本音が言えない。

本音を言うって凄く難しくないですか？
言おうとすると涙が出てきたり、言葉がつっかえたり、、、色々と思うところがあります。

ꕤ︎︎本音が言えないꕤ︎︎

 ◉なんで言えないのだろう…

本音を言うと涙が出てきます。
否定されるのではないか、バカにされてしまうのではないか、全ての自分が否定されたような気分になってしまいます。

それが怖くて、恐れて、自分自身をさらけ出すことが出来なくなって、結果「なんでもいいよー」の一言のみ。

そして本音を言ったことでまた人を気づつけてしまったりとか、人目がとても気になってしまい、こうなってしまいます。

つまりはチキンってことなんだけど…笑。

 ◉本音が言えない小さなトラウマ

本音が言えなくなってしまったのには小さな理由の積み重ねだと私は思います。

小さい頃にあげたプレゼントを親にいらないと言われたりとか、自分の将来の夢とか、考えたことを否定されたりとか。
あとは、自分は少し感性が他の人と違うのか、みんなが泣くところで泣かなかったり、笑うところで笑えなかったり、喜ぶところで喜べなかったり、それが「おかしいんだ」「なんでなんだろう」とどんどん思えてきて、感情や思いでさえも表に出せなくなりました。

 ꕤ︎︎嘘は本音を隠すため

 ◉狼少年の私

私はもう18歳なのですが、未だに嘘をつくことが辞めれません。

小さな嘘から大きな嘘まで。もちろん家族にも信用されてないです。「どうせ、また嘘でしょ？」って。嘘でも本当でも言われます。

でもそれでも嘘を辞めれない。
嘘をつくと人が喜んでくれる快感を知ったんです。

私のたわいない話をしても誰も聞いてくれないけど、少し嘘をつくだけで聞いてくれる。親の思い通りのことを自分の本音を隠して言うだけでみんな喜んでくれる。
たった一つの嘘がなにか幸せな空気を作ってくれる。偽りの空気でも、一時的な思いでもそれでも良かったんです。

 ◉自分で自分じゃない

表に自分を出せない分、偽りの自分を作ることが幸せに感じました。

私じゃない私を作れば思いを言っても傷つかない、本音を出しても怖くないって気づきました。それは本当の思いじゃないし、本音じゃないけど、自分じゃない自分が偽りの中に秘めたものを出してくれる。

そしたら否定されても自分じゃないって思えて怖く無くなりました。

それから自分じゃない自分で生きることを決意し、未だにその自分で生きています。

高校になってもなおその思いは変わらずずっとこうやって秘密主義として生きてます。

そっちの方がマシで、そっちの方が生きていて怖さとか辛さとか感じなくなってきました。

ꕤ︎鼻が伸びた結果

 ◉自分不信

きっと毎日のように嘘をつき生きている私は宇宙まで鼻が伸びてしまったのではないかと考えてしまいます。

そんな私は映画を見てもあまり泣かないし、お笑いを見ても笑わないです。
人前で笑ったりとか泣いたりするのが極端に怖くなってしまったからです。みんなとツボが違ったり、それは当たり前のことなのに小さい頃の小さな世界では気づくことが出来ませんでした。

それから、一人でいても映画で泣けなくなる時期がありました、お笑いを見ても一切笑えない時期がありました。

自分が無意識に感情を出さないように生きないとって思った努力の結晶なのか、自分がどのようにストレスを感じて何が辛いかも分からなくなってしまいました。

それから誰か彼かに「〇〇さんって秘密主義だよね〜」って言われてから、それじゃダメなのかと偽りのイマジナリーフレンドを表舞台に出すことにしました。

 ◉嘘をつく

もちろん嘘は泥棒の始まりというように嘘はいけないことだし、やってはいけないことだけど、私は嘘に日々助けられているので嘘が悪いやつでも嫌いじゃないです。

嘘が悪いってきっと他人が傷つくからだと思います。嘘をいうということは私を自分を信じてくれた人を裏切るっていう行為だから、だからダメだしやってはいけない。

それも分かっているし、嘘をつかない人生を歩みたいものだが自分の安定剤として必要な薬だから、自分を守るためにはこれしか無かったってそうおもってしまいます。

嘘をついてると自分でさえも騙すことが出来て辛いことも苦しいことも忘れることが出来ました。

「今は辛くない大丈夫」「辛くない、苦しくない、怖くない」って、そう自分に言い聞かせると全てが辛く無くなりました。
代償としていつ自分が辛いのか分からなくなりました…笑。

嘘をつくと世界が私に味方をしてくれました。もう病気だよね、分かってる。

 ◉精神科にて

それから単に自分が発達障害かもと思い精神科に行ったらうつ病と発達障害でした笑。 

発達障害はADHD、双極性のうつ病、軽度な対人恐怖症でした。

ADHDは昔からそうかななんて軽く思っていたらまさかのうつ病…そして対人恐怖症とやら、聞いたことすらなかったです。

• 社交不安障害とは、人前で話すなどの状況で強い不安や恐怖、緊張を感じてしまい、日常生活や社会生活に支障が出る状態です。

確かに人前では一切話せないし、電話は出来ないし、話すこともまともに出来ないですがただの人見知りかと思っていました…笑。

それから今は治療に専念しています。
正直だらだらと1人語りしてしまいましたが、いかがでしょうか？
同じかたいらっしゃるでしょうか。

少しでも自分をさらけ出せるよう日々頑張っています。そして自然と笑える日を待ち構えています。

走り口調になってしまい申し訳ないです。
ご覧いただきありがとうございました。