卒業と信頼

こんばんは〜
今日はなんだか一段と寒いですね、、
家を出てから手袋持ってくればよかった〜と反省しました🥲

昨日は、通院後に学校行って
学校の図書館閉館時間まで試験対策をしました。

家でやらないな、って分かっていたからその選択は正解でした。はなまる。

私が使っている部屋は、暖房も冷房もないから

夏は眠れないぐらい暑いし
冬は手や足の感覚が無くなるぐらい寒い

一昨日試験対策をしていた時に、寒くてペンが握れなかったから家でやらない選択をしてよかった。

そして、今日は最後の試験日でした。
2科目の試験を受けてきました。

始まるまで不安は尽きなかったけど、なんとか終わったからよかったです。

ですが…
卒業できないかもしれません。

1科目目終了後、先生に呼び出されました。

呼び出されたのは、私の他に2人いました。

集まった時に、
他の子が欠時数についてですか？って聞いてたので察しました。

私は、3回まで休んでも大丈夫な授業を
ボランティアを含めると4回休んでいます。

呼び出された3人(私を含め)と先生3人の部屋になりました。

そこから、言われたことはたくさんあるのですが、断片的にしか覚えていなくて…

まずはコース主任(私のゼミ担でもある)から、

「なせ呼び出されたのかわかっていますよね？」

から始まり、

「本来なら単位をあげられません。」

「他の2人は単位足りていますが、
○○←私の名前 さんは、これを落としたら単位が足りないので卒業出来ませんね」
↑担任から。

「体調不良でみなさん休んでいますが、社会に出たら通用しません。ましてや養護教諭が休む訳には行きませんよ。」

「養護教諭の講師としてでも、学校で働いたら私たちにもその情報が入ってくるので
○○大学の卒業生 って恥ずかしいので言わないで欲しいぐらいです」

etc…。

もっともっとたくさん言われましたが、
記憶が定かではないのでやめます。

私は、その言葉を言われている時

「あぁ、なんて私はダメな人間なのだろうか」
「単位が足りなくて、卒業できなかったら？」
「いつお星様になろうか」

そんなことがずっとぐるぐるしていました。

私以外の2人はケロッとしていて、
そんなダメージを受けていないように思ったので、純粋に
なんで…？と思いました。

私が休んだのが悪い、私が悪いのは大前提で話しますが、

休んだ理由は体調不良と言っても私の場合は

うつ病によるもの だったんですよね。
(今更何言っても変わらないけど)

1年生の時から、担任には私の精神疾患について伝えていたつもりだけど、

やはり大人という枠組みになる大学生は
考慮されないんだなと実感しました。

例のあの子じゃないけど、

私も診断書を出していれば、変わったのか？

そんなこと考えてる時点で最悪だけど、

いくら、元養護教諭でも理解というか配慮は
ないんだな、

そうだよね、当たり前だよね。

うん、わかっていた。わかっていたけど、ね。

大人だもん、そんなうつ病なんで休みますなんて言い訳にならないよね。

でも、コースの中で一番の理解者であると
信じていた担任から言われたのはかなり
大ダメージだったな。

先生3人と呼び出された私たちで、
話をされてる時は、

「あとで課題を出します」とだけ言われて、
どんな課題が出るのか、全く分からない状況でした。

(以前欠席した直後に、コース主任に追加課題あったらすぐにやります、と伝えた時に「ない」と言われたはずなんだけどなぁ、文句言うなよ私)

その話が終わったあと、味の分からない昼食を流し込んで

2科目目のテストに挑みました。。
(もう色々な意味で心臓バクバクでほとんど記憶ないけれど)

テスト前、最後に確認しようと思ったら
その教科のプリント、教科書…全てなくて。

今まで、忘れ物なんてしたこと無かったのに
前の教室に置いてきてしまって(見つかりました)

隣の席の子が、自分も確認したいことあると思うのに快く教科書を貸してくれて…😢
本当に感謝しかなかったです。

ありがとう。

2科目目が終わって、担任らが授業している教室に向かい、担任に課題について聞こうと思ったら

担任の顔、ほとんど見れてないのに
涙が止まらなくて。

嗚咽が出るほど、涙が止まらなくて。苦しくて。

待っていてくれた友達は、状況知っていたから
慰めてくれて(大人なのにごめんなさい、)。

(課題はオンライン上で渡されました)

私が涙が止まらなくなっている姿をみて、
担任は

「単位貰えますから大丈夫ですよ！笑」
「追加課題初めてですか？笑」

とか言って。

今まで、頑張ってきたから追加課題なんてしたことなくて、それも相まって落ち込んでいるのに。

さっきの殺伐とした空気はどこへ行ったの？

本当に大人って信じられないし、誰を信じていいかわからない。

つくづく思うけれど、

目に見えない疾患への理解

って難しいなって思いました。

いくら、こちら側が伝えていても目には見えないし、学んでいる人でもわからないもの、
だと思いました。

なので、これから追加課題をやり
卒業できるか否かという所です。

来週には、コース主任(ゼミ担なので)と担任との
卒業論文の口頭試問があります。

もう顔もみたくない、
卒業出来ないなら何もやりたくない、

そんな気持ちですが、やらなきゃだめです。

もし、卒業出来ないと決まったら

私はお星様になると決めているので。

そうなったら、仕方ない。

ここまでまとまりの無い文章を読んでくださって
ありがとうございます。

なんとか、生きられますように。