「みんなこんなもんでしょ？普通でしょ？」はなぜ起こる？
「いや、みんなこんなもんだよ？普通だよ。」
夫や妻に不満を伝えると、そう言われてしまい困ってしまう。
そんなお話をご相談者の方から何度か聞いたことがありました。
パートナーの態度や行動を変えて欲しくて、勇気を出して不満を伝えるんだけど、心無い言葉を返されてしまう。
（全然、こちらの気持ちをわかってくれないな…）
と、イヤになってしまいますよね。
なぜ、こういったことが起こるのかについて考えてみたいと思います。
◇
「これが普通だよ」
と人が言うときって、他者と自分との差分に気がついていないときが多いのかなって思うんです。
例えば、一つの会社でずっと働いていると人間関係も固定化されて、同じような考えの人ばかりが周りに集まってくるんですよね。
すると、「自分たち」とは違う考え方の人間を無意識のうちに受け入れられなくなるんだと思うんです。
ぼく、新卒で呉服の販売員として働いていたんですが、２年目に会社が倒産して、商社に転職したんです。
会社のカラーが全然違っていて、呉服屋のときはいかに人のエモーショナルな部分に入り込んでいくかが大事だったんですが、商社ではいかにロジカルに考えるかが大事だったんです。
だから、ぼくは全然使い物にならなくて、宇宙人を見るような目でまわりの商社マンからは見られ、９ヶ月目にはついにクビになりました。
その後、小さな印刷会社で働いたのですが、古い業界だからか実直な人が多く、みんな何十年も働いていて、とても真面目なカラーでした。
次に広告会社で働いたのですが、パーティピーポーな人が多く、中には倫理観も外れた人がいて、不倫話をしょっちゅう耳にしていました。
だけど、その一方でエネルギーに溢れた人も多く、転職や独立する方がたくさんいたんです。
ぼくは合計６つの会社で働きましたが、働いている人はみんな雰囲気がぜんぜん違っていたんですよね。
それぞれの会社のカラーがあり、まるで違う国の人のようでした。
もし、自分が体験した職場の数が少ないと、もしくは業界がかたよっていると、その会社やその業界の世界観が唯一の正解のような気がしてしまうんです。
自分が持っている世界観とは別の世界観を「これが当たり前でしょ？」と勧められると、自分の世界観を否定されたことになりますよね？
自分が今まで大切につちかってきたアイデンティティを否定されることって、自分という人間を否定されることになるので、単純に怖いんだと思います。
そう、他者を受けれいれることって怖いんです。
自分が理解できない価値観をぶつけられ、どうしていいかわからず戸惑う。
その戸惑いが反発となって、相手の意見を押し返してしまうんです。
空気の詰まった風船を押すと押し返されますよね？
あれと同じで、自分でも無意識のうちに相手を押し返しているんです。風船というアイデンティティが割れて自分が傷つくのが怖いから。
ぼくも職場が変わるたびに怖いなと感じるんです。
自分を受け入れてくれなかったらどうしようかな、話が合わない人ばかりだったらどうしよう、そんなネガティブなことばかり考えてしまうんです。
未知の場所に飛び込むのってすごく勇気が要るんですよね。
転職のたびに、その場に溶け込もうと努力していましたが、急にがんばるとうまくいかないんですよね。どうしても自分に無理をさせるので、嘘をついて暮らしているような気持ちになるんです。
だから、少しずつ馴染むようなスタイルに変えていったんです。
受け入れられないような価値観に遭遇するときもあるけど、（そういう考え方もあるのか）といったん距離を置き、徐々に仕事を重ねて、その価値観に慣れていきました。
パートナーシップでも似たようなことがあるのかなって思うんです。
◇
いきなり相手の価値観に自分を合わせるのって難しいと思うんです。
どんな人も今までの人生で築き上げてきたアイデンティティがありますもんね。
急に他者の意見に完全に同意するのは難しいですよね。
どうしても、パートナーがこちらの価値観に慣れるための時間が必要だと思うんです。
あなたが築き上げてきたその価値観は、きっと一日で作られたものじゃないと思うんです。
いろんな人との出会いや気づきの連続のなかで、作られていったものだと思うんです。
あなたとあなたのパートナーがまったく同じ性格で、まったく同じ出会いを経験していれば、似たような価値観を持つかもしれませんが、それは現実的じゃないですよね。
自分の価値観に慣れてもらうために、（まだこの人はわかってくれないだろうな）という前提を持って、普段の会話の中にちょっとずつその価値観を混ぜ込んでいくといいんじゃないかなって思うんです。
パートナーが反発を感じないレベルの弾力で、少しずつあなたの価値観をパートナーに伝えていけば、時間はかかるかもしれないけど、価値観を近づけることはできるんじゃないかなって思うんです。
具体的には、読んで欲しい本をそっとリビングに置いたり、「これ面白かったよ」と記事やポッドキャストのリンクをLINEで送ったり、相手が重みに感じないレベルからスタートさせるといいかもしれません。
もし、切羽詰まっているようなら、こちらの記事のように強い態度に出た方がいいこともありますが、もしそうでないなら、相手がこちらの価値観に慣れるための時間を与えてもいいんじゃないかなって、思うんです。
逆に相手の価値観を知ろうとすることで、自分自身も新たな価値観と出会えるじゃないかなと思うんです。
お互いの価値観を持ち寄ることで、ふたりにとっての価値観を作っていけるといいなって、ぼくはそう思っています。
少しでも参考になれば嬉しいです。
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