7日間の鬱日記

これは二十歳の僕のネパール日記。

8/2

ネパール二日目
体調を崩した。
多分熱もある。

13:50
元気を出そうと、日本料理屋でカツ丼を頼んだがカツが口に入らない。

日本の3倍ほどカツが分厚い。
味もとてもうまい。
だがカツが口に入らない。

体調不良の時に調子に乗るものではない。

8/3

9:11
三日間がこんなに長く感じるのは初めてだ。
もう耐えられない。
帰りたい
「帰りたい」と思うのも負の連鎖の始まり。

マインドコントロールなんて言葉を嘲笑ってきたが、今自分に大切なのはそれだ。


15:48
日本の綺麗な道路を歩きコンビニに行きたい。

安心な暮らしと、ものの機能性の結びつきを考える。
道と機能性、外壁と機能性、看板と機能性。。

16:50
買い物に行こう。

とにかく臭いこの町も、鼻が詰まっているので
いつもより遠くまで歩ける気がした。

暫く歩くと楽器屋を見つけ、中に入った。
店内にはGibsonのマンドリンが置いてある。かっこいい…

でも私は悩んだ。

「自分のやっていきたいデザインについて考える為、ネパールに来たのに
マンドリンを買ったら熱中し過ぎて、
考える時間がなくなってしまうのではないか？」

結局買わずに店を出た。
近くにケンタッキーを見つけ入った。
席に座ると涙が止まらなくなった。

ネパールのケンタッキーにはピザがある。
大号泣しながらピザを食べた。

本当に限界だと思った。
帰りにはパン屋でパンを買った。

う

“あのマンドリンが忘れられない”

こういう時、いつも相談する友達がいる。
「りつき」だ。りつきは賢い。

電話をかけ一通り相談する。
すると
間髪入れず返事がくる。
「それは違う」

なんでや？
「マンドリン練習することで、心に余裕ができたり
今までボーッとするだけの休憩時間が豊かになるやろ。

考える以外の時間も有効に使えてたら、もっと考える時間の密度が上がるよ。」

プロだ…幸せのプロだ…

私は駆け足で楽器屋に行き、Gibsonのマンドリンを買った。
憧れのギブソンだ。

家に帰った。

何故か自信の出た僕は、宿のオーナーの元へ宿泊費の交渉に向かった。

「一泊いくら？」
『1000ルピー(約千円)と答える。」

日本では安いが、僕は納得できない。

30分ほどの格闘の末、一泊500ルピーにまで下げることができた。

ずっとここに泊まることを決めた。

この三日でよく英語が聞き取れるようになった。と不思議な感覚に陥った。


部屋に戻ると家族からLINEが来ていた。
マンドリンの写真を送っていたのだ。

「ギブスンやん」

何のことかわからない。
私はマンドリンをじっと見つめた。

あ

「Gibson」だと思っていたマンドリンは「Givsun」だったのだ。

騙された…

騙されたものの
「偽物へのロマン」というのが私の中には存在したため少し嬉しかった。


22:15
あんなにネパール料理が嫌になったのに、
チキン…
チキンティッカをむさぼりたい…

僕の眠気を阻止できるほどのティッカが迫ってきている。

22:30
昔見たギター練習動画で、
[1日目はギターと一緒に寝よう！]と言っていたのを思い出した。

今夜はマンドリンと寝る事にする。

8/4

6:10
ネパールに到着し、4日目が経った。

5:00に目を覚ますと、外では犬が吠え続けている。
犬に噛まれると狂犬病で死ぬ。
死ぬのは怖い。
帰りたい。

どんな言葉から連想ゲームが始まっても、「帰りたい」で終わらせれる特技を身につけた。

でもよく考えると、こんな街でも人は沢山生きている。
「死」よりも「生」に目を向けよう。

でも日に日に帰りたくなる。
何故こんな町に来たのか？とすら思う。

電話で「帰りたい」と呟いた瞬間涙が溢れた。
もうメンタルの限界だ。

よし、とにかく考えよう。
私が来た意味は、とにかくインプットすること、
そして考えるべき事を考えることだ。

考えて考えて考えて、
「もうこの街で考える事は何もねぇ！」って無理矢理なってやろう。

8:06
私は分かった。何故この国が響かないのか。

「ネパールインドは自由だよ！それがいいよ！」
なんて言葉をよく聞く。

しかし、
この町より、今の自分の方が自由だということに気づいたのだ。

大学には大きな森があり、ボートを漕げる池もある。

ギターを弾きたい時に弾け、バンドをしたい時すぐにスタジオに入れる。

週に三日のバイトでお小遣いは事足りるし、
寂しいなんて思えばすぐに、大好きな人に会える事もできる。

私は恵まれ過ぎていることに気づく。

そして、日本での生活を超える自由を、この国で見つけることができていない。


この国での自由は、
「何もしない」という事だ。ゆったりと時間が流れている。

でも、決まった生活に見つける「隙」こそが自由だと思う。

常に暇なのは、私にとって自由なんかではない。

8/5

10:24
匂いが嫌だ。とにかく臭い。
最悪だ。
音もうるさい、人も怖い。

何故こんなところにいるのだ？

8/6

8:55
目が覚める。日本での生活を思い出す。

いても立っても居られないほど、この国が嫌になる。

毎日訪れる躁鬱を、鮮やかにすら思えた。

外に出れば変わるかな？しかし町に繰り出すのが怖く、心が拒絶する。

この先の日々を考えると、胸が結束バンドで締め付けられる感覚に陥る。


9:45
「帰る場所がある」というのは辛い事なのかもしれない。
とふと思う。


12:00
自分が「見つけた」事を、デザインを通して「見つけさせる」ことができる。
デザインがとても好きだ。

19:36
パンを買って帰ったが食べる気にならなかった。
東條新の鬱日記が終わるのが先か、帰るのが先か。
負けたくないな。と思う。

次回:「奇跡起こる」

とにかく奇跡が起こります！お楽しみに！