたら、『はてな？』である。

だって、頼まれてもいないのに勝手に我慢しているんだから、
一体何が起こったのか、わからん。

そして、相手も傷つくし、私も、理解してもらえなくて傷つく。

これが私の繰り返してきた失敗だなと思っている。

アホかな。。笑

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沸いてしまった感情は我慢できない。

それが攻撃にならないのであれば、伝えたほうがいいのではないか？
感情を押し殺すなんて、大人な小技は、私にはできないのではないか？
そんなことに気がつき出した。

去年である。

ええ。ついこないだである。

それまでは、我慢できていると思ってたから、滑稽。

少しづつだけれど、伝えたい人には、伝えるようにしてみている。
記事にしてみたり、
直接、自分が悲しいとか、腹が立つとか、嫌だなって思ってしまったことに関しては。

なるだけ、言葉を選びながら。

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そうすると、冷静になれるのである。

伝えれたことで、私の欲望みたいななんか、どろヘドロみたいな形だったやつは、
可愛いチワワとか、ポメラニアン的なふわふわした形に変わるのである。

いや、ほんとすんげー苦しいんですよね。
本心を伝えるって。
「あのね・・・」って言ってからが、長いんですよ。（ウゼェ

スラスラ言えている時は、言う前の準備段階で、一旦このように記事にしている。

相手を傷つけたくないし、
自分の気持ちを違わずに伝えたい。

伝わるかどうかはわからないし、
自分のことですら、理解できないのに、
他人に自分を理解してもらおうなんて、

甚だ烏滸がましい。（おおむつかしい漢字だ

でも、

伝える努力はしたいのである。
それで、ダメなら、諦めるのである。
３％くらい、伝わればいい。

伝えたってことだけで、実は、百点満点なのである。

私は、こんなふうに思って、悲しかった。
本当は、こんな風にして欲しかった。

もう、自分の気持ちをごまかさない。

真っ直ぐ、自分と、相手と向き合うのである。

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自分の子供を見ていて、すごく思う。
このまま、自由で、あれ。

生きたいように、やりたいように、
自分も、他人も、大切にできるように。

そうするとね、洗い立てのポメラニアンみたいに、
ふわふわ軽やかになれるんですよ。

いや、かったことないから知らないんだけどね。