シェア
本当に書けない。 やりたいことがパッと浮かんでこないくらいに、脳が麻痺している。 人間は動くから人間なのであって、今の私は人間の着ぐるみを着た何か。 今すぐベッドに入って横になって寝ればいいのかもしれないけど、「そうするにはまだ早い」と、別の誰かが言っているから、まだダメなのだろう。 私は、ダメとかダメじゃないとか、嫌われる嫌われないとか、よく考える。 別の誰かがダメって言っているから、ダメなんだと知り、その場を別の空間にすり替えてしまう。 今動いたらダメなんだ。
いつでもどこでも寂しいという気持ちはまとわりついている。 だからこんな風に、どこかに言葉を投げないとやってられない。 妄想の力の大きさは、私の中ではかなりの大きさを占めていて、その妄想が暴走しているからか、”寂しさ”って言葉は、勝手に頭の中で暴れる。 運動していても何をしていても。 ”寂しさ”は孤独に変わっていこうとする。 孤独が体に悪いことならば、私の体は不健康まっしぐら。 健康になろうと日々努力しているのに。 どうすれば健康になれて、笑うことが日常的になっていく
仕事から帰ってくると、頭がキューっとなった。 なぜ頭がキューっとなるのかは分からない。 私は私自身をいじめることが得意だと思った。 いじめるというか、押さえ込むことになるのかな。 押入れか何かに体を押し込んで、出れないようにする。 取手のところに太い棒を入れて、外からも開けられないようにする。 中にいる人が喋ったとしても、何も聞こえない。 言葉で表現すると、そんな感じの状態だ。 押入れの中でも息をしていたいから私は、色んな方向に逃げる。 頭の中で想像すれば、その逃
今日は湿気の多さが、肌で感じられる日です。 けれど、外を眺めると、お日様の光が直に目に入ってくる。そのくらい、天気は晴れています。 こんな風に、晴れているのにジメジメしていると、心が素直に、顔を出してくれないように思います。 晴れっていうのは、人間の心にしてみると、明るい光が発光している状態です。 その明るい光は、みんなの心にあります。 心の真ん中にありますが、その光が隠れているのが、今日の私の状態です。 天気のせいにしてしまえば、一瞬で解決するのかもしれませんが、外は
昨日こちらの記事を書きました。 仕事から帰ってきてからすぐスマホで書き始めたので、感情のままが文章になってしまっていたかもしれません。 でも、タイトルにあるような言葉は、決して間違いではなく、大切なことであると思いました。 「今を生きること」。 それは、簡単なことではないということは、自分が1番分かっています。 だからこそ、もっと自分で考えて、共有していかないといけないなと思いました。 ーーーーー ”今”を生きれるようになるには 楽しいという言葉は「楽」で出来ている
チョコレートを食べる手が止まらず。 甘いものを食べるのは、ストレスによって脳が甘いものを欲するからと聞いたことがありますが、それなら私は今ストレスを抱えていることになりますね。 甘いものによって、自分がストレスを持っていることを知りましたが、甘いものが無ければ、自分の持つストレスに気付かないまま1日を終えるところでした。 私はなぜストレスを持っているのか、分かりません。でも、原因を突き止めないと、ストレスはエンドレスでやってきます。 1つ言っても良いのなら、過去と未来
昨日、無事と言ったら嘘になりますが、オンライン飲み会が終わりました。 会社の人と会社に一緒に入った同期の方々と、対面して飲むっていうのは、それ自体が私にとって初めてで、それなのにオンラインというのも初めてで、それはそれは緊張して当たり前だということです。 昨日は神経が高ぶってしまっていて、なにやら、飲み会のことについての悪口を言ってしまったみたいです。お見苦しくすみません。 悪口と言いましたが、私が飲み会に対して思っていること、そして飲み会に苦手意識があるということを述べ
