タヒ

愛を素直に受け取れないし、それは私のせいでもあるし周りのせいでもある。
受け取れないことも無視してることも傷つけたことも思ってること言えないことも嫌になる。
消えてしまえばいいと思う。
全て。
大事な人には心配されたいけど素直じゃないから、心配されたらおかしくなるし、大事じゃない人には気にかけられるなんて反吐が出るから、心配なんてさっぱりされたくないし。放っておいて。
おかしくなるを分解する。もうわたしは人の気持ちが自分に向けられることが向いてない。表面的なすごいねかわいいねオシャレだねとかで十分。それ以上の言葉とか、心配されるとわたしはそれに見合う人間じゃないから申し訳なくなる。心配されてるときうれしいけど、それも最初だけ。時々その時の悲しい気持ちを表現したくって、だって気持ちが重いから、声とか言葉に出さないといっぱいで。でも間違えて声に出しちゃった後、罪悪感でたまらない。ごめんなさい迷惑かけて。気にしないでください。あなたが存在してくれてるだけでわたしはきっと幸せなんです。贅沢言ってごめんなさい。もうしません。実際は構ってほしい。けど構われるほど死にたくなる。あなたの何かを削ってまでわたしを心配しないで。自分の勝手な心の病で人に迷惑をかける人なんて愛されないし、愛されないってことは心配もかけちゃダメ。すっごい、ほんとうのところわたしは実は本当は愛されてないと思う。みんな体裁。だってわたしを心配することはあなたの人生の中で一番どうでもいいことだと思うから。昼一時までの睡眠よりどうでもいいし、美容室でもらうアメくらいどうでもいい。だからわたしは道に捨てられたお菓子のゴミくらい気にしてもらえればいいんだと思う。可愛かったわたしだけおぼえてて。センシティブで感性豊かだったよねくらいで収めておいて。もうそれ以上のわたしなんてきっとこの世にいなかったんだから。ってこの文送信できるようになったらなにか変わるかな。それでもやっぱり送ったあと死にたくなるかな。リストカットして、ねえ精神科行きたいって言ったら、物理的に心配してもらえるけどバカみたいだよね。私今困ってる。けど、助けてくださいがどうしても言えないみたいなの。小さい頃から作業しましょうねって時大体ほとんどの子よりも早く終わった。自分が器用なことわかってた。勉強はどうでもよかった。そこは私の魅力じゃないってわかってたし、他の人が頑張って輝くところだと思ってた。でもその全てを含めて私は不器用なんだと子供でも大人でもなくなってから知る。遅いよ。ぁあ私ってきっと、他の人が助けてって言えるところで、その簡単な四文字が言えなくて死んでいくんだなって思う。助けて。助けてが言えなくて、どうでもいい適当なことをLINEで送る。返信が返ってくると、どうやらまだ生きてるみたいだと思う。よかった。贅沢め。