p.m.8:02 今日は朝から動けてとても良い日だった 数日前に、今の会社がなくなることになったと聞かされて。 衝撃を受けて、また探さないといけないのかという気持ちと、今の職場の人たち好きなのにバラバラになるの？という気持ち。 もちろんこれだけじゃないけど、いろんな気持ちが動いて動いて心が落ち着かない最近のわたしです。 仕事をしててもどこかふわふわとして。 元気を出そう！とかじゃなくて、なんで言えばいいのか言葉が見つからない。落ち込んでもいられない。やっと、落ち着ける場
とっても気持ちの良い日でした 自己肯定感を上げてもらえた いい雰囲気持ってるなぁって そういう人に出会えたの久しぶり 褒める側だったけど褒められる側って もっといいね
とっても、とても今の生活はわたしには苦痛すぎる。一緒に住むべきではない人といると壊れそうだ。ほんとに性格が真逆で磁石みたいだから、血が繋がってたとしても今は仲良くなんてできない。距離が近すぎる。よくそんな言葉、人に向けて吐けるなって思うぐらいウチと外での顔が違うんだろうね。怖いね
身近な死を控えてるっていうのはなかなか現実的に捉えられない難しいことだなって思う。 ましてや自分で自分の死後を準備していくなんてどういう気持ちで居れるのだろうか。 今日はそのことでたまたま休みだったのでその場に居合わせた、という状況だった。 どういう顔して、どういう心境でその話を聞けばいいのかわからなかったけど聞いていた。 自分の死後を考えることは日常的にあるけれど、いざ身内の死となると違ってくる。 残された側は準備されていたほうがスムーズにいくということもあって内
自然と答えは出てるはず ということがよくある よくあるというより自分がよくわかってる こっちがいいけど…って悩む時点で答え出てるはず 言葉並べると言い訳みたいになるのが好ましくない つい最近までのわたしだけどね 気になる人もいたんだけど 結構長い間、その人のこと見てたんだけど 気になる、で止まってることに気づいた 良い人なのにな わたし隠れ一途で3年ぐらいは普通にある ひとりは幼なじみでもう結婚してる もうひとりは先輩だけど、気になるどまり 色んな人のおかげて色ん
2020.06.03.wed. ◯ 今日の響いたコトバ ◯ 「わたしには、わたしの才能があるはずだ。それに気付くための努力が必要だ」（あんなばなな日記より） ふら〜っと、頭の中で散歩している自分がたまにいる。 その自分は１日の中で何度も姿を現すときもあれば、まったく現さないときも。 現すときは考えたり想ったりしているときが多い。対象は人には限らない。 整理しようとするタイミングで、まるで持久走のように疲れるまで歩く。 「対話」 その言葉から想像するものはなんで
Everything is a photo We live in a word today where almost everything is a photograph 全てが写真です 私たちは今日、ほとんど全てが写真である言葉の中に生きている ↑ソール・ライターの言葉の中で好きなもの 図録見てると一緒に言葉も載ってるんです その言葉たちが綺麗で、響いて、心が大変です ゆるゆると波打つ瞬間が何度もある、海のように 何度も繰り返す様子は見てて
脳が太ってきたので 絵を描くだけじゃなく 普段読んでる小説ではなく(小説も勉強になることはたくさんある) 哲学の本を材料にして勉強を始めた マーカーで引いて、知らない言葉調べて 自分の考えてること本に直接書いての繰り返し まるで母国語以外を学んでるよう ここから下は本当にデトックス もがいてもがいて、もがいてる いつからかわからないけど もがき続けているわたし すごく苦しくなった今、を残しておく たぶんまとまりのない文章になる 20200507.0:52
気になって数えてみたら、まだ15回しか土曜日きてないんですね。早い遅いは人によっては違うはずですが。 言葉を書いてる時のテンションってそのまま伝わりますね。ある友達の言葉はいつもなにかを掴んで自分のものにしたくて力があります。わたしもそうでありたいのに、どうしても気分をあげるのに時間を要してしまう。ギュンって上げる方法を、絶賛探り中です。 15回目の土曜日は家で過ごしました。stay homeです。家は大好きです。落ち着きます。さあ、なにしよう？ってわくわくします。起きた
