#3人育児
「制限」をゆるめてあげよう
「母（父）親なんだからしっかりしなければ」と思ったことはありますか。
母親なんだから、笑っていないと。母親なんだから、いつも優しくいないと。母親なんだから明るく許してあげないと…
責任感が強い人ほどこう思う傾向は強いのではないでしょうか。
他にも、
ひとには優しくしなければならない、
友達は大切にしなければならない、友達とは仲良くしなければならない。
兄弟は仲良くしなければならない…結
無意識に責めていませんか
先日、収納アドバイザーの方とお話ししました。
その中での気づき。
私、「捨てなきゃ！」にとらわれて、捨てられない自分をいつの間にか悪者にしていました。
で、自分が捨てられない女、片付けられない女なのをひた隠しに隠していたので
いつまでも片づけをしない、赤ちゃんの頃からのおもちゃをなかなか手放さない子どもたちにイライラし（めっちゃ投影してる）
怒り大爆発しては自己嫌悪のループにはまっていま
世界から子どもとわたしだけ切り離されている気がする
友達と会うと、楽しみだったはずなのに何か疲れちゃう。言われた言葉がぐさぐさ刺さって、モヤモヤして。きっと向こうはそんな気はないのに、勝手に傷ついてそれもまた悪い気がして、だんだん会うのが億劫になる。でも、子どもと二人きりで家にいるのもつらい。
子どもがいつまでも泣き止まなくて、どうしていいかわからなくなる。そして泣かれるとイライラしてしまう。イライラする自分はなかなか変えられない。
日々、今日
３歳次男が教えてくれた私の弱点
極悪チャイルド現る朝、長男のバスの時間。「さあ、行くよ！」「ちょっと待って～。」「ジャンバー着てね！」「やだ、着ない。」「靴、履いてね。」「ママやって。」「もうバス来ちゃうから早く！」「トミカ持っていきたいの～！」「エレベーターのボタン押したかった～！（ぎゃん泣き）」
はたまた、スムーズに出かけられたかと思えば、長男の大事にしているトミカを勝手に持ち出して来ている。外で遊ぼうとする。「それ、お兄
お母さんは完璧だと思っていた
今もまだ時々、母は完璧ではないってことを忘れてしまいます。
母が何か間違えること、失敗することを見るのが小さい頃、何となく嫌でした。
いつも話を聞いてほしかったし、妹よりも特別扱いしてほしいと思っていた。
大人になるにつれて、そんな気持ちは失くなったと思っていたけど
（と言うか、意識したことはなかったけど）
息子を産んで、苦しくなりました。
自分が「いいお母さん」になれないことに焦り、
すぐそこにある愛に気づく
価値観の優先順位のハナシ
長男を産んで半年後、夫の仕事の都合で海外に住んでいました。
今思えば英語も話せず、子育てに対する不安だらけだったのによくぞ行ったと思いますが。きっと行きたかったんですね。その決断も、当時は「夫が行くから仕方ない」と思っていました。実は全部自分で選んで決めていた、とわかるようになったのは数年後です。
それはさておき
海外に住んでいたころ、我が家の夫婦関係は最悪でした
子どもを預けるのが怖いお母さんへ
託児でも、保育園でも、ファミリーサポートでもいいから
子どもを預けて息抜きした方がいいよ！
って言われても
「なんか怖いな」「預け先で何かあったらどうしよう」「私じゃないと子の子は泣くし…」と不安に思っていませんか。
預けたらどうなりそうで不安ですか？
何が怖いですか？
私は、子どもを預けるとダメな母親と思われそうで怖かった。
そして、預け先で怪我したら？とか
預けた人が実は悪い人
ママの時間はだれのもの？
お母さん、あれやって～これやって～
お母さん、見て見て～
お母さん一緒に寝よう～
お母さん、お母さん…子どもは可愛いけど、２４時間一緒にいると疲れますよね。私はよく発狂していました。
長男の卒乳児期なんて大爆発していたなぁ。
長男が８カ月くらいのとき、チャイルドセラピスト講座を受けることにしたのですが、自分の時間を作るなんてことがどうやったらできるのかと思っていました。だって、実家は遠方
