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Photo by ha64

親の喪中に、ムラムラする私って悪い子ですか？

橋本なずな｜書籍「10歳で私は穢された」発売中📖

起業家という道を経て、今は二作目の出版を目指して執筆活動に明け暮れる橋本なずなです。

おはようございます。
本日の起床17時半の私がお届けしますのは、母の死にあたり奇妙だった自身の逃避行動について。
なお、今日はホルモンバランスの乱れも相まって、何事に対してもやる気が起きません。
ずっと寝ていられるのに、カフェに出てこれを書いている私は国宝。


過眠・過食

母の不幸に、周りからは「眠れてる？」「ちゃんと食べれてる？」とよく気に掛けていただけます。ありがとうございます。
ただ、これは昔からなのですが、私は強いストレスがかかると何事も過度になるタイプで。

母が倒れた1月中旬から、過眠・過食が顕著です。

眠っている間は何も考えなくて済むじゃないですか。
食べている時も、気が紛れるんです。

甘いとかしょっぱいとか、食事には刺激があるから。それで疑似的に、一時的に、心を満たしている気がします。
決してお腹が空いているわけではないんですけど、食事から1時間もすれば何かを口にしてしまいます。
先日は夕飯にモスバーガー（バーガー2個+ポテトL+ペプシ）を食べた数時間後に、サッポロ塩ラーメンを一袋食べちゃいました。

怒り

これは先日のnote「 愛と怒りの赤 」にも書きましたが、
母が亡くなる前後、私は怒っていることが多かったように思います。

怒りというのは、ネガティブもポジティブも含んだ感情だと思っています。
兄や父、祖父母らに怒りを抱くことで、母の死への悲しみから一時的に逃避ができるし、その怒りを糧に “見返してやりたい” という闘志が爆誕します。

実際に、今の私があるのは、過去の怒りが糧になっていることが殆どです。

けれど、分かっていますよ、怒り続けることの苦しみは。許せないことの苦しみは。
きっと私が一番ね。

性的欲求

これは私が許しを請いたくて書きます。
母が亡くなる数日前の夜、私は無性にセックスがしたいと思いました。

もっと白状すると、母の死の前後から、私は毎晩 自慰行為をやめられないでいます。

「 何でこんな時に… 」「 私ってサイテーなんじゃないか 」と、前述した “怒り” の矛先が自分に向いた夜もありました。
私はGoogle先生に尋ねました。

【 喪中 性欲 なんで 】【 親族 亡くなる 性的欲求 症状 】

けれど、親族が不幸に見舞われているなかで性的欲求が湧くというのは、大多数ではないようで。
寧ろ「 睡眠欲、食欲、性欲のいずれも減退する 」という言葉をたくさん目にして、より一層 自分が可笑しいんだ、穢れているんだ、と自責してしまいました。

重なりました。
性被害の経験があってもセックスがやめられない、ビッチだった頃の自分を。

18，19歳の頃、生きる理由を求めて、多くの男性と肉体関係を持ちました。
誰かに必要とされたくて、誰かの特別な人になりたくて。
男性からすれば “都合の良い女” でしかなかったのだろうし、セックスをすることで虚しく感じることも時折ありました。
それでも、今よりもっと若かった私は一時的にでも心が満たされることで、ある意味の成功体験を得ていたのです。

セックスは、私を生かしも殺しもする諸刃の剣。

———  そこで気が付いたんです。
私にとってセックスは「 何としても生きようと藻掻く、最たる逃避行動だ 」と。

毎晩の自慰の理由は、生きたいからなんだよね。何としても生きなきゃって思ってるんだよね。

だから、他に私と同じような人が居るかは分からないけれど、自分を許してあげて欲しいと思うんです。
必死に生きようとすることは、恥じゃないから。

馴染みの人に会えない

これは逃避行動というか、普通に鬱だなーと思ったことなのですが。

昨日、年末ぶりに美容院を訪れました。
怒涛の1月で暇が無く、それでも髪は伸びるし、長くなった前髪や色褪せた髪色は清潔感に欠けるから、勇気を出して予約をしました。

なぜ勇気が必要だったかと言うと、母と同じ美容院に通っていたから。

私をいつも担当してくださっているスタイリストさんも母を知っているし、Instagramが相互フォローなので近況も伝わっているはずです。

結果、あまり上手くコミュニケーションを取れずに施術を終えました。

髪はいつも通り、安定に満足です。
ただ、私が上手く話せなかった。言葉が出なかった。笑えなかった。


外に出られないといった引き篭もり状態ではないし、この数日の間にお酒を飲む機会もありました。
けれど、どれも新しい場所で。馴染みではない場所で。

私の元気な姿を知っている人に、今はまだ会えないなと思います。
あの頃の様にはまだ笑えないし、気を遣わせてしまう気がするから。

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