日々に忙殺されるんじゃなくって

最近、めまぐるしすぎて、時間の感覚がおかしい。昨日の午前中のことが、もうはるか昔に感じてしまう。今週はまだ火曜日なのが信じられない。まだ2日しか働いてないの……？というレベルで、毎日を猛烈に駆け抜けている。朝早くから夜遅くまで活動しているからか、1日がとても長く感じる。とても長く感じるのだけど、体感的には一瞬で、「あれ？もう夜なの？」っていう感じ。

2週間前は東京で働いていたから、関西に異動になってこんな働き方になるなんて想像もしていなかったのだけど、配属されて7営業日も働いてみたら、だいぶこの働き方にも身体が慣れてきた。多分。アドレナリンが出ているだけかもしれないけれど。

そういえば、今日の午前中はすごく頭が痛くて。どうしてこんなにしんどいんだろう、やっぱり無理しすぎてるのかな……なんて思っていたけれど、アプリを見て理解した。低気圧だった。まぁ、これは仕方がない。理由がわかって安心した。低気圧の時は、もうやり過ごすしかないわけだから、やり過ごした午前中のわたしは立派だ。よくやった。

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そういえば、昨晩のわたしは本当に疲れていて。身体が疲れていると、心に余裕が持てなくなってしまうからか、もう本当にネガティブの極みみたいになっていて。家に帰っても疲れた顔しかできなくて、不愛想で、そっけなくて、自分のことしか考えられていない嫌なやつだった。お母さんがせっかく作ってくれた晩ご飯を「こんな時間だからもういらない、明日食べる」なんて言ってしまって、結局サラダとみそ汁しか食べなかった。申し訳ないことしたなぁ。そう、そんな自分がすごく嫌で、そんなことを考えているとどんどんネガティブになってしまって。ようやく寝る準備をして入ったお布団の中で、わけもなく涙が出てきてしまった。

そんな時に旦那さんから届いたLINE。

無理しなくても、いつでも俺を頼ればいい。君が死にそうになりながら働いてるのをみるのは、俺が辛い。楽しそうに生きてるあやめを見るのが、俺の楽しみであり、エネルギーであり、幸せでもあるんやで。

えええええ何この旦那！誰の旦那！うちの旦那！！！！！！！！

見てた？どっかでわたしのこと見てた？ってくらいのタイミング。わたしがお布団の中でぽろぽろと涙をこぼしていた時にそんなにちょうどのタイミングでこんなメッセージ送ってくる？見てたよね？？わたしのこと絶対見てたよね？？？

良い旦那を持った。わたしは旦那ことが大好きだ。

ちなみにこの文面は許可なしに載せた。ごめん旦那。noteのネタにしてしまった。でも旦那なら許してくれると勝手に思っている。あとでちゃんと謝るね。

正直、めっちゃ忙しいし、しんどいし、辛い。望んだ部署でもないし、前までいた部署での仕事とあまりにもギャップがありすぎて、戸惑っている。

だけど、そんな環境に対してネガティブにばかり捉えてしまうと、しんどくなるのは自分だ。わざわざ自分を辛くさせる必要なんてない。

この中で、どうやったら楽しめるのか、この環境をどうすれば自分のものに出来るのか、どうすればワクワクすることが出来るのか。そんな前向きなことを考えたい。

出来ないことやマイナスなことにばかり目を向けるのではなくて、もっと、今の現状の良い面やプラスの面をたくさん見つけたい。

旦那さんからのメッセージを見て、なんだかちょっとハッとなった。

大事なことを、忘れちゃいけないなって思う。

今日もおつかれさまでした。

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