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どんな日常も面白可笑しく。臆病で少しまぬけなアラサーのゆかいな暮らしと、脳内一人会議の…

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どんな日常も面白可笑しく。臆病で少しまぬけなアラサーのゆかいな暮らしと、脳内一人会議の記録。Amazonアソシエイト参加🐊

  • 人も歩けば恋に落ちる

    恋愛に振り回されたり、振り回してやったりする記事をまとめています。赤裸々に綴りすぎてしまった時は、おやつほどの価格で買い切りの有料記事にしています。返金不可なので、無料記事を試し読みしてからがお勧めです。

  • 3行日記

    振り返ってみると意外と盛りだくさんな毎日を、3行に収めたりはみ出したりしながら記録しています。

  • 間抜けな哲学

    たとえば近所を散歩中、お湯を沸かす鍋の中、久しぶりに読み直した本とか。暮らしの中で浮かんだ言葉を、すぐ忘れてしまうので書いてます。有料記事は返金不可なので無料記事を試し読みしてからがお勧めです。実用的で専門的な記事とは遠いですが、頑張っている人の肩の力は、ちょっと抜けるかもしれません。

  • 固定された記事

人にはひとの、愛情表現

「彼からの愛情表現が少なくて不安…」 こんな言葉を一度は耳にしたり、言われたりしたことがないだろうか。なにを隠そうわたしの恋人も、そう、今そこでSwitchしながら吞気に鼻をほじってるあなた、また鼻血出んぞ。彼もそのひとりだ。 「好き」「愛してる」などの言葉がないのはもちろん、バレンタインやクリスマスなどのイベントにも全く興味がないし、スキンシップも少なめだ。彼曰く、そういうのが苦手というか、必要性を感じないらしい。 付き合った当初は周りから「え、その人大丈夫…？」と、

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    • 悔しさは質の良いガソリン

      先日ある文章を読んで、すごすぎて身体が震えるほど悔しくなった。前回の3行日記にも少し書いたが、どうやら私はとてつもなく素晴らしい文章を体験すると、すごい！と思うより先に悔しくなるらしい。うーん、我ながらすごく生意気。↓前半3日目くらいまで無料で読めるのでぜひ。 そして、私が悔しさをむきだしにした例の記事がコチラ↓なにを隠そう、私はさえりさんの大ファンなのである。大好きと悔しいが入り乱れたカオスな気持ちのまま読み進め、読了後はもしハンカチをくわえていたら引き千切っていたかもし

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      • つまらない日々に祝福を【3行はみだし日記】◇有料あり

        今週もお疲れ様です。 いつだって3行に収まっていない３行日記を、今回は完全に3行に収めていません。セキララな話もあるので後半有料にしております。現実に打ちのめされてみたり、眩しさに焼かれてみたり、かと思ったら救われてたりしてます。 4/22　北風と太陽、意固地と愛情 もうヤツ(生理)はすぐそこだ…そんなコンディションで起床。誰に対するでもない敵意をむき出しにしながら作業をする。どうあがいてもこの時期は浮腫んで体型は変わるし、頭で分かってても不安で【生理前　体重　どれくらい

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        • 生活にひそむ〝めんどくさい〟の正体を暴く

          「お～めんどくさい…」 一体、今日だけで私はこの言葉をどれくらい口にしたのだろう。カウントしてみたらどうなるかなとか、想像しただけでちょっと恐ろしい。 たとえば、空になった洗剤の詰め替え、ごちゃごちゃ雑貨が置いてあるカーペットのコロコロ、トイレットペーパーの補充…さっきも掃除機をかけている時、洗濯機と壁のあいだの細い隙間にホコリがいるのが見えた気がしたが、数秒、見つめあって通り過ぎてきた。 よく考えたら、どれもこれも、なんてことないものばかり。その場で済ませてしまえば(

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        人にはひとの、愛情表現

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        マガジン

        • 人も歩けば恋に落ちる
          5本
        • 3行日記
          6本
        • 間抜けな哲学
          10本

