自分が死んでも誰1人悲しまないと思う。その事実が悲しくて死にたい。 厳密に言えば、自分が死んだら1ヶ月くらいは家族が悲しんでくれると思う。 でも徐々に綺麗な思い出にして、前を向いて生きていってしまうと思う。 何十年も悲しんでくれないと思う。 私のことが1番の人はいないから。 母は、父（夫）か第一子の姉が1番大切だと思う。 父も、母（妻）か姉が1番だと思う。 親は姉妹2人とも全く平等に大切に思っているというのが一般論だけど、うちの家族は違うと思う。僅差かもしれないけど、姉の
就活が終わってから、ESを書いたりオンライン面接をしていた自分の部屋でくつろいだり眠ることができなくなった。好きだったアイドルの情報も追えなくなり、読みたいと思ってた漫画や小説に手が伸びななかった。でも1ヶ月経って、やっと再び興味が湧いてきた。少しずつ日常が戻ってきた。
なんか、なんかさ。わたしのためを思って言ってるんじゃなくてさ、ストレス発散のために利用されてるだけな気がする。
自分の言いたいことだけ言って、人がどう思ってるか全く興味ないんだ
「今が一番楽しい時だよ！」「今を思いっきり楽しんで！」 そう言われるのが嫌い。 高校時代にもよく言われたし、就活が終わった現在も、主に年上の人に飽きるほど言われている。 分かってる。 今私に流れる時間がどれだけ貴重で、どれだけかけがえのないもので、多くの人に羨ましがられるものなのか。 だがその時間を有意義に使える自信は全くない。 でも人にそう言われると、なんだか今のままじゃいけない気がして、だからといってどうすればいいか分からなくて、自分が時間を無駄にしている愚か者の
昔好きだった人のインスタをたまたま見つけてしまったのだけど、結婚していた…！歩き方とか目線とか、うわ〜わたしこの人のこういうとこ好きだったなぁって思い出した。お幸せに。
14歳から20歳までの間、何か原因があったわけじゃないけどすごく繊細な時期だった。
何も変わっていない。結局私は何も変われなかった。中学、高校とは環境が違う大学に来ても、みんなが通る道である苦しい就活を経験しても、厭世的でマイナス思考で、変化を楽しめない。不安を抱えながら生きていくこの先の長い人生は楽しいだろうか。
どうして気分が悪いときは、幸せだった時のことを忘れちゃうんだろう。
子育ての正解とは何か？子供が大人になった時、親の育て方を肯定できるかどうか。ごめん、私、できない。
「私が何か言うとあなたのプレッシャーになると思って何も言わなかった」。そうだね。なるよ。そんな優しさがあるならどうして「あなたのやりたいことを自由にやって」と言ってくれないの。プレッシャーを与えたいわけじゃないけど、自由にやっていいとは思ってないからでしょう。
あなたはいいね 気に入らないことがあれば叫んで 物壊して みんなが心配して来てくれて それで自分の機嫌が直ったら 物壊したことも笑い話になるし 私なんて 何か言っても頭ごなしに否定されて 叫んだって泣いたって誰も来てれないじゃん
朝起きるたびに考え方が変わる。昨日は良いと思ったものが、目が覚めた瞬間なんの価値もなくなっているように感じる。
「生きてるだけでえらい」という言葉に救われる人もいるのだろうけど、たまには「一度死ぬ気でやってみよう」「這いつくばってでも行こう」という言葉が聞きたい。
数年前に大好きだったあるグループの、ある女の子が、テレビに出ていた。 思い出す。 彼女のことがすごく好きだった。 最初は、 色白で長身な所 歳下なのに自分より大人っぽい雰囲気 綺麗な声 可愛い女の子が大好きな私は、ただ彼女の可愛らしいところに惹かれた。 でも彼女は可愛いだけじゃなかった。 そのグループから目が離せなかった。彼女たちは、危うくて、繊細で、今にも壊れそうだった。 生きている中で感じるどうしようもない苦しさを、「私たちもそうだよ」と伝えてくれる唯一のグル
この月一でくる、どうしようもない悲しい気持ち、どうにかならんかしら。泣きたい、誰かに助けてほしい。誰かに全部どうにかしてほしい。
