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「家でまったり落ち着いて、家族で団欒しながら会話を楽しむ」というイメージで「あっとほーむ」と名付けました！ 「参加者（家族）がお互いに積極的に交流をする」ことを大切にしていますので、ぜひ家族の皆さんの記事へコメントしに行ってください！ ※参加希望の方は、固定記事にコメントください！
みんなで更新します。
姉が、死に損なった。 私は、「ちゃんと死ねたら良かったのにね」と思った。 「死に損なう」なんて、家族である私が使う表現としてあまりにも薄情に映るんだろうか。死にたくて死にたくてしょうがなかった世界に、姉は無理やり連れ戻されて、重い障害を背負い自我をなくし、もう自分で死ぬことも叶わなくなってしまった。 自死について、なんで世の中では悪いことみたいな共通認識になっているのか、理解できなくなった。姉が死に損なうまでは、ちゃんとみんなと同じように、自殺は悪いこととか、して
小説と脚本とジム通いとお家作りとを頑張りすぎてというか無鉄砲にやりすぎて、noteが書けない...
たまに毒を吐きたくなる。これは揶揄や嘲笑に似ていて、誰かが私を見限ることは想像に固くない。なのに、吐きたくなるのはなんなんだろうな。悪意かな。悪意かも。私の、悪意。
ちびろさんの記事で「使わない言葉」について書かれておりとても興味深く印象に残っていました。日常のなかでふと、あ、これ「使わない言葉」だなと思い出したりしていたので、アンサーnoteというほどのもではないですが、ちょっと書いてみます。そして書いていたら自分のキモい自意識にぶちあたったという話。 フェミニズム的な観点 「主人」「旦那さん」「奥さん」「ライフステージ」「母性」 →このあたりは結婚して妊娠して、今まで見えていなかった女性蔑視や男尊女卑、家父長制みたいなものが急激
映画「関心領域」を観た。 笑ゥセールスマンの喪黒福造に「ドーン」されたような気分だ。もしくは名探偵コナンないしは金田一少年に「お前だ！」と指をさされたような。 アウシュビッツ収容所の中の惨劇を見ずに、聞こえる悲鳴や銃声を聞かずに、立ち上ぼる煙や匂いといった殺戮の気配に気が付かないふりをして、無関心なのは誰だ？異様な光景に怒りがこみ上げる。この怒りは誰に向ければいい？収容所の所長のヘスか、それとも隣で豊かに暮らす家族か。妻か？子どもか？ ーー違う、お前だ。 以
多分、私が本当に書きたかったことが、書けてしまった。 気づいたら前回投稿後２週間も経っていて驚いている。これだけ書かずにいたのは、書きたかったことが書けてしまったから。でも、noteは好きなので毎日見ていた。 ここ２週間、現実世界の私は、調子が悪かった。人と会っては疲弊して、他の予定をキャンセルして、キャンセルのための電話にまた疲弊して、キャンセルした予定をまた再度組まなければいけないことに疲弊している。私は交友関係を限りなく狭く持とうと心していて、「この人と会って
自分が感じたことを他者に伝えるのは難しい。 この言葉に救われた、この楽曲に救われた、この小説に大袈裟じゃなく命を救われた、そんな経験がある。でも、どうしても同じ温度で誰かに伝えることができない。言語化能力や文章力が低いのは言うまでもないが、それだけじゃない理由があるような気がして考えたのが 「剥がされた言葉は陳腐に響く」という一つの仮説である。 例えば、名言集。どんなにすごい言葉でも、文脈や背景から引き剥がして寄越されても、何も伝わってことない。好きな楽曲の話をし
arikaの在り処へようこそ。所謂サイトマップです。 【自己紹介・仕事依頼はこちらから】 都内在住30代、夫と子と犬と暮らしています。脚本の勉強をしつつ、小説を書きつつ、noteにはエッセイのようなものを投稿しています。頭蓋骨膨れ病ゆえ、書くことを始めました。子育てエッセイ、夫婦エッセイ、頭蓋の中で膨れ上がった言葉たち、社会問題について書いています。書くことを仕事にしたく、ライター/エッセイスト/小説・脚本家を目指しています。 何かご依頼がありましたら arikan
