自分という人間がわからなくなった日

私は人からどう見られるか気にするほうだ

そんなこと気にしてないように見せかけて結構気にしてると思う

仕事を決める時もちょっと華やかな仕事をやりたがるところがある
そんな仕事ばっかりやってるとそれ以外の仕事をやろうとした時になんか気分が落ち込む

テンションが上がらないことはやりたくないというか、、結局へんなプライドとマイルールに縛られて自分を苦しめてる

そんなことはわかってる
わかってるのになんでこんな事になっちゃってるのか自分でも分からない

自分のことは自分が1番よくわかってると思ってたけど20代後半にしてもう自分がなんなのかマジでわからない

こんな頑固だったっけ？
マイルールありすぎじゃない？
いつからこんなプライド高くなった？

こんな自分が大嫌いなのに
変わりたくない気持ちがある

もう何もかもがめんどくさくなって
仕事なんてやりたくない
でも働かないと生活できない

生きるということは働くということ
そんなこと言われなくてもわかってるし
ちょっと前まであたりにできてたのに

一体何が私を堕落させてる？
プライド？見栄？

そんなのクソくらい
そんなの今すぐ消えてほしい

人生の目的が見えなくて
何のために今ここにいるのかわからなくなっちゃった

でも、ここにいる理由は自分で作る
人に迷惑をかけて生きるのは嫌だ

全て自分が決めたこと
自分が選択したこと
その結果が今なんだから

じゃあこの先のことを選択するのは私しかいないじゃん

わかってる
なんでこんなモヤモヤしてイラついてるのか

頭と心と発言がチグハグだから
何も一致してない、わかってる
なにがほんとの自分の意思なのか、わかってる

わかってるのに動けないんだ

10年前も同じことがあった
全てがチグハグでもう何もしたくなくて
セラピーにいったんだ

あの時と似てる感覚
この感覚が来た後に私はすごい別人のように頑張れたんだ

きっとまたその時が近づいてる
そんな気がするんだ

だからきっとこの選択は間違ってない
大丈夫

自分がなんなのかわからないけど
一つだけわかっていること

この状況を変える力があるってこと