死にたい私は正しい私

6.6（木）

夜遅くに、
通話でたくさん話を聞いてもらったおかげで
何とか今日は調子良く過ごすことが出来た。

でもこういう日って良い日のはずなのに、
異常だと思うことが増えた。

死にたいって思うことが
デフォルメみたいになってくると、
思わない日は異常だと思って
死にたい理由を必死に探している。

死にたがりの私に慣れてしまっている分、
変な葛藤が起きて苦しい。

死にたいと思わなかったら、
何だ、そんなものかってなっちゃって、

いやいや、こんなの私じゃないってなって
死にたいってならなきゃって
思考がぐるぐるしている。

死にたいと思う日は、慣れている自分だから
死にたいっていう気持ちだけ抱えて、
どんどん落ちていけばいい訳だけれど、

そうじゃない日は慣れていない自分だから、
今日は異常な日だって脳が感じて、
無理してでも落ちようと
自分を苦しめようとしてしまう。

こうなってしまうこと自体が
異常だって分かっている。

自分の思考は
歪んでいるって分かっている。

でも今まで長い間死にたいって思ってきた分、
それが自分だって錯覚している。既に。

別にこの歪んだ思考を
治そうとは思わない。

だって死にたいもの。

死にたいって思っている私が、
ありのままで正しい私なんだよ。