心療内科に行ってみたはなし｜私のうつヌケ記録①

突然ですが、2週間ほど前に心療内科を受診してみたお話をします。

診断結果から言うと「重度の抑うつ状態」とのこと。

こうなるまでの経緯、これからの経過、そしてその時々の私の気持ちを記録しておきたくて、久々に投稿を書いています。

受診のきっかけ

まずなぜ病院に行こうと思い立ったか。

元々今の仕事が合わなくてここ数年ずっとネガティブではありました。

でもそれなりに気分転換も出来ていたし、友達と会うと「楽しい」って気持ちはちゃんと出てくる。

だからローペースでやっていけば、いつか仕事のイヤイヤも無くなる、もしくはそのうち転職でもすればいい、と思えていたんです。

ただ今年に入ってからなんだか様子が変わってきました。振り返れば、ここに綴り始めたときから限界が来てたのかもしれません。

やじろべえのバランスの話でも書いたけど、段々とポジティブに手が届かなくなっていったんです。

音楽を聴いたり、友達と会ったり、「楽しい」って気持ちは変わらず持てるんだけど、前より続かなくなった。

みんなと笑っていても、楽しいと感じていても、どこか片隅にネガティブがある。

楽しみを糧に仕事を頑張ることもできなくなった。

これがおかしいな、と感じたことの一つ。

そしてもう一つは頭の回転が落ちたこと。

集中力が続かない、物事を紐づけて考えられない、記憶力が落ちる、そんなことを感じるようになったんです。

例えば上司の指示を聞いても、資料の内容を読んでも、理解できている感覚がない。

順序だてて物事を考えられなくなっていて、自分が説明するのも上手くできない。

前までは同時並行できていた些細な仕事も、一つずつでないとできない、しかも前より時間がかかる。

まあ疲れてたらそれくらいあるわな、と最初はそう軽く受け止めていました。「相当仕事嫌なんじゃん～ウケる〜！」みたいに（笑）

でも一向に改善しなくて、明らかに自分が自分でなくなっている感覚があった。

自分がデキる人と過大評価するわけではないけど、今までの自分にはなかったケアレスミスがポンポンでてきて。

いつか大きなミスをしてしまいそうという不安から、毎日気を張り詰めて余計にストレスが増幅して。

見事に負のループに陥っていました。

で、とりあえず何か客観的な指標を、という気持ちから、ネットでうつ病のチェックシートを見つけてやってみたんです。

結果は見事に『うつ病の傾向が疑われます』とのこと。

予感はしてたけど。なんとかやれてきたから無意識にフタをしてきたのに。

だけど説明を読み進めると、脳の働きも落ちてくるとか、身体症状も（ないと思ってたのに）思い当たることがたくさんありました。

あーこれ駄目なやつなんだ、ちゃんと向き合おう、ちょっと休んだほうがいいのかも、と思って心療内科を探し始めました。

挫折しかけた病院選び

ネットでチラッと見ただけでも、心療内科は予約が取りにくい、病院選びが大変というのは知っていたので、覚悟はしていました。

でも本当にその通りだ、と思いました。
いや心が健康ならそうは感じなかったかもしれない。

内科なら、かかりつけ医があったり、まあなくても、どこも大差ないだろう、とそんなに悩まず決めれるけど、

心療内科は、先生が合わなかったらどうしよう、とか通いやすい近所がいいな、とか評判はどうなんだろう、とか考え始めたらキリがない。

それを正常じゃない精神状態でやると、みるみるネガティブに吸い込まれる。

病院すら見つけられない、決められないって。

誰かに頼って聞いてみればいいけどそれも出来なくて。

それでも何とか「このままじゃいけない、とりあえず休職のために診断書もらうことが目的だ！」と奮い立てて近所の病院に電話。

すると、コロナで初診は今受けていないとのこと。膝から崩れ落ちるとはこの事。

たださすが向こうも心得てるんですかね、すぐさま、こことここにも聞いてごらん、と近くの別の病院を教えてくれました。

うつっぽいときって動くのもしんどいけど、それでも動かなきゃ状況は変わらないな、逆に動けば意外とするする状況は変わるんだな、と思いました。

いざ診察してもらうと

教えてもらった病院で予約を取り、いざ診察へ。何も気にしなくていいように前後、そして翌日の予定は入れずに。

で、ゆっくり先生に話を聞いてもらい、簡単なテストも受けた結果、冒頭にも書いたとおり「重度の抑うつ状態」とのこと。

いろいろ相談をして、薬で治していこうということになり、会社にも話して休職させてもらってくださいとのこと。（診断書はいつでも書いてくれるらしい）

私もそうしたいと思っていたことだけど、いざ本当にそう診断されるとしばらく放心状態でした。

そんなことになってたんだというショックと、辛いと思って良かったんだという安堵感と、いろんな感情がない混ぜに。

今後のこと

しばらくカフェでコーヒーを飲みながら一人で気持ちを落ち着けて帰宅。

実家暮らしなので両親にも話して、上司にも何とか伝えることができました。（未だ休職開始日は具体的に決まってないですが…）

選んだ病院で良かったのかは正直まだわからないけど、まずはこうやって客観的な診断をしてもらって、休むべきというお墨付きをもらえただけで十分でした。

頭と心を休めながら、運動習慣も少しずつつけて、心身ともにゆっくり元気になりたいな、と思う。

いつから休職できるのか、そもそも治るのか、仕事はどうするのか、先の不安はあげればキリがないけれど、今は自分の心の声だけ聴いてあげたい。

ゆっくり少しずつ考えていこうと思います。まだ26歳だし、なんとでもなるでしょ、という気持ちで。

ということで、これからゆっくり気持ちの変化など綴って残していきたいと思います。

少しでも、同じような状況の人の参考になったら嬉しいです。