過食嘔吐と勉強

高校生ですから勉強は付き物です
でも、学校にも塾にも行けなくなりました
入院前はなんとか行ってました
退院したら勉強を本気でする！絶対学校を楽しむ！とか思ってました
そして、7月、退院したあとすぐ数日行きました
医師には｢すぐ社会復帰するのは難しいことだ｣と言われてました
覚悟はしてましたが、こんなに難しいとは思いませんでした
たくさんのことが遅れてるし、周りの友達との関わり方や話す内容も忘れたし、何より自分抜きで仲良くなってる輪に入れませんでした
悲しい現実でした
この現実から逃げるために毎晩過食嘔吐でした
入院中はしなくても何とも思わなかった過食嘔吐だったのに、退院したら毎晩になって頻度も量も増えるという…
この状況に対して、｢治ってないじゃないか｣と両親にも怒られる日々
とうとう、勉強はそっちのけで学校も休み、ずっと家で食べてました
もちろん、行こうと努力したこともありましたし、母に強制的に学校に連れていかれることもありました
でも、行こうと努力しても、家から電車の駅まで行く途中に引き返してしまうんです
行かなきゃ、行きたい、行ってしまえば楽しいのにとか思ってるのに過食嘔吐に逃げてました
もう、勉強なんてそっちのけです
ちなみに、今、退院して2ヶ月くらい経ちますが全く勉強していません
定期テストも受けていません

生きる意味も目標も見えなくなりました
叶いっこないって親に言われる妄想みたいな夢ならありますけどね笑
某有名大学への進学を中学の頃から目標としてきていたので今でも少し希望を持っています
が、今から頑張ったところでダメでしょとか、こんな状態で大学なんて行けないでしょとか親にも言われるし、正直自分でも思います
でも、行きたいってどこかで思っていて
行ってないからお金の無駄になってる塾も契約をやめたくなくて、両親に怒られながらも契約続けてもらっています
本当に金食い虫な子供です
情けないです

毎晩、勉強どうしようって考えています
今は夏休みで、課題も出ていますが手を全くつけていません
バカみたいですよね
部屋も汚いし
でも、勉強から離れているここ2ヶ月は少し、気が楽に感じられます
ちょっと長めで完全なる休憩は意外と必要なことなのかもしれません
そのおかげか、昨日くらいから部屋を綺麗にしようとか、過食嘔吐せずに過ごすためにどっか行こうとか、前向きに考えられるようになりました
改めて本気で、目標大学を目指してみようとか、塾行ってみようとか思えるようになりました

何が言いたかったのかと言うと、切羽詰まって頑張りすぎず休憩してまったり過ごすことも糧になることも大きいということです

私は過食嘔吐により勉強をする時間が減っていたことにすごく罪悪感を持っていました
でも、今、全くしてない2ヶ月間をすごしたことで｢去年は過食嘔吐しながら、あんなに勉強してた自分凄かったな、頑張ったな、あの時できたんだからこれからもできるんじゃないかな｣と思えます
こうやって、前を振り返りつつ、これからを考えるという休息もいい糧になるんじゃないかなって思いました
今、少しだけこうやって前向きになりつつある自分なので高めていきたいなって思います

これから私がどうなるかわかりませんが、前進出来るように頑張ろうと思います

もし、頑張りすぎて苦しいなって方がいたら、なーんにも考えないで、まったりとした休息をとってみてください
なにか変わるかもしれないです

長くなりましたが、最後に
2ヶ月の休息って聞くと、短めに感じるかもしれませんが、過ごした私からすると何年も過ごしたようにながーーーく感じました
つまり、短い休息でも、ゆったりすごせば長〜く感じますから、本当に無心で過ごすと大きなものになるかもですってことです

ダラダラと失礼いたしました
文章がとても下手なんですが、1人でも読んでくださる方がいると、共有できた気がして嬉しくなります

本当にありがとうございます

これから、noteに慣れて、文章力をあげていくのでどうぞよろしくお願い致します

                                                     bill