はぁ… 朝から、 「一万円あげるし、ピアス好きなん買い。 私が選んだらまたあんた、 こんなしょーもないのって怒るやろ。 そやし買って私にどんなん買ったか見せて。 これにプラスして〇〇（場所）で買ってき。 以上。」 色々ツッコなあかんとこある 『ピアス買い』使い道決定？ 『しょーもないの』言うたことないけどな？ 『以上』・・・？ 以上？は？ 自分の言いたいことだけ言って ぶった切ってる あ、そ、 何も言うなってことね 言いたかったけど、あさ
テレビをゆっくり観てたら、目の前に おせちのパンフを持ってきた。 「コレかコレかな思てんねん」 ・・・・・・・。 今テレビ観とんねん。 何で目の前、顔の前に遮るように持ってくる？ ほんっまに人のこと考えへんよな。 『今見なあかんのか』 「いや、後でええけど。 ページ折ってるし見といて」 やったら、今言うてこんでええやろ。 ほんまに自分のことしか考えてない。 いや、何も考えてへんのか。 もーほんましんどい。 嫌な気分にせんといて。 人の時間を奪
私が仕事から帰ってすぐに 「今日はえらかったわ〜また家がグルグルしてな、 どうにかなるかと思ってん。しんどかったわ〜」 ・・・はぁ、 なんで帰ってから人のしんどかった話聞かなあかんねん こっちがしんどなる 私を苦しめてるのわからんか わからへんのやろな だから言うてるんやし 家に帰りたくない夫の気持ちがわかる 体調悪くて何度私の邪魔をした？ 夜中に救急で車に乗っけていったり 通勤途中にもう会社の駅ついてるのに何度も携帯ならして呼び戻したり その度私はあんたの犠牲になって
私が買ってきたお土産のお菓子を全部 自分のものやと思ってる どおりで、おとつい一袋目のお煎餅を食べて 「もうカスしか残ってないし捨てるで」 って言うてたなぁ。 なんでそんな自分の都合のいいように 生きれるんやろ？ 幸せに甘やかされて生きてきとんやな それが当たり前と思ってるんやな 羨ましいわ 羨ましいけど、そんな風にはなりたくない 人を不愉快にさせてるもん それにそんな風に思えるような家庭ではない、 なかったなぁ
ふざけんな ほんま嫌 物にあたったり大声出すより、何も言わないこと 喋りたくないし 自分の書いた記事読んで心落ち着かせる あぁ…病気やから仕方ないんだよな こういう人やから仕方ないんだよな 自分に言い聞かす シャッターを下ろして自分を守る 何も感じないように 目をつむって何も見ないように 距離をとって近づかないように 面倒くさいことに巻き込まれないように 自分を守るために こういうてくれたらええねん、やて
家に居るより会社に行ってるほうが精神的に楽 それはもちろん接しなくてすむから 喋らなくてすむから 嫌な思いしなくてすむから 一週間出勤するのは身体的にしんどいし 在宅勤務したいけど精神的にしんどい 聞かれて知らんことを知らんと答えただけ 「もうちょっと考えてから答えたら？そうやなーなんやったかなーとか言うてから答えてくれたらええのに」 やて。 なんなん？ そんな気ぃつかって過ごさなあかんか？ どんだけ私の人生辛く
なんやろ〜 無条件で優しくしてもらえると思ってるみたい 優しくしてもらえるのが当たり前みたい 自分の話はいつも聞いてもらえると思ってるみたい なんでそう思えるのか分からんわ そうしてもらえるようなことしてきたか？ いっぺん考えてみ？ 私はあんたにそんなことされてきてないぞ？ 「あんた私が喋っても返事せぇへんな」 やて なんで全部全部私の時間をついやさなあかんねん だから言うたやん 一人の人間として認めろって 「認めてるよ」 やと？ 認められ