        記事

          我が家に　怪獣　が　現れた！【3行日記】

          こんにちは、怪獣です。３行日記の更新ペースが滅茶苦茶です。私へ、できる限り月曜日更新してください。曜日感覚を取り戻すどころか、迷子になってゴミ出し間違えます。 それでは、振り返りのはじまり、はじまり。 4/15　生理前は整うに進化してほしいyo 切実に。だって、ただでさえ血を失うという大イベントが待ち受けているのに、なんでその準備期間にまで辛い思いしなきゃならんのだ！と、大盛りごはんおかわりしながら考える。増える体重、キレる怪獣、この世の全て敵モード突入。飯食って鎮火の

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          我が家に　怪獣　が　現れた！【3行日記】

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          苦手な春とすこし仲良くなる【3行日記】

          お疲れ様です、ちょっと浮つきたくなる金曜日の夜ですね。今週は絶賛3つの口内炎と生活中のわたしが振り返っていこうと思います…痛い… 4/8　お歯医者・お花見・お寿司 朝イチで3か月ぶりの歯医者、何回行っても緊張するし慣れない。朝から頑張ったので、午後はずっと行きたかったお花見へ。有名な幸手に訪れたのだけど、ほんと～～～に綺麗だった…来年はみんなでお弁当持って来ようね、と話しながら食べるお寿司は美味しい。 4/9　死ぬまで歌で泣ける人でいたい FIRST TAKEをYou

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          ネガティブモード時の取説をつくる

          〝頑張る〟という言葉ほど、具体性がなく、人によるものはない気がする。というのも、以前の3行日記にも綴った私の最近のテーマは、頑張る＝苦しみという考え方から抜け出す、いわゆる〝苦しみとの和解〟だ。 私の頑張ったの判断基準はおそらく、どれだけ苦しんだかにある。決してそういう癖とかではない。ないのだけど、そうすることで自分の存在意義を見出してきた。もともと人より覚えるのも、出来るようになるのも遅いせいか、忍耐力は割とあるし、苦しいのが苦痛なわけでもない。むしろそれがあることで、自

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          踏んだり蹴ったりしながらご機嫌をとる【3行日記】

          こんばんは、今週もお疲れさまでした。 振り返りの時間ですわよ。 その前に、突然ここでお知らせです。 X(Twitter)でもポストしましたが、スタンドエフエムでの配信を始めてみます！ 内容が本気で定まってないので、ちょっと聴いてみよっかな…とか、もしほんの少しでも思ってくださった方は、ぜひ聞きたいことや話してみてほしいテーマなど…なんでも恵んでくださると泣いて喜びます…。 というか、このnote読んでくださってるだけでもう既に泣くほど嬉しいので、お題をくださったら今度はで

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          継続はかなりデカい力なり【3行日記】

          今週も振り返りの時間です。 果たして3行に収められるのか…？！ 3/29 歳をとると似合う色が増える 結婚式に着ていくドレスの下見に。ベージュが年々似合うようになってきて大人になったなと感じる。ドライブの楽しさを再確認、いつまでもふざけた大人でいたい。脈絡ないけどマッシュルの推しはアビスに決定。 3/30 一日1万歩生活スタート 妹夫妻の命懸けダイエットに乗じて、姉も命懸け毎日1万歩ダイエット（大袈裟）スタート。ここから3ヶ月でどこまで絞れるか…もうすっかり春の気温で

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          もう野生の社畜には戻れない【3行日記】

          この半年は、18歳で就職してから12年間働き続けた私にとって、初の無職期間だったわけだが。振り返ってみたら、ふわっとした断片的な感情しか思い出せないことが多くてなんだか勿体ない気持ちに。そこで、あらゆる方のnoteでお目にかかる3行日記なら私にも出来るかも…？と思い、とりあえず始めてみることにした。 3/24　いつの間に作られたんだよその方程式 ここ最近ワケもなく泣くことが多く、藁にもすがる思いで私の強い味方、妹2人とのグループLINEである元寇(グループ名です、由来は謎

