優しさを信じるために

　僕は、自分がされて嫌なことは他の人にしたくない。
　今までも何回か書いた覚えがある。

　ただ、この考えが原因で、不安になることがある。

　僕はよく師匠（※珍しくイマジナリーじゃないフレンド。創作の師匠）に、noteでこういうことがあった、こういうことを達成した、みたいな報告をしてる。
　理由はいろいろあるんだけど…。
〈構ってほしいんでしょ〉
　それもある。
　他にも、単純だけど、師匠はこういう話を褒めてくれるから。
　それがうれしくて。

　ただ、報告するとき、いつも不安になる。
　こんなことでいちいちメッセージを送っていいのだろうか、って。
　迷惑になるんじゃないか、って。

　なぜそう強く感じるのか。
　きっと「もしも自分だったらこんなにメッセージが来たら鬱陶しく思ってしまいそうだな…」って考えてるから。

　つまり、「自分がされて嫌なことを、他の人にしている」ような気になってしまうんだ。
〈それが最初に言ってたことね〉
　そうそう。

〈んー……「自分がされて嫌なこと」ってつまり、誰かからメッセージをもらうの、嫌なの？〉
　そういうわけでもない。
　ただ、僕の場合は、好きな人からのメッセージはうれしいけど、そうでもない人からのメッセージは、まさしく、そうでもない。

〈noteの読者さんは？〉
　好きに決まってるでしょ。

　でも、ただの知人みたいな、深い関わりがない人からメッセージを送られると、ちょっと困ったりする。

　そして、もし、師匠が、僕のことをただの知人ぐらいに思っているならば。
　僕の基準で、かなりの迷惑をかけてることになる。
　それぐらいのメッセージを送ってる、と思ってる。
　だから不安なんだ。

〈でも、いつも返信してくれるんだから、師匠も嫌ではないんじゃない？〉
　そうかもしれない。
　でも、そうじゃないかもしれない。
　ただ義理で返事をしてるだけかもしれない。
　そんな不安がなかなか払拭できなくて…。

　でも、不安ばかりだと苦しいし、それが相手にも伝わって気を使わせてしまうかも。

　それに、相手が本当に優しいだけの場合、失礼にすらなりかねない。
　その優しさを信じていないってことになるから。

　だから、この不安を和らげる、良い考え方はないかなって。
　そう思って練り上げたお話がある。

　「自分の基準が他人の基準とは限らない」

　自分には無理でも、相手にとってはなんともない、むしろ喜んでしてくれたりすることが、たしかに存在する。
　それがその人の優しさであれ、好みであれ、「自分の嫌なことが、相手の嫌なことじゃない」ということは、けっこうある。

　だから、「自分だったらこんなにしてあげられないけど、してほしいと思う」というわがままに、無理なく応えてくれる人がいるかもしれない。

　いま向き合っている相手が、まさにそうなのかもしれない。
　だから、もっと堂々と甘えていいのかもしれない。

　ただ、相手がそういう人なんだと信じるのは、ひどく難しい。
　自分の基準の外側なんて、なかなか腑に落ちないものだから。

　それでも信じられるようになるためには。
　きっと、コミュニケーションを重ねて、経験値を積むしかないのだろう。
　だから、会話をしようとするのは、大切なことのはず。
　会話を試みるのは、間違っていないはず。

　そして、その経験値の純度を高めるためには。
　素直さが役に立つ気がする。

　何ができるのか、何ができないのか。
　何をして欲しいのか、何をして欲しくないのか。

　素直になることで、それがわかりやすい人になれたなら。
　そういう人が相手なら。
　きっと、信じやすいと思うんだ。

　ただ、相手に直接「素直になって」と言うのは難しい。
　効果があるとも思えない。

　だから、まずは自分から。
　もっと素直になってみよう。