最近は「天然だよね」とか「変わってるね」と言われなくなった。 話し方が変わったと思う。 すごく考えて話すようになった。話の飛躍や突拍子もないことを言わなくなった。 自分の個性が一つ死んだかもしれない。でも、それで良いと思ってる。 大人になるってそういうもんだ。 若ければ可愛いで済むが、三十路にもなればそうはいかない。本気で引かれてしまう。 身内には通じても、他人に個性は通じない。特に仕事においては。 だから、28歳ぐらいで必死に治した。人と話す時、自分の思考を立ち止まり振り
この4月から通い始めたMBA。 いかに自分が続かない性格かが分かった。 とにかく宿題が面倒くさい。やりたくない。逃げたい。 先延ばし癖が猛烈に効果を出してる。 でも、この癖は最近特にひどくなった。 仕事でも感じていた。 対お客さんへの対応や反応が遅い。 ほんと仕事向いてない、てか経営者向いてない。 自分のタイミングでしかモチベーション出ない。 自分には合わないって諦めるのか？ それとも、学校の課題をこなす中で、 仕事の上でも先延ばし癖が改善されるのか？ とあるYouTub
あっという間に２つ季節が変わって冬。 街中がクリスマス一色ってね。 ガーデニングが趣味の僕にとって、 ホームセンターだけは地味で色気のない、 世界一居心地の良い場所なのだが、 そこまでクリスマス曲が流れるわけだから、 今この世界に自分の部屋以外に居場所がない。 今朝はすこぶる気分が悪い。 誰も味方のない会社にも行きたくないし、 家族は本当に問題しかない。 昨夜は姉の堂々巡りな頭の悪い電話に付き合わされ 怒鳴り声や叫び声を聞かされ、うんざりだ。 そもそも自分の不貞行為だったく
両親からも誰からもメッセージのない誕生日。 こんなの生まれて初めてだ。。。 もういい加減にしないといけない。 本気で相手を見つけないと精神が持たない。 先週末にバーで隣になった人に言われた。 「『積極的に探してないが良い人がいれば…』って言う人がいるけど、そんなのしょうもない。本気にならなきゃ恋人なんか見つかるわけないじゃん。」 ってその人言ってた。 そうかもしれない。 いや、本当にそうだと思う。 少なくとも確率は上がる話だと思う。 でも、どうすれば…。 ふと、この前
小さな田舎の地方都市とは言え、その街でそこそこの名士と言われる家に生まれた僕は、ある種の呪縛を背負った気がする。それは、自分一人では幸せが成立しないということだ。 小さい頃から「自分や自分の家族だけでなく、人のために、生まれた故郷のために生きてこそ、素晴らしく尊い人生だ」と教えられ育ってきた。 多くの家庭では、「いい学校に行きなさい、いい会社に勤めなさい、いい仕事に就きなさい」という教えがある。これはやっぱり外へ出て働いて、（究極は）より稼げという事なんだと思う。そうハッキリ
営業車で九州中を回る、そんな長距離運転は嫌いじゃない。自然の中を清々しく、好きな音源を聴きながら走るのは気持ちがいい。気持ち良すぎて眠くなる時だってある（ダメだけど 本社に戻らず福岡支店で泊まれる日もある。 貴重な都会での夜は、やっぱりゲイバーに行ってしまう。 そこで元気もらって、また長崎へと帰る。 最近、道中ラジオ代わりに聴いてるのがYouTube。 特に最近は、『植草美幸の結婚相談所マリーミー』がお気に入り。自分への戒めに近い。植草先生は視聴者からの結婚・恋愛に関する相
失恋した時、決まって観る映画がある。 それが『ブリジットジョーンズの日記』。 学生時代、映画好きだった僕はレンタルDVD屋でバイトしてたんだけど、その頃に借りてたくさん観た中の一つがBJ日記だった。 それから、何回観たのかな。数えきれない。 何度観ても元気が出る、そんな映画で、サントラCDも借りてウォークマンに入れてたっけ（現在はiPhoneユーザーなので、これを機にiMusicにダウンロードした）。 今回もお世話になります、BJ様。 お風呂に浸かりながら観るBJ日記は心に
昨日(R4. 9/6)、失恋した。 まず初めに言うべきことは、僕は独身ゲイ31歳。仕事は地元長崎で縁故入社。マイノリティである同性愛者にとって、田舎での生活は決して楽しいものではないけど、家族が好きだし、すごく感謝してるから家業を手伝うことにした。 失恋は突然だった。 とある、よく知らない年下の子Sがインスタで私の古い投稿にいいね！をしていた。どうやら、彼の方は”親しい友達”向けにストーリーを連投している。いつからお互いフォローし合ってるかも覚えていない。とにかく、投稿やリ
