「僕、昔ここに住んでたんですよ」 50代くらいの男性が店に来てそう伝えてきた （えっつ？本当?!） ここは私の職場で ラザニアと世界の料理のお惣菜を 売っているお店で 元々は別の土地でやっていたけど 去年の12月に移転してこの建物で 再オープンをした ここは築100年の長屋で 東京大空襲も免れ残っている建物 隣の隣に住んでいる人の部屋には 焼夷弾の跡が残っているそうだ そんな古い建物を綺麗に直して 1階で店主のラザニアのお店と 2階では店主の旦那さんがゲストハウスを 始
私の中にもう一つ人生がある それは自分のcafeで働く私がいて その空間で好きな事を思う存分に 楽しみながら理想の自分で在りながら 毎日を過ごしている 最初は夢を描くような 妄想だったかもしれない けどそこで過ごす時間と現実が 少しづつ一緒になって 今ここにいるけど気持ちや気分は cafeで過ごしている自分を想像している 朝起きて仕事へと出勤するのだけど 気分は自分のcafeへと向かっている 実際は職場のキッチンで仕込みをしている のだけど気分は自分のcafeで仕込みして
私が習った引き寄せの法則のやり方に １ オーダーを出す 2 気分良く過ごす 3 叶った時の感情を味わい 叶った時の状態の自分で過ごす などなどがあって どうしても「3」のいわゆる 未来の先取りや予祝的なものが 味わいきれなかった 「叶った状態の自分で過ごす」って どんな?とすぐに今の不足へと戻ってしまう 一生懸命やろうとすればするほど 上手くいかず、もういいやと できるところまでやろうと決めて 「気分良く過ごす」を徹底している そんなある日ふと思った 過去にこの法則
引き寄せの法則 宇宙の法則 現実創造 お金が欲しかった私は この魔法のような方法で お金を手に入れようとしていた 結果として未だに手には入らない この法則たちが嘘な訳では無いと思う 欲しいものが願えば叶うという 単純かつ都合良く簡単に考えてた 私だけどそうではなかった 望んだことが叶うのではなくて 自分の状態が現実として現れるだけ 全ては自分の状態を知ること これは体とか外見ではなくて 心や思考、感情などの内側の状態 これは私が体感して今現在そう思った話 これらの法則の
4年経っていた ラインの最後のやりとりから4年 最後のメッセージは私が送ったもので 既読はついていても返信はないまま 友人との縁が切れてしまっている もういいかな、、、なんて何度も 思ったけど 何度も思い出す一緒に過ごした日々を 嫌なこともたくさんあった 羨むこともあった 優越感を感じることもあった 正直むかつく!って思うこともあった 負けたくないなんて思う時もあって 意地も張ってた けど 明るくて面白くていつも 元気を貰えてた 楽しくていっぱい一緒に笑った 大好きっていつ
すごく怖い すごく不安 いつもそんな気持ちを抱えながら 生きている 子供の頃 お父さんやお母さんが出かける時に 「気をつけて帰ってきてね」 そう言って見送っていた 私はすごく不安だった このまま帰ってこないんじゃないのかと けど帰ってきて「おかえりなさい」を 言うとすごく安心していた 物を落として失くした時 すごく悲しくなる もう二度と会えない戻れない 失う悲しさを味わうのが何より怖い 旦那さんが犬やネコたちに お空に帰る時のことを想像しながら 話しかけることが多い 私
旦那さんが自分で洗濯した ワイシャツを干している時のこと 外は雪が降ってたから部屋干しだった 部屋の中でシワを伸ばすために ブワっさブワっさワイシャツをはたきながら 干していたんだけど 部屋のホコリがまったりワイシャツに ついている犬猫の毛とかも部屋に 散ったりするだろう しかも🦌 その後部屋の掃除などしない 私はこの自分の目的のための行動による 周りを一切気にしない考えない 旦那さんにすごく腹がたつ その旨説明してやめてくれ&掃除するまで やってほしいと話しても改めない
