2024.04.23

日記の更新をすっかり忘れていたら、あっという間に4月が終わりへと近づいていた。

全然眠れずに朝5時、携帯が止まった。
よく未払いで利用停止になるが、決まって給料日前だ。職場から前借りをして、休憩時間にショップで支払いを済ます。

金がない金がないと、喚き散らしていたら、給料日前日。
ふと口座を開いてみると、自治体からの補助金が数万円入金されていて「わ、金持ちじゃん！」という気持ち。

しかし現実は厳しくって、未払いの奨学金や、月々の家賃光熱費通信費もろもろ払うと、遊び賃が残らない。なんなら支払いにも満たない気がする。

春になった。周りが春服を買った話をしているのを聞きながら、それを羨み心の中で睨んでいる。

なにも、貧乏は他人の所為では無いと云うのに、自分だけ貧しいと、酷く他人が恨めしくて悔しくなる。

べつに大きな贅沢がしたい訳では無い。
たまに新しい服を買ってウキウキしたり、好きなものを贅沢しているという罪悪感を背負うことなく、純粋に楽しんだりしたい。

少ない金で、贅沢をすると、自分に後ろ指をさされているような気分になる。
一時の幸せのために、後の自分が苦労する羽目になる。

いつから給料日は幸せな日ではなくなってしまったのか。給料日くらい手を叩いて喜びたいし、頑張った自分を労ってやりたい。

でも、それに足る給料が無い。こんなに金がないなら、ギャンブルで一山当ててやる！という気持ちに駆られるが、後先考えずに博打を打つのも嫌気が指すほど貧困さに、打ちのめされている。

最近働いているバーのオーナーと揉めた。
体調不良で休んだアルバイトから罰金を取るのに、会社都合でのシフトカットの休業手当は出ない。

理不尽だ、理不尽だと思うが、労基に訴えるでもなんでも好きにすればいいとオーナーは言う。

私に出来る最善の策はなんだろう、辞めることだろうか、ぐっと呑み込んで黙って働くことだろうか。
どこかに相談すれば改善するのか、私がいちいち気にしすぎなのだろうか、新しいバイトを探すべきか。何をすればいいのだろうか。

自分に向いている仕事などこの世にはないと思う。働くことに向いて無さすぎる、決まった時間に眠れず起きられない。
さほどやる気も能力もない、学歴も無い、何も無い。

しかし、生きるために金が欲しい。やはり一か八か年金の申請をすべきか、病院の予約というのはどうしてこんなにも煩わしいのだろう。

貴重な休みを通院に充てるのも勿体無い気がする、歯医者も年末にサボって以来通えておらず、もう4ヶ月が過ぎた。
最近また歯が痛い。

明日は何か一つでも、前向きに進んでいけばいいなと思う。いつも明日に託してばかりで良くない。

もう寝よう。