調子がわるいって悪い事？

パニック障害があるから、

人混みが苦手だから、

暑い所が苦手だから、

夏に出掛けると、だいたいぶっ倒れて救急車で運ばれることもあるから、

頭痛持ちだから、

自律神経失調症だから、

人に合わせることができないから、

ご飯を食べる量が少ないから、

お腹が減ったら胃の容量に合わせた小食だから、

旅行先や出かけた先でご飯が食べられないから、

平熱が低いから37℃超えるとだいぶ気だるく感じるから、

お腹を壊しやすいから、

自分のペースで、なるべく人に迷惑をかけないように人とは約束せず、人と一緒に行動せず、いつも一人で、なんなら家族にも迷惑かけないように、夏は家族が出かける時は、あえて自宅に引きこもり日が暮れるころに、のそのそ家を出てコンビニまでお散歩程度の外出だけ。

体調を崩しやすく、具合が悪いときのシンドサはわかってるつもりだから、他人が具合悪そうに、体調を崩していたりすると労わったり食事や身の回りの世話をしているのだが、お礼を言われることはないし、それが当然の如く。

あたしが具合悪くなると

「また？」

「毎回、（具合悪くなって）大変だね（嫌味）」

「ご飯たべないんでしょ。光合成で生きてるんだもんね」

（体調崩した時の食事は自分で作ることが多い）

「すぐ具合悪くなるね。嫌な事から逃げてるだけにしかみえないんだけど」

「旅行に一緒に出掛けても全然楽しくない」

「ご飯一緒に食べててもすぐ気持ち悪くなって席を立つから食事代がもったいない」

「一人前食べられないんだから、みんなの残りを食べたら？」

身近な人間に言われると、

あぁ。そうか。

こんなに近くにいる人間でさえも、理解できない自分の事なんだから全くの他人には理解不能なのは当然か、と言うか、近すぎて理解不能になるのかな。

と。思うわけ。

人には期待していないつもりが、もしかしたら、こんなに落胆しているということは、『もうさすがにわかってくれてるでしょ』と勝手な期待をしているのだろうと思い直した。

いかんいかん。

そうだった。

自分の、この体調不全の不可解さは自分にしか理解できないのだった。

そうだそうだ。思い出せ。

自分は自分。

他人が何を言おうとどこ吹く風でやっていかないと。

他人に期待するな。

自分の身は自分で守らないと。

他人には身勝手で我がままと思われていいんだ。

そう思われてるということは、自分優先で物事を進められている証拠だ。

この前、乳がん検査で、要精密検査になった。

一瞬、え～ガンかも！　

やっとログアウトできるかも。

と思ったら、ただのマンモの撮影ミスだった。

ちぇっ