疲れること　面倒なこと　病気になること　それから　元気になること

自分が疲れることは早く済ませる。 それかやめる。嫌なことは、やめる。 面倒だけどやっぱりこうしたほうがいい。 そう思う時は面倒も一時、面倒見る。 それで疲れから解放されることもある。 病気になるのは、いつのまにか疲れることを溜めていたなどいろんな理由。 毒を出せていない。自分を大事にしていない。（だから）大事にもされていない。 どうでもいいことにいらいらし、真の怒りは放置する。結局大事にしてない。 元気になることも、疲れることも、感じられることだ。そこに、キッパリしるし

ご自由にとAナタも言ってくれる

土砂降りの合間に（不暗透明の小止み空） 鳴きだす蝉は 今日の時間割を僅か取りもどして（鳥たちも誘われ瞬間） 熱心に夢みられた　溢れかえる光 まだもどらない （あつぼったい曇天の支えにされる脳天までも） 『きれいな恐怖』強化週間 不信と不通の内なるベン・Kが 演説する声のかすかな拡散 まだ若いママレードは瓶のなか 「昼でも夜」に足止めされる記憶など、など 薄い笑いが固定された優しいかおの道化師 小さな怒りのトゲを投げる口先 花の中の幾何学のように真面目に嘲笑った… そんな

imi

生きる意味、というものって考えないといけないことかな。昔の自分はそういうことを真面目に考えがちだった時期もある、ような気がする。 でも生きる意味って分かったようなわからないような言葉だ。私には、生きていて、この息などして存在している感じが、何ということもなく、『うれしくもある』 ということに尽きる。この瞬間が、いいんだ。言葉に換えるのがもったいない。 悪い気分に満たされていると、逆に、なんの意味があるのかとか、考えてしまうんだろうか。それとも、なにもなくても、考えたいから考

とてもひとりごとらしいひとりごとだな。 それにしてもちょっとした言い回しで記憶は戻るものだし、更に別の記憶も連想で出てくる。大事な記憶だったが、毎日思い出していたわけでもない。かなりご無沙汰していた。人を目前にして、表情を感じながら話せることは、なんていいのだろう、と思う、思う。

いま、とりあえずここが、あったからつぶやいた。でもあまりにも、とりあえずってのは良くないのかな。でもどうしていつもこれは「良くないかな」なんて思ってしまうのだろう。良くないって思わなきゃ、いけないもの？とりあえず、とりあえず…ad hoc という言葉で記憶が遠くへ飛ぶ。更に飛ぶ。

【Hopeの空箱を並べていた】

思案してもしなくても、一日はやがて、終わる。あんまり暑くてぼうっとしてしまったのもあるが、そんなに考えないで、なんやかや、言葉にしたっていいような気がした。 ※気がしただけだから後で消すかも知れない。でも自分は常に掃除が億劫な人間であるので、ただ、放っておくのかも知れない。 もうひとつにはまた、気持ちよく本が読めると思ったからだった。気持ちよさというのは恍惚とした…というような快感ではないけれど、水を飲んでああ美味しいな、ひんやりしたな　というくらいの気持ちよさだろうか。い

変質した感情を拾い集めては、成仏してもらうこと

自分があまりに、言葉にならない程、馬鹿だし、馬鹿げていたし、どうでも良く、いっそ、ペラペラの舞台の書割の、ほんの一部のような、そんなモノだったと、何かどうしようもなく分かってしまう時、 言語化、するどころではなくその状態は、速い。細かく速く、爆発してゆくような感じ、だったろうか。 よくある事かもしれない。思い入れとか、かけてしまった時間がなければ、そんなものかなと思うだけかもしれない。ただ、もうちょっとマシだと思っていたかったことが、妥当というよりもさらに酷く、下回っていた

沈黙は死であるとは思わない。いろんな沈黙があって時と場合があるから。 確かに人が死に近かったり、死んだりした場合、ほんとうに静かだけど。喋れるうちに喋ったほうがいい、と強く思ったこともある。 様々の毒がこの身に溜まり、澱んだり流れたりしている場合「何か」で出す必要がある。

要は。言葉には目的があり、マヤカシも多いのだから。その言葉でプログラムされるがままにならない。何度もそれで事故ったからこそ。 取り囲んで投げつける。鏡の反射みたいにも。静かに長い事観察してからの。小さな衝撃で、最大限の効果を。 抜こう、コーヒー畑で捕まる前に、それともバナナ園か。

これは私の記憶ノキレハシで。なんだかわからないことだろう。針をさされ苦痛に麻痺。それは冬と春の間。花や葉の前、目につかず気付かず。 仮にも妙な作法にて自らの良さを潰さぬようにとそれもまた、余計。でも。まあ確信があるなら良い。観えない圧力で頭を垂れるなら。そんなのは気持ちいいかね。

いいか。もっと前からだ。気がついたのは、もっと前なのだ。瞬間は流れてまた、気づく。その時はもっと、進行している。 浜辺の空き缶がコカ・コーラと喚く、それより前からだ。何かあった時よりも、前からだ。 冷たい涙を流していても、感情は揺らされなさるな。 私は、好きだったな。心意気がね。

（そんな、腐ってない。デカダンな中にもおだやかな。風やらバランス。なにかそんなイメージ。好きだった。そして。なにかが取り憑いた。それは…　と、こう書くのって余計か。余計かね。 思考が強い。あるいは他所の基準のインプットが。でも気をつけるのは潜在意識。そして広告や広告的な半交流。）

静かなことが大事、引目に、遠目に、違うものが見え、更に別の方向を見る、オンオフ、よりもオフ。 そうすると、そこにいるのは誰、「誰でもない」訳はない。 沢山の言葉等、関係しようとする。混ざったような・振り回され。オンにするだけでザワザワ感じる。自分は紛れ濁る。 故に冬は恩寵。

あともう少し、な気がしながら。意識を変えるのもほんの少し、のことだね。 《窓の側の会話。歴史の中の申し訳なさ。親切な気持ちが拙い言葉に溢れる。受け入れてくれる安心。遠くても遠くない。記憶にも脈のある無し、呼んでいる、許し、湯気》 合理的でない現れ。幽かだが。只当たり前のように。

泡と言ってももう少し大きい。向こうの、ぼやけた、回路。それがあるので言葉。気が通る。呼吸する。薄れていて、それで良い。見えるように鮮やかに、だなんて嘘だ。沢山の、沢山の、沢山だ。それらも実のところ、覆いだ。 埃では死なない等という。ノイズくらいでは、死なない？そうとも言えない。

なんだろうか、とても微かで、薄れていく、ぼやけた、回路をまだ思う。それに繋がると、実のところ騒音に満ちている空間だが、音を吸収するほどの静けさの泡が、意識とノイズをへだてているのが、目に見えるくらい感じ取れる。 見えないが、物体とも言える、音を伝える、静けさも伝える、ここにある