今日は仕事を休むことにした 昨日の夜から調子が悪かった 早めに寝たものの朝になっても起きれなかった ここ最近寝不足なせいか頭が痛い けど仕事に行けなくもないし がんばれば行けるくらいの体調 だけど心が行きたくない （どうしよう） 今日は他のスタッフもいるし 仕込み中心だから休めなくもない 自分の体や心のことを思えば 休んだほうがいいに決まっている でも この程度で休むのはいいのかな? お店に迷惑かけちゃうかも 休んだら今日の分収入が減っちゃうな 今までだったら後者の思考で
（あぁ、、、しんどいよ もう疲れた もう嫌だ このまま立ち上がらなくてもいいかな、、、） そう思いながら クローゼットの前で座り込んでいる 仕事に行く身支度をしなければ いけないのに体が動かない （どうしよう もう行きたくないよ） 涙が出てきても 迫りくる時間を気にしている ふと上を見上げた 天井と壁のつなぎ目を見ているようで 焦点が合わない 少しの間だけ思考が止まり 空だけを見ていた なぜか心が軽く感じて （行こう） そう思って 何事もなかったかのように 身支度をして
あぁ上手く話せるだろうか いつも人と話す時は少し緊張する 約束の時間になったから スマホの前に座りカメラの位置を 調整して さあ繋がろう *❦*❦*❦*❦✻✻✻*❦*❦*❦✻✻✻*❦*❦*❦ こんにちは お互いこうやってお話するのは 初めてですね そう、こういう話をできる人はあまり 周りにはいなくて いつも投稿を見ていて、いつか 話せる日が来たらいいな、なんて 思っていたんです だから嬉しくて あなたなら私が今から話すことを 変な顔をせず聞いてくれると思ったから 最近あ
私の休みの日の朝 旦那さんを仕事へと見送った後 ベッドへ向かいもう一度寝る 寒い冬の朝の布団の中ほど 幸せな空間はない 愛犬もきて私の頭の上を覆いかぶさる ようにして一緒に寝る （あー幸せだぁ） ベッドの中で今日やりたい事を 頭に浮かべながらもう少しだけ この幸せを感じていたい 私の今を昔の私に教えてあげたい 愛犬のフサフサの毛に顔を埋めながら こうやって大好きな空間で 愛犬と一緒に暮らしているなんて 想像していただろうか mikaからきた年賀状を思い出す 二人の可愛い子
自分の気持ちに素直じゃない 好きなのにそうではない態度をとって それでも相手は自分のことを大切に 思ってくれていることを 分かっているのに 何かあるとすぐに怒りの感情に 襲われて拗ねた自分になってしまう、、、 これは 私が25歳くらいの時のお話 （あー疲れた、もう0時じゃん ご飯食べてお風呂入って寝よ、、、） あの頃の私は仕事でいつも深夜近くに 帰ってきてた 残業は当たり前で若くて体力あるから できてたけど、今振り返っても 肌も心もボロボロだった気がする 家に帰ってきて
（淋しくない） 夜に犬の散歩をしている時に そう思った 昔から同仕様もない孤独感のような 淋しさを常に感じていた気がする 家族といても友達といても 誰かといても満たされない 淋しさを感じてた その淋しさが今はないと そう思えた ❁✻❁✻❁✻❁✻❁✻❁✻❁✻❁✻❁✻ 「愛」って言葉に違和感 昔ね順番は忘れたけど 「愛してます」 「感謝します」 「ありがとうございます」 「許します」 こういう言葉を繰り返し言うことで 運が良くなる?みたいなので よく口にしていたの け
ずっと 自己表現できる何かを探していた 喋ることも 歌を唄うことも 絵を書くことも 何か形を創りだすことも 下手で、、、 みんな自分の感性を活かして 自分を表現したり伝えたりするのを 見ていては羨ましかった インスタグラムで投稿するたびに 誰か読んでいるかも分からない 文章を長々と書いていたら 「文章にして伝えるのが上手ですね」 と言ってくれた人がいた （私にも上手にできることがあったんだ） 前の私だったら そんな事はないと否定してたと思う けど探していたものを教えてくれ
