こんにちは🌞不器用ちゃんです。 やっと閉鎖病棟退院しました。2ヶ月間長かった。 それと仕事やめました。さすがに居ずらかった、、 やめてスッキリより今後の不安がでかいです。引っ越して家賃4.5万円のアパートに住んでいるのですが家賃はらえるのかなぁ。とかね。 死にたいのになんで家賃4.5万の家に住むんだろうと思ったり。 とりあえず治療の効果なく希死念慮増し増しです。死にたい。ただそれだけ。 主治医からは働かないでデイケアとか通って生活保護受けるように言われました。。 ぶっ
こんばんは!お久しぶりですm(*_ _)m 不器用ちゃんはまた入院しています。 意識障害急性薬物中毒です。 哀れだ。 ODしながら飛び降りようと思ったら飛ぶ勇気なくてそのまま錯乱して救急車。ごみや。 絶賛入院中です。 明日、通院先の精神科に受診します。多分閉鎖病棟コース。スマホ触れない！！！ 現在 、点滴にカテーテルにオムツに拘束に最悪です😇😇😇 みんなも急性薬物中毒には気をつけようね⚠️ ⬆ 搬送時 自分の名前が言えなくてこんな名前つけられました。わろた。
私、訪問看護を受けています。 現在二か所目。 なぜ二か所目かというと一か所目が合わなかったからです。 きれいごとばかり言うしなんかの宗教かってくらいスピリチュアルな話ばかりしてきてとっても嫌だった、、。嫌すぎた。 だからやめちゃった。（笑） 二か所目はまだ面談してないのでどうなるかわかりません、、。 いいところだといいなぁ、、。てか合う人だといいなぁ。 話変わって、。最近の私の近況きいてください、、。 しんどい。 なににしんどいのかよく分からないけどただただ
眠れない、、。夕方寝たからねむれない、、、。 今日仕事なのに眠れないよ、、。仕事ぶりがクズ過ぎてやめたい。でもいまやめたらお金もないし進学できなくなってしまう。ホームレスになるのは嫌だ，、、、。実家にも帰りたくないし帰れないし帰ったらメンタル死ぬし。頼る場所がないって辛い、、、。 そして薬もありません。おわった。 １８日分もらったのを一週間するかしないかのうちに飲んでしまった。ばかだ、、、。 だけどそんなこと主治医には言えません、、。主治医に言ったら怒られそうだし、、
病院行ってきました(*'ω'*) 診察室入ってすぐなんで月曜日来なかったのか聞かれて、正直に話して（笑） すごい理由で来なかったねぇ。このまま来ないかと思った。といわれ、 私もこのまま辞めるかと思いました。って言ったらそれはだめですって言われた笑 デエビゴが効かないっていう話をしてルネスタに変えてもらいました。前に飲んでたベンザリンに戻してほしいって言ったらＯＤしそうだからだめって言われた。もうしてるなんて口が裂けても言える感じじゃなかった。。。 エビリファイが一ミ
すこぶる体調悪い不器用ちゃんです。おはようございます。 月曜日、外来だったのですが行くのやめました。 こんなにしんどいのにあほだ、、。 月曜日の私は病院なんて行っても変わらないと思ってTwitterで誰か遊ぼうと募集かけて『今日死ぬけど良かったら』ってリプくれた１８歳の女の子と遊んでました。 ショッピングモールでお昼ご飯食べてぶらぶらして映画見て食べ放題行って、、。閉店まで遊んでいました。楽しかったぁ。 それと同時に自分も死にたいはずなのになぜかその子には死なないで
おはようございます。絶不調不器用ちゃんです。起きた瞬間から死にたい。強い強い希死念慮。相変わらずやめられてないOD。深夜の過食。 生活終わってます。 朝昼晩と眠剤を飲み現実逃避。 仕事復帰はまだしていません。 デエビゴっていう眠剤飲んでるのですが夢見が悪いです。変な夢ばかりみます。今日はパンダに怒られるっていう夢見ました。(意味不明) 最近の悲しかった話しきいてください。 入院中仲良くなった男の子(23歳)と退院後もよく連絡をとっていたのですが少し前から彼と連絡がつかな
覚えている範囲で書きます。 閉鎖病棟個室生活1日目。 前の記事でも書いたように荷物チェックとボディーチェックを終えてそのまましばらく部屋に放置笑 約1時間後。書類書き祭り。 まだラリっていたので理解出来るわけもなく言われるがまま適当に署名しました。 次。看護師さんからの問診? 今までのこと。家庭環境。自傷の有無。とか色々。 あんまり覚えてない。 そうこうしてるうちに夕食の時間。 待ってた!!!私前日の夜から食べてなくて超お腹空いてた笑 夕食食べて驚いたこと。。