今年はみんなどんなことするのかな？ 夢とか目標あったら聞きたいな 夢とか目標が今見つからなくて 何に向かって仕事をしていけばいいか見えなくなってしまった 普通の人から見たら転職はいいことではないかもしれない 仕事探しせずにいったん自分取り戻すために休憩しようと思う(何回休憩するんだって思われるかもしれないけれど) 妹にはこんな姉でごめんなさいっていう気持ちしかない 同じ建築してるのに指標になれてないなと思う 妹はわたしと違って自分の意見を言うし、はっきりしてるからそこは
このままでいたいような 変わっていきたいような 最近の自分は難しいです 時代は進んでいくのに 自分が変わらないでいるのは ダメかなーと思うけど 変化あると結構しんどい これは去年の自分がよくわかってる (変化ありすぎるのはよくない) 急ですが わたし携帯ケース透明なんですが よく割れるんですよ 落とさないのに なんでかな、身代わりになってくれてる？ 手が小さいので 爪の手入れをして 少しでも綺麗に見えるようにしてみたり 髪をショートにしてたのを ロングにするために伸ばし
わたしは惚れやすい。 直感で選ぶ時もあればすごく悩む優柔不断でもある。 人にも服にもデザインにも本にも花にも。 惚れたものは目に触れるところに置いておく 癖があるので、部屋の中が賑やかになる。 特に、本はいつでも読めるように読んだものを 積んだり、並べたりしてる。 たまに写真撮って変化を見てるけれど その写真をsnsに載せると感心される。 本積んだだけであんなにお洒落にならないとか あんな風になるのは私だから、とかね。 でも、それがきっかけで部屋の模様替えしてほ
さて。 っていうほどでもないこと。 日々思ってることを、ちょっとだけ。 絵を描く時間を増やしたい。です。 わたしはいつも周りに救われてて これだけ色んな人に関わってもらってたら ひとりではもう生きていけないな なんて思ったり、思わなかったり。 でも絵を描くってなると違ってて ひとりのほうが気持ちは楽で 自分次第なところがあるから ひとりのほうが捗る。 描くことだけに集中できるし なにより描くのが好きだからかな。 仕事にしたいって思ってる。 わたしは上手でもないし天才で
建築を職としていると(今は直接的には関わって仕事はしていませんが) いろんな見方が身についてきます 良い意味でも悪い意味でも俯瞰してみる癖がつきます 完成してる建物や造形物に対してだけに その見方をしていたはずが それに携わっている人、建築家、企業に対してもそういう見方をしてしまうようになりました これは普通ですか？ 普通かどうかも分からなくなってきてます 一消費者として、建物を景色を見れなくなっていることに少し残念な気持ちになることもあります 純粋に楽しみたいなと思って
ことばってとても強いと思っていて それは直接言われるのも手紙の文字でも同じように感じます いや、こんなことを言いたいわけではなくて 最近は自分の心の内をを言葉にすることがすごく悪いことに思えてしまっています snsの言葉って軽いように見えて重たいです 主語がない文章は勝手に自分に置き換えて読んでしまう癖があります そして勝手に傷付いたり考えすぎたりします 自分も同じようなことをしているなと思いはじめて、目に見えるようなところに言葉を並べることが怖くなりました でも誰かに言
私はとても周りを気にして行動してしまいます（多分、自分の想像している２、３倍疲れてるんだろうな） 気を遣わないで良いようなことでも、人一倍気を遣います（心配性、空気読みすぎ） こういう癖は、小さい時から治りません 気にするものを気にしないようにする、これはよくあります 気にしないものを気にするようにする、これもよくあります 気にしないものを気にしないようにする、これは少し理解に困りますね 簡単に言えば自由に生きようよ、みたいな感じです こうやって生きていければの気持
