10月無口な君を忘れる。ってことはまだ出来そうにない話

久しぶりにnoteを書こうと思う。 この空いた期間何をしていたかと言うと、恋愛だ。 そしてそれが最近終わった。 自分の中の付き合ってから別れるまでの最速記録を更新した。こんな記録いらないんだけどな。 その元カノとの出会いは7月、アプリで知り合った。 電車を使って1時間弱かかるところに彼女は住んでいた。所謂ちょっとした遠距離になるのだろうか。 出会って数回、あっという間に好きになってしまった。 彼女の天真爛漫さと自由なところ、それでいて他人を思いやって行動するところ。そ

只今

ぼちぼち再開していきます。 もう少し自分の意識の世界に入っていきたい時期。

生活が変わって自分が変わった。 noteもほとんど見なくなった。 エシカルな部分の自分が消えていってる。 いいか悪いかは分からない。

友達ってなんだ。 仲良いからって雑に扱って、こんな所あるのはもう分かってるよね、許してよってのを受け入れ続けるのが友情か？ 我慢が入ってくる時点でそもそも違うよな。

変化

なにか新しいことを始めると、大小あれど何かしらの変化が起きる。 いつも朝食べるご飯をプロテインに変えると体が少しづつ変化していく。 それがいい事なのか、悪いことなのかは分からない。 そしてそれは見方によってどちらにも転ぶ。 変化するということは、今よりも状況が良くなるかもしれないし、逆に悪くなるかもしれないようなもの。 だからといって悪くなるかもしれないことばかりに目を向けていては、いつまでたっても新しいことは始められない。 ある程度楽観的に、実行していくしかない

相手のこころにふみこむ責任

重々しいタイトルだけど、最近の気づきを書き留めておこうと思う。 最近相談する機会が増えた。する側だ。 恋愛に関することやそこから派生する自分とは、みたいな話がほとんど。 そういう時大体1人に相談すると言うよりは複数人に相談する。 自分と相手をよく知ってる共通の友達、自分のことをよく知っていて客観的な意見をいつもくれる先輩など。 その中でモヤモヤがはっきりする場合と、むしろどん底にさらに落とされる場合がある。 前者は自分のことを深く知った上で、適切な言葉を選びとって

もしかしたら今でも他人と比較するくせは変わってない。 それで自分の中身にコンプレックスをずっと持っていて、でもそれを認めて愛してくれる人を求めてるだけなのかもしれない。 そこと向き合わないと自分の理想に近づくことも出来ない気がした。

なんてことない１ヶ月

地元を出て社会人として新しい生活を始めてからちょうど1ヶ月。 新しい環境で新しい人達とも出会い、そこそこ楽しくやっている。 一人暮らしも慣れてきた。元々ひとりが好きな自分にとって、他の誰かを気にせず、好きな時間に出かけたり、テレビを見たり、動画を見たり、ジムに通ったり、料理をしてみたり、突発的に新しい何かをしても誰からも何も文句を言われない。 誰かから守られることがない分、全て自分次第だ。自分のやることの責任全てが自分にのしかかる。 この調子であっという間に1ヶ月が経

今まではずっとLINEを続かせようとしてたのに今はむしろ自分から終わらせようとしている、 実行に移してしまっているものの、こんなに本来の自分が取らないようなことをするもんなんだろうかっていう謎は深まる。

自分を守る術をみにつける

地元を離れてたまに友達と電話をするようになった。 今日は親友と電話をして、安定に恋愛の話をした。 内容は、今の状況は自分的にはすごく楽しいし、明るい将来をつい想像してしまうような感じなんだけど、このまま能天気に突っ込むと目も当てられないぐらい傷ついてしまいそうという漠然とした不安があるという話だ。 親友は自分も相手のことも知っているので、それを踏まえて冷静に客観的な意見をくれる。 その中で言われてハッとしたのが、自分は自分を守る術を知らないよね、ということだった。

落ち込むのは自分に期待しすぎてた証拠。 謙虚にやることをコツコツやっていく。すぐに結果を求めすぎないように。

ついにLINEが終わった。終わりは来るとわかっててもやはり実際に来てしまうと寂しい。 ここから再開することって実際あるんだっけ。恋愛もうかなり忘れた。