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就活が終わってから、ESを書いたりオンライン面接をしていた自分の部屋でくつろいだり眠ることができなくなった。好きだったアイドルの情報も追えなくなり、読みたいと思ってた漫画や小説に手が伸びななかった。でも1ヶ月経って、やっと再び興味が湧いてきた。少しずつ日常が戻ってきた。
なんか、なんかさ。わたしのためを思って言ってるんじゃなくてさ、ストレス発散のために利用されてるだけな気がする。
自分の言いたいことだけ言って、人がどう思ってるか全く興味ないんだ
昔好きだった人のインスタをたまたま見つけてしまったのだけど、結婚していた…!歩き方とか目線とか、うわ〜わたしこの人のこういうとこ好きだったなぁって思い出した。お幸せに。
14歳から20歳までの間、何か原因があったわけじゃないけどすごく繊細な時期だった。
何も変わっていない。結局私は何も変われなかった。中学、高校とは環境が違う大学に来ても、みんなが通る道である苦しい就活を経験しても、厭世的でマイナス思考で、変化を楽しめない。不安を抱えながら生きていくこの先の長い人生は楽しいだろうか。
どうして気分が悪いときは、幸せだった時のことを忘れちゃうんだろう。
子育ての正解とは何か?子供が大人になった時、親の育て方を肯定できるかどうか。ごめん、私、できない。
「私が何か言うとあなたのプレッシャーになると思って何も言わなかった」。そうだね。なるよ。そんな優しさがあるならどうして「あなたのやりたいことを自由にやって」と言ってくれないの。プレッシャーを与えたいわけじゃないけど、自由にやっていいとは思ってないからでしょう。
あなたはいいね
気に入らないことがあれば叫んで
物壊して
みんなが心配して来てくれて
それで自分の機嫌が直ったら
物壊したことも笑い話になるし
私なんて
何か言っても頭ごなしに否定されて
叫んだって泣いたって誰も来てれないじゃん
朝起きるたびに考え方が変わる。昨日は良いと思ったものが、目が覚めた瞬間なんの価値もなくなっているように感じる。
「生きてるだけでえらい」という言葉に救われる人もいるのだろうけど、たまには「一度死ぬ気でやってみよう」「這いつくばってでも行こう」という言葉が聞きたい。
#11 救いようのない君がどうしようもなく好きだった
数年前に大好きだったあるグループの、ある女の子が、テレビに出ていた。
思い出す。
彼女のことがすごく好きだった。
最初は、
色白で長身な所
歳下なのに自分より大人っぽい雰囲気
綺麗な声
可愛い女の子が大好きな私は、ただ彼女の可愛らしいところに惹かれた。
でも彼女は可愛いだけじゃなかった。
そのグループから目が離せなかった。彼女たちは、危うくて、繊細で、今にも壊れそうだった。
生きている
この月一でくる、どうしようもない悲しい気持ち、どうにかならんかしら。泣きたい、誰かに助けてほしい。誰かに全部どうにかしてほしい。