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          人生、山あり谷ありハッピーあり

          しなやかで、かろやかで、心にすっと沁みていく、寒い冬の朝にのむスープみたいな、そんなあったかい人になりたいと願う。でも、実際はなかなかそうもいかない。 3月はとにかく辛かった。何が？と聞かれたら困ってしまうくらいのことなんだけれど、理由もわからず気持ちが下向きになってしまう日が多く、不安に煽られて恋人のこともたくさん困らせてしまった。誰のせいでもないけどどこかに吐き出さないとやってられなくて、自分勝手だと分かりながらもやめられない。そうして後からまた後悔して、を繰り返してい

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          色気づいた、じゃなくて可愛くなったと言ってほしい

          キラキラした店内にずらーっと並ぶ、ありとあらゆるコスメを眺めるのが好きだ。季節で色やかたちを変え、なりたい自分に生まれ変われ、と背中を押してくれる。 たとえば、すごく好きな人ができた時。 雑誌の特集やメイク動画を見て、いてもたってもいられず家をとびだし薬局に走り、夜な夜な、鏡とにらめっこをしながらメイクの練習をしていた経験があるのは、きっとわたしだけではないはず。 あの人に、ほんの少しでいいから可愛いと思われたくて。この重い瞼がいやー！とか言いつつ、自分のコンプレックス

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          生きる理由は死ぬ覚悟をしてから2時間で分かった

          「あ、なんか、このまま死んでもいいな」 突然、そういう感覚がふってきた。 よく晴れた気持ちのいい日の昼下がり、さっき起きたばかりで、まだ覚めきらない頭のままぼーっとソファに転がっていたら、急に。 確かに生理前でやる気は何にも起きないし、ここ数日いろいろあって泣いたりもしてたけど、それにしたって自然なかたちで、いやな感じひとつなく、むしろ「いますごく心地よくて、とっても幸せだなあ」と思ったほど。 いつもなら、とてつもなく落ち込んで消えてしまいたい…と思っても「まだ死にた

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          世界一やさしい自己肯定感のはなし

          「自分が好き！」でも「とてつもなく嫌い…」と思う。 「もう一度生まれ変わるなら私がいい」けれど「今すぐ消えてなくなりたい」瞬間もくる。 「愛嬌はある方だし自分の顔も好き」だけど「誰かに見られるのがひどく怖い」日もある。 どういうこと？と思われるかもしれないが、自己肯定感って有るとか無いとか、高いとか低いとかじゃなくって。 こんな自分も許してあげよう、と思えるかどうかな気がする。 私はこの〝許す〟というのがかなりヘタクソ。 「なんでちゃんと出来ないのー！！」と自分を

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          楽しく働きたいと思うのは愚かなのか？

          「仕事を楽しいと思って働きたいんだよね」 と、いう話をすると大体の人には 「うわあ…すごいね…」「向上心があるね～」 (貪欲にキャリアを積んでいきたいバリバリ仕事人間か…向上心高そ～) みたいな顔とリアクションをされる。 残念ながら私はバリキャリではなくのろズボ(のろまでズボラ)だし、仕事が楽しくてしょうがない！！寝ても覚めても仕事！！みたいな人間でもない。 よく食べ、よく怠け、よく寝て、仕事はそこそこでたくさん遊びたいな…というごく平凡で呑気なアラサーだ。 でも

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          〝普通は〟って誰が決めたんだ

          私は子供の頃、いわゆるゲーム機を与えてもらったことがなかった。周りの友達がみんなDSやらxboxやらで遊んでいるのに対し、買ってもらったことがあるのはたまごっちくらいだった。 でも不思議とそれを不便に思ったり、羨ましいとか肩身が狭い思いをしたかというと、全くそんなこともなかった。 私があんまり興味がなかったっていうのもあるが、一番は、ゲーム不慣れで危ない操作をしかねない私のことも快く輪に入れてくれた友達のお陰だと思う。 「わーっ！！待ってにほ！そのボタンは押さないで！セ

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