お久しぶりです。不器用ちゃんだよ。実は入院してました。最近退院したよ。 精神科通い始めていい方向に行くかと思ったけどやっぱり辛くて死にたくて。死にたいにとりつかれて。 ある日の夜。スイッチ入って今なら絶対死ねると思ってODして電車に飛び込もうと思いました。 ホームで飲んだら周りに不快感を与えてしまうと思った私は駅のトイレで飲みました。処方薬市販薬。とりあえずごちゃまぜ。 そこから記憶ない。きづいたら病院のベッドにいました。あ。また死ねなかったんだと思った。最悪だと思っ
覚えている方いますか〜？ 不器用ちゃんです。🙃 noteを全部下書き保存にしていました。理由は死ぬためです。 まあこうやって死ねなかったからまたログインしてるのですが🙄 3月中、自殺念慮が酷すぎて何度も死ぬことを考えました。でも死ねませんでした。弱いやつ。 4月の私は少し進歩して精神科にまた通い始めました。 色んな人の手助けがあり言いたいこと初めて言えました。主に親のこと 。 フラッシュバックの治療とか出来たらいいな。 そして2月3月とやりまくっていたODも最近
メンヘラで生きる粗大ごみ。私のことだよ。 本当に今までなんで死んでこなかったのか分からない。 生きたい理由探してみたけど見つからなかった。結局死にたいまま生きてきただけみたい。無駄な人生。毒親の家から脱出して明るい未来が待っているかと期待したけど毎日毎日トラウマに苦しめられるだけだった。孤独。 恋愛だってしたいのにできなかった。 生きてるだけで人を振り回して迷惑かけてるだけ。仕事でも役立たずなのに給料はもらう。 存在価値がない。 寝ようとするとフラッシュバックする
毒親から離れられないゴミみたいなやつ。てね。わたしのことですよ。 １８年間外からは見えない牢獄いた。逃げた。 でもまだ連絡とってる。毒親は職場も住んでる場所も知ってる。 家を離れても毒親に苦しめられることが多々ある。 なんでなんで縁切らないんだろう。なんで連絡とってるんだろう。不思議でしょ。 みんな簡単に連絡とらなければいいとかいうけどそんなにうまくいったら今まで苦労していない。苦しめられてない。 分からないけど私はどこかで毒親を心配してるのかな。依存してるのかな
死にたいって思うのは病気ですか。 死にたいと検索するとうつ病と出てきます。死にたいと思うのはうつ病ですか？ ずっと死にたいと思いながら生きてきた。今も死にたいと思ってる。 死にたいと思うけどお風呂にも入るしご飯も食べるし睡眠もとって仕事にも行く。 結局この死にたさってなんなんだろう。 辛い逃げたいが死にたいに繋がる。 普通の人は死にたいって思わないのですか？ 死にたいと思うのは異常なのでしょうか。 ではこの死にたさはどうやったら消えるのか。 答えが分からない。 本
体調崩してました( 'ཫ' )原因は不規則な生活(昼夜逆転)、不健康な食事(毎日１食＋お菓子ジュース)だと思われます。このままふとんで死ぬのかと思いました。でもスマホする元気はあったのでふとんでゴロゴロスマホをするというとてつもなく生きる意味が無い生活を送っていました。(今も) 働いている、働きすぎている人達もいるのに私は布団でゴロゴロスマホ、、 なんという差。病む。 そもそもコロナで休業なるのがいけないと思うのです。(責任転嫁) 本題 私は高校生の時、スーパーで品出し
死にたい病。死にたいが口癖で実際には死なない人。 えへへ。私のことです。 ずっと死にたいと思いながら生きてきた。今もそう。 コロナでなくなってしまう人もいる今の世の中死にたいと思うのは自分勝手だろうか。 でも死にたい思いが消えることはない。 どうすればこの気持ち消えるの。教えて。 小学生の時虐待が辛すぎ遺書を書いた。それを親に見られた。すると親は 死にたいならとっとと死ねば。かかるお金が1人減って楽。 と言った。 悲しかった。 死にたい気持ちを否定されたような気が