本来嬉しいはずの、スキ。記事の下に表示される「♡20」などの数字。 これらが、無機質な数字の羅列に思えてくる現象、ありませんか？ 【マガジンを開設しました】 noteの良さって、数字じゃなくて温もりだと思う。 コンセプトは「濃度と体温」。 このマガジンにピックアップされた記事は、無機質な数字で測れない価値を 私が勝手に見出して、勝手に追加して、勝手にコメントします。一旦読み終えて、今は時間ないけどあとでコメントしたい！っても記事も追加するので、気長にコメントお
本田すのうさんの記事を読んで、素敵だったので乗っかってみます。目次も拝借しましが、書きたいことに合わせて少し変えています。 「自文紹介」 誤字じゃないですよ。私自身ではなく、私が書く文章についての紹介。 【想い・マインド】 私は思っていること考えてることがたくさんあって、でもそれ表現する術を持っていなかった。そうすると、どんどん、頭蓋骨が膨らんでいく。私はこれを頭蓋骨膨れ病と名づけた。なんだそれ。まんまか。膨れた頭蓋骨は、重くて疲れるし、帽子が被りづらくなるし、単純に
殺さないでくれ。 私が幼子を残して殺されるのも、本来善良な人が罪に手を染めるのも、どちらも本意ではない。だから、ここから先は、殺さないでくれる人だけに読んでほしい。 私は一度出産を経験している。「出産おめでとう！」「大変だったでしょう」「頑張ったね」等々嬉しい言葉をかけてもらったが、なんだか申し訳なかった。申し訳ない。だって私の出産の感想はこうだ。 「はー面白かった、楽しかった！」 子どもの夏休みの絵日記ばりの小並な感想だ。面白かった。楽しかった。でもこれが一
私は褒められた母親ではない。 子どもを産んだ瞬間に愛情がパチンと湧くことはなかったし、世界で一番愛する存在ができたとは思わなかった。 愛することにしようと決め、まだ中身を伴わない決意だけがあった。産んだ日を境に私の価値観や世界が一変するようなこともなく、ただただ産んだ日の翌日が始まっただけだ。もちろん、大切にしなけれ命として、お腹で育てている時からびくびくと、恐る恐る大事にはしていた。責任感や大事さを愛と呼ぶなら、妊娠時から愛してはいた。でも責任と愛がイコールっていうの
私のnoteは「twitter以上、ブログ未満」の立ち位置にしたい。あまり推敲せず、書いては放って、書いては放ってしまいたい。書くということを、とにかくたくさんしたくて始めたので。キチンと完成するまで推敲してとなると私にとってはハードルが高く書くことが億劫になってしまいそう。 ツイ消しならぬ、ノー消しもします。私はそういう意志薄弱で軽率な人間です…。 今日はGWですね。いつもは保育園に通う我が子が、４日連続で自宅に居て３食食べさせなければいけないというのはちょっとし
ちょっと素晴らしいレターを読んでしまった。Xのおすすめか何かで流れてきてたまたま目に止まったのだけれど、この方がどんな方で何をしているのか、何も知らないけれど、一気に好きに（ファンに）なってしまった。ポッドキャストとかしてらっしゃらないかしら。追いたいです。武田俊さんという方らしい。 Xには、「子どもと配偶者が寝たあとの昨日の深夜、堰を切ったようようにことばがあふれてきたので書きました」と記事へのリンクが載っていた。 子どもと妻が寝た後の、正真正銘の「ひとり時間」。私
子がパパイヤ期である。夫のストレスが爆発し、不快指数がたまり疲れている。私は夫が大好きなので、夫が悲しいと超絶悲しい卍。子から「ママがいい！」と贔屓されてい立場である自分は狼狽えてしまった。夫が子に対して負の感情を抱いていることもしんどくて、なんだかとても絶望的な気持ちになってしまった。ちなみに子は夫のことが大好きだ。ただ、ママとパパが２人揃っているときに、ママではなくパパが子の世話を焼こうとすると「パパイヤ」が発動する。 どうなったら自分が一番嬉しいのか、理想の状態を考
自分のセクシャリティについて考える、ということを実はしたことがなかった。生きていて特に違和感も困ったこともない特権側だからではあるのだが、改めてちょっと考えてみたりしたら、「リスセクシャルかもしれないと思った。けど違うかも。」と思った話を書こうと思う。 まず、自分はシスジェンダーでヘテロセクシャルである。女子校に通っていた中学生時代、部活の先輩（女性）に淡い恋心を抱いていたから、バイセクシャル？とも思ったが、以降恋愛対象はずっと男性だ。なんとなく、先輩への恋のような感情