今日は家を出たくないという話。 どうでも良い話なんだけど、聞いてくれて嬉しい。 今日は、家を出たくないんだけど、出てから少しは体を動かさないと、夜眠れなくなることが嫌だし、夜がこわい。 夜がこわいと思うのは、夜が来て朝が来るという当たり前のルーティーンを、自分が受け入れられてないからだと思う。 夜に見た夢を朝まで引きずってしまうあの感覚は、なんとも言えない。 人間は浅い睡眠と深い睡眠を繰り返している。 浅い睡眠の時に、夢をみるらしい。 これが、レム睡眠と呼ばれる。 出
今日はGWにいよいよ入って、１日目。 いよいよって、待ち望んでいたような空気感がありますが、今年のGWは、私たちは家で過ごしますね。 去年、もしくは通常のGWであれば、実家に帰省していたり、家族や友達とどこかに遠出したり、ショッピングしたり・・・ですが、今回のGWはそれが出来ませんね。 みなさんは、辛いと感じているのでしょうかね？ そりゃ辛いに決まっている！と怒られそうですが、私は、いつもの休日と変わらない空気感があります。 本当はそこは変わっているべきなのでしょうが・
私たちは、人の中で生きていかなくちゃならない。 だから、こういう日記とかも、人の前でも読めるものじゃないといけないのだと、改めて、気付きました。 私は勤務中にもかかわらず、いろんなことが頭に浮かびます。 今日考えていたのは、やっぱり周りには人がいるということ。 考えているその最中にも、周囲の人たちは仕事をしていて、仕事仲間達と接しあっている。 その中でどれだけちゃんと、自分が生きていくかどうかなんですね。 -------- 今日は仕事中に、思いがけなく、話しかけ
仕事をしている。 1年間は無職、ほぼニート生活だった私が、 4月から仕事に行っています。 このことをどう感じるかは、人それぞれ。 仕事をしている私は、良い人なのか悪い人なのか、いろんな意見があるでしょう。 はっきり言って、私の中でもまだ、答えは出ていません。 朝6時にアラームで起きて、1時間かけて準備をして、家を出る。 これが良いのか。 3月頃なんて、起きてから2、3時間はスマホをいじっていました。 スマホ依存症なのは、ここだけの秘密。 …と、そんな感じで、無
唐突に、私、魚座なのですが、 魚座って、薬、酒、スピリチュアル、宗教など、 依存するものが常に周りに付き物らしくて、 それを知ったのが、結構前なのですが、 最近になり、それを改めて実感しています。 「魚座はそんな人だ」って決めつけて、占いだって当たり前のように信じているから、やっぱり自分は魚座なんだなと思います。(文章にまとまりがなさ過ぎてごめんなさい。) 自分の軸って何だろうと考えた時、軸がないことが軸っていうのは、就活の時に理解したことなのですが、果たしてそんな人間で
目が痒い、体がガチガチに硬い、肩がガチガチ。全てが硬くなっている現在の私の体です。 この原因は自分にあるのか、それとも環境の変化が問題なのか、分からないけれど、体が硬い。 -------- 私は、何かしらの行動にいちいち厄介な付き物を付けていることに気付きました。 誰かとの会話後、いちいち相手の反応を気にする。そして、自分の言動も振り返って、それをいちいち反省している。 本当に毎度毎度。 相手はこれに気付いていない。 これは私の中でのルーティンだから。 身体じゃな
待って自分、めちゃくちゃ臆病者じゃない？ そう思うことが増えました。 最近、あることをきっかけに不安→パニックになってしまい、精神科に通って薬をもらっています。 通い始めてから2週間くらい経ちましたが、 自分はつくづく、弱くて臆病な面を持つ人間なのだと実感したのです。 このことは、自分の中では成長だと思っていて、 以前の自分は、緊張なんてしない最強なメンタル持ちだと勘違いしていましたから。 でも、本当の自分の心は、いつも震えていました。きっと。 それを無視し続けていた
