20歳になる前に、死ぬつもりだった。 最寄り駅のホームから 飛び降りて死ぬつもりだった。 でも死ねなかった。 また1年、生きてしまった。 20歳になる前に 死のうと思っていた私にとって、 20歳の年、そして21歳の年は 考えていなかった未来。 生きた心地がしなくて 自分が自分じゃないみたいな、 ずっとふわふわした気分で生きている。 20歳の6月、 うつ病と診断された。 精神疾患を抱えながら 生きることになった。 死にたい、消えたいという感情は いくら薬を飲
noteをもっと自分にとって大事な場所にしたい。 ここ最近は言葉すら浮かばないし、 他の人の記事を読もうと思っても 頭に入らなくてボーッとなってしまうことが多い。 ただここ数日、久しぶりに やっぱり自分は言葉と仲良くなるべきだと思って 少し無理矢理な気もするけれど、 こうやって書けることを書けるうちに 書こうとしている。 最近はペンを持って書くことで 書きたいことが広がっていくことに気づいて、 iPadでほぼ殴り書きみたいな感じで 下書きをしてから noteに入力するよ
文章を書く仕事がしたいと思う。 同年齢の人たちが就活で頑張っている中、 私は病気を理由に何もしていない。 今まで何度も就職のことを聞かれたけれど、 何にも答えられなくて恥ずかしい思いをしたし、 死にたくなってしまうから、 その話はしないでとお願いするほど 就職の話題は嫌いだった。 SNSで本を出版することになったと 呟いている人がいて、良いなと思った。 自分にしか書けない、紡げない言葉が 詰まったものが本として形に残るなんて なんて素敵なことなんだろう。 自分も い
ここをもっと自分にとって大事な場所にしていきたい、労力を使うことになっても書くことは忘れないでいたいし、必要不可欠な存在にしたい
久しぶりに記事を書く気力が出てきたから、 良い機会だし、最近私を悩ませている 恋について考えてみようと思う。 人を好きになったことって 今までたくさんあったし、 変な気質のせいで惚れやすかった。 でもそれはよくある恋だったかもしれないし、 恋じゃなかったのかもしれない。 人を恋愛対象として好きになることって何なのか、 昔の私じゃ考えられないほど 分からなくなっている。 人を怖がるようになってから 直接目にする人間を 好きになることが減ってしまった。 まさに今 分から
眠る前にひとつ祈るの 明日には消えてますようにって 眠る度に夢を見る その夢が本当だったら、なんて 勝手にこの地に降ろされた そんな私には 才能なんてものが無くて 特別もないの ただの私 本当はさもっと明るくしたかったの 誰かを元気づけられるような それが歌ってもんでしょ？ 私の苦しみを詞にしてごめんね でもこれが私なんだ 有名になってみたかったんだ 私にしか無いアイデンティティ 特別が欲しかったんだ 周りの人が憎らしく見えた 才能なんてなくていい だけど私には 綺麗
青藍です。 記事を開いてくれてありがとう。 最近はnoteを書くどころか読むことすら 出来なくなってしまっています。 それとリセット癖も相まって 今まで書き溜めてきた記事も 全部消してしまいました。 また一から作り上げます。 どうか見守っていてほしいです。 今回は書くリハビリも兼ねて 私のことを少し書いておきます。 … 21歳です。 病気を抱えていて鬱病を患っています。 投薬とカウンセリングによる 治療を受けています。 死にたい気持ちを抱えながら 死ねずに生き
鬱病と診断されてから1年が経った。 あっという間だったね。 鬱病と診断されるまでのこと、 今でもずっと覚えている。 あの時の私は 毎日希死念慮と闘っていて 毎日重い身体を引き摺ってまで 大学に行っていた。 今はどうかと言われれば そんなに変わっていない。 薬の量も診察を受ける度に 少しずつ増えてきている。 眠る度に変な夢、怖い夢を見るし 今日なんて自殺未遂する夢を見た。 死にたい気持ちも 無くなるなんてことはなくて、 死にたいと思うことが普通だと感じている。
6.6（木） 夜遅くに、 通話でたくさん話を聞いてもらったおかげで 何とか今日は調子良く過ごすことが出来た。 でもこういう日って良い日のはずなのに、 異常だと思うことが増えた。 死にたいって思うことが デフォルメみたいになってくると、 思わない日は異常だと思って 死にたい理由を必死に探している。 死にたがりの私に慣れてしまっている分、 変な葛藤が起きて苦しい。 死にたいと思わなかったら、 何だ、そんなものかってなっちゃって、 いやいや、こんなの私じゃないってなって
衝動的に記事をほぼ全部消してしまいました、また最初から作り上げます、リセット癖何とかしたいね
最近noteを書くことも、読むことも出来ない、調子があまり良くないのかもしれない、悪化しているのかもしれない、また書きたくなる時、読みたくなる時が来ますようにって願ってる