「仲良くしとかな、たった二人の兄妹やねんで」 母親が、エビが安かったから余分に買って 下処理をし兄夫婦が来たときにあげるという。 「あの子は優しいから」 私なんにも優しくされた覚えないけどな！ 「気い遣ってるやろ」 私なんにも気ぃ遣われた覚えないけどな！ 母親の世話を丸投げ・・・いや、 丸投げというか 外面がいいだけ？ 母の日や母の誕生日はちゃんとやってます的な。 ええ息子夫婦です、みたいな。 １５年間一緒に居て、病院行ったり救急車よ
でももう無理やな、と。 あと母がいなくなるまで何年ある？ そのとき私は何歳だ？ BBAやないか。 わたしの人生、邪魔せんといて。 巻き込まんといて。犠牲にしないで。 早く逝ってほしい。 そう思うことに罪悪感がなくなってきた。 そうなったとき、『やっと…』て思うんやろうな。
間違いを指摘したら、 「〜したらええんやろ？」 ・・・・・・。 やろ？、て何やねん。 解ってないやん。 解ってるような言い方すんなや。 ほんまに自分の間違いや非を認めない。 言い訳ばかり。 自分の都合ばかり。 ・・・イライラする。 頭痛くなってくる。 なんとかして気を紛らわす。 ゔーーーーーーーーーーってなるから 泣きそうになる。 ストレス過多 精神不安定 かかわりたくないのにな、
この時間に荷物が届くから、と面と向かって話した。 「また服か？」 『ちゃう、犬のスプレー。 クーポンあったから』 「それくらいの声で話してくれたら 聞こえるんやけどな」 ・・・。 はあ？ 何なん？ 齢いって、耳が遠くなっているんやろうけど。 ほんっま、いらんこと言う人。 やから喋りたくなくなる。 やから喋らなくなる。 何度も言わなあかんこともある。 「なんて？」 と しかめっ面で聴き返される。 「聞こえへんねん」 キレとる。機嫌悪くなってる。 それは私のせい？
自分の非を認めないのは なに？プライド？ まだ毒親とかそこまで浸透していない頃、 何かを注意したら 「あんたもな、・・・なことあるで」 と。 そこで真正面から 『お母さんて、自分の非を認めへんよな』 言うてみた。そしたら 「人間みんなそうちゃうの？」 逆ギレかぇ。 それ以来、何も言わない。 ポットのロックがいつも外れてるけどもう言わない。 トイレの電気が点けっぱなしになっててももう言わない。 放置。 「あんたかて忘れてるときあんで」 言うてくるから。 先日
極力喋らないように それが私の防御法 精神を落ち着かせてる ただ必要なことは喋る 挨拶とか連絡事項とかは 今朝体調が悪いので近くの医院に行き 単なる風邪だと言われて帰ってきた 「どうもなくてよかったわ」 ちょっと具合が悪いとすぐ医者にかかる 安心するために行ってるようなもの それはそれでいいけど その行った様子を話してくる 興味ないし聞きたくない 「熱もないしなぁ、あんたは体温測らへんなぁ〜 なんで？」 また言うてる なんで？って それが苛つくねん きもい
「良かれと思って」 いらんいらんいらん しんどいしんどいしんどい 『私のルーティンを壊さんといて』 言った 「それは無理ちゃう？」 は？伝わってない・・・ 「良かれと思ってやってるのに、」 それが要らんねん 「あんた、時々“うっ”てなるようなこと言うよな」 『“うっ”てなるようなことされてるから』 「時計だって、ゴミと一緒やって言うたもんな」 数年前、家に帰ると私の部屋に知らん壁掛け時計がついていた。 もちろん母親が。 気づいた瞬間、“うっ”とき
早速 朝イチ、鍵や車につけていた御守りさんを持って近所の神社に初詣に行こうとしたら、 「家の御札とかもあんねんで」 「御守り入れる袋とかあんのか」 と不服そうに言うてきた ある、と応えると 「ほな私は私でいくわ」 拗ねとる（文字では分かりづらいけど） 帰ってきたら機嫌悪い 一緒にいると自分のエネルギーが下がる人との 付き合いは減らしたい たとえ家族でも、親でも
自分を生きる 自分の楽しみを邪魔させない 自分のやりたいことをやる 自分を大切にする 今年こそ、自分本位 私は１５年頑張ったよ 残り頼むよ、兄
