自己承認

こんにちは。

BellGです。

今日は本当に暑い日でした。

毎日朝1時間ほどのウォーキングをしているのですが、

ふと今日鏡を見ると顔が真っ黒に日焼けしており…

わずかな時間でもこれだけ日焼けをしてしまうのですね。

今のこのコロナの状況でまるで遊びまくっていたのように、健康的に日焼けしてしまいました笑

さて、今日の言葉は…

自己承認

です。

こんな質問を。

「みなさん、自分を愛せていますか？」

「自分を認めてあげられていますか？」

僕は今年の2月ごろまでは、「NO」でした。

むしろ、

「自分が大嫌い」

「認めることなんて持っての他」

と思っていました。

僕が変わろうと思った時に、ある方に「自分を愛せているか」と投げかけられました。

その時は、

何を言っているんだろう？

自分を追い込まなくては、自分に変化は起こせない。

鞭打って、痛めつけ続けなければ、自分の想いを震い立たせることなんてできない。

真剣にそう思っていました。

そして、その方にこう言われました。

「自分の体、心に聞いてみて欲しい。辛くないか。寂しくないか。」

僕はこの言葉がズシっとのしかかり、足が本当に動かなくなるほど重くなったのを今でも覚えています。

「どうせ自分なんて〜なんだ」

「自分が犠牲を払えば、皆が喜ぶんだ」

「自分の大切な人たちを守るのには、自分の気持ちなんて必要ないんだ。」

「自分なんて痛めつけられて、当たり前なんだ」

そう、自己否定しかしてきていませんでした。

ある時自信を失った時から。

そして信じている人、ものからも最初は自分に向き合ってくれる気持ちに向き合い、でも次第にそれを怖さから受け止められなくなり、誤魔化してきてしまっていました。

以前も書いたと思うのですが、信じることに対して自己肯定感の低さから、「自分なんて」という自己否定感を常に持ち続け、人を傷つけ、そして自分を傷つけていました。

「自分がかわいそうだ」

「いつまで自分を傷つけるのですか？誰が自分の味方になってあげるのですか？誰が自分を褒めてあげることができるのですか？」

「あなたを愛すことができるのは、あなた自身しかいない。それができて始めてあなたも人を愛するのだ。自分を大事にしない人は人を大切にはできない」

これらの言葉は、今でも鮮明に覚えています。そしてあまり感情の底から泣くことをしなかった、誰かに涙を見せることなどしなかった僕が、感情剥き出しに泣いたのを覚えています。

一頻り泣いた後、自分を始めて褒めてあげました。

嬉しかった。

そして何より、自分を承認したことにより、人を愛すことを心の底からできることを感じています。

まだまだこれからです。元いた場所（自分の間違っていた場所に戻ることは安易なんです。

今までそうしてきたから、安全牌なんです。

しかしそれが自分の本当にしたいこと、求めることなのかと自問すれば、答えはひとつです。

「いや、自分を愛すことで、求めることにより意味を持てる。心の底からそれを求めている。そのためには本来の自分になるしかないのだ」

常に変化することを楽しんで、そして自分を褒めてあげたいと思います。

今日は少し感情的に書いてしまいました。

読んでくれてありがとうございます。