女性は召使いではない。お料理おブスからの卒業。

「料理は楽しいですか？」

前は言えなかったけど、今なら言える。

「はい！楽しいです。」と。

私にとって「食」が、人生を変えるきっかけでした。

食卓の位置

365日。
毎日キッチンに立つ。

『この時間が自分にとってどんな時間なのか？』
ってけっこう重要なんだと思う。

料理時間が楽しければ、
毎日楽しいことが必ずある。

料理時間がつらければ、
毎日苦しいことが必ず待っている。

同じ料理時間

だけど

料理時間のとらえ方って
大きな差になるんじゃない？

お料理おブス時代

私はおブスだった。

正確にいうと
毎日、自分で自分を
『おブス』に仕立て上げていた。

食べることは生きること。
私たちは毎日365日何かを食べている。

そして
食べたもので身体が作られる。

だから何を食べるかが大事。

子供ができてから、食に敏感になった。

「○○が体に悪いから、食べさせてはいけない」

私の世界はそんな情報で溢れていた。

次第に
『食べてはいけない』ものが増えていった。

知れば知るほど

世界に敵が増えた。

どうしてこんなに悪いものばかりなの？

私には世界がモノクロに見えていた。

「体に悪いから」

とはわかっていても、全部なんて避けられない。

理想通りにできないもどかしさ。
我慢することの苦しさ。

そこに”楽しさ”はなかった。

自分で考えて選んでいるつもりで
誰かの意図に巻き込まれている
単なる操り人形。

それが過去の私。

どんどん
食べ物が悪者になっていって

どんどん
食べ物に対する感謝も減っていった。

フルタイムワーママ

ただ毎日が忙しく過ぎていく。

料理は「作業」

できるだけ楽に簡単に。

レシピの検索も
「簡単」「時短」がキーワード。

ただの「作業」なんだから、
「さっさと」終わらせよう。

それがその時の
最重要項目だった。

食材に不満を抱えながら作る
愛情たっぷりとは程遠い料理。

「それ」を
毎日食べさせられる家族。

そして
「それ」を食べさせている私。

「そんな」料理を作っているのは私。

「そんな自分」を好きになんてなれなかった。

勝手に自分で世界を暗くして、
勝手に自分で傷ついていた。

今振り返ってみると
あの頃の私は
心がすっかり『おブス化』していた。

食べてはいけない。
食べなくてはいけない。

食事の度にいちいちピリピリ。

料理による料理のための
「こじらせおブス」

眉間にしわ寄ってただろうな・・・。

食を裁き、悪を作り出すことで
結果的に
自分をも裁き、自分を責め続けた。

苦しい日々だった。

そして今。

今はすっかり毎日の食事が変わった。

特に毎回手が込んでいるわけでもないけど、
自分で『主体的』に料理を作っている感じがする。

「私が家族の命を育み、健康を維持している」

そんな大役を仰せつかっているのは
誰でもない私だ。

毎日の料理が単なる「作業」でなく、
「大切なお役目」に変わってから

自分に自信がついた。

昔はまるで自分を
「召使い」のように感じていたけど

一気に形成逆転だ。

「私が家族を支えているんだ」

意識の変革。

自分や家族の体質を知って、
今必要な食材が選べるようになると、

毎日の料理が楽しくなった。

もともと料理は得意ではない私。

けど、色々と楽しみながら試すようになった。

たまに遊びすぎて謎の料理ができ
子どものしょっぱい顔に遭遇することもある。

けれど
前みたいに食べない子どもに
怒ることはなくなった。

「あはは、こんなに焦げちゃった」

失敗しても笑っているほうが
家族も平和だし、私も楽しい。

料理上手だから食卓が楽しいわけじゃなくて、

料理が苦手でも楽しい食卓にはできる。

食卓が変わったら私の毎日も変わった。

あれだけ息苦しかった毎日が嘘みたい。

毎月のようにかかっていた風邪にも
しばらくご無沙汰。

半袖短パンの息子も、
4歳娘もいつから医者にいってない？

鏡を見ると
なんだか前より肌もきれいになったみたい。

「ママと結婚してよかった」
とか
「外食よりママのご飯がいい！」
なんて

嬉しいこと言ってくれるじゃない。

食卓の在り方に自信がついたら
いつの間にか
私にも自信がついちゃったみたいです。

食が変わると世界が変わる。

楽しい食卓が増えたら
きっと世界ももっと楽しくなる。

だから
過去にお料理おブスだった私が伝えたいのは

料理を愉しみ、
食を大切にすることは
自分を大切にすること。

上手な料理を作ろうじゃなくて、
心のこもった料理を目指そう。

それがあなたにパワーをくれるから。

おしまい