気が付いたら前回の投稿からもう1年が過ぎていた……… お久しぶりです、にこです！ 久々すぎてもうみんな忘れちゃったような気もするけど… 元々好きなことや考えをまとめるためのnoteで、ずっとログインはしてあってたまーに浮上だけして、何回か書こうと思ってやめてしまって…気が付いたらもうこんなに期間が経っていました。 色々あったけど、一応私は元気です🌷 今後も何にも縛られる事なく、マイペースに書きたい時に書いていこうと思っています！ 今回は 最近の自分のこと
最近、15年間一緒に生きてきた愛犬が、私たちより少し先に虹の袂に行った。 4月から、急に肝臓に腫瘍のようなものができ、だんだんと大きくなっていた。 血液検査での異常値で、肝臓の腫瘍に気づいた。 肝臓の薬を飲んだら、今度はてんかんになった。 肝臓と、てんかんの薬は正反対の薬だったみたいで、どちらかに力を注いで治療をすればどちらかが悪化した。 5月、愛犬ちゃんの背中に羽の模様が出来ていた。 びっくりだけど、本当の話です。 神様から、先にもらっていたのかな。 しばらく
ログインしたらこんな通知が来ました！別れ話の内容だけど、こういった通知とても嬉しいです！ありがとうございます。
さっきの投稿が100本目だったみたいです、あらまあびっくり。これからもちょっとずつ投稿していきます
(2021/11/02の下書きに残っていたものがあった。せっかくなのでこの時の自分の(途中までしか書いてないけど)気持ちを綴ったものを載せておこうと思う、そういえば今思えばこんな風に思ってたなあとか、思い出した) (以下、過去の話) 私は彼氏と毎日連絡を取り合わない。 最初は毎日おはようって言いたいとか思っていたけど彼氏が用のないLINEはいらないと思うと言ったので、毎日LINEをすることがなくなった。 正直私も最近はこっちの方が楽でいい
今日は朝からたくさん泣いていた 友達に電話して、話聞いてもらいながら、途中で笑ったりして、それでまた泣いたりした。 (感傷に浸りすぎだろ) と思いつつ色々思い出すと泣いてしまう。 自分が彼氏に合わせればまだ続いてたのかな。とか、忘れちゃったのかな、あの時自分が辛い思いしてたこと。 っていうそれの繰り返し。 最後バイバイして遠くなっていく後ろ姿に声かけたくなっちゃったし、追いかけたかったけど、ダメだと思って我慢した。 LINEしたくなってしまう気持ちをどうにか抑えた
1月28日、彼氏とご飯を食べた。 帰りは送ってくれた。 答えはもうわかってた。 帰り道で、「色々考えたんだけど、あの時絶対別れたくないって言ったけど、やっぱりお互いのために別れるべきだと思う」とのことだった。 自分から別れようって話したのに結局たくさん泣いてしまった。 なんで別れたりすると綺麗な思い出ばっか思い出すんだろう。 彼のインスタに載ってた私の写真は全部消えてた。 なんか当たり前だけど寂しくなった。 私も消した。 もっと彼といろんなところ行きたかった。い
先日彼氏とデートした日の夜、いつものようにご飯を食べて、デザートを食べていた時。 私は「別れる？」って聞いた。 彼はびっくりしていた。 目をまん丸にして、アイスを食べていたのにスプーンも置いて、え？って聞いてきた。 彼氏とは遠距離でもないのに月一か月二で会っていて、しかも会えばその日は普段と変わらぬ買い物だったり、ご飯食べて、映画見て、そんな感じだった。 12月はカップルイベントのクリスマスがあったけど、クリスマスイブの日もクリスマスの日も会わなかった。 12月15
久々の投稿。そして新年初投稿！ 遅くなりましたが、今年ものんびりゆるゆるとよろしくお願いいたします。 去年のまとめ？とかもやりたかったけど中々まとまらず断念。 今年はもう少し(月一くらいで)投稿とかして自分の考えとか整理できたらなと思う。 私は結構色んなことに挑戦してみたいタイプで、ただ仕事をするだけの毎日だと生きている感じがせず、つまらない無駄な人生だと感じてしまいます。 もちろんやってみたいことはしっかり挑戦しつつ、仕事もこなします。 今年もそんな風にたくさん
(頭の中を整理しながら文字を打ったのでぐちゃぐちゃです。すみません) この先何年後かに今の彼氏といる確率ってどれくらいなんだろう。 昨日の夜、電話でそんな話を彼とした。 私は未来がない人と付き合うのは無駄だと思ってしまう。 でも彼は違った。今が幸せだからいいと言った。 彼は私とこの付き合ってきた一年半くらいを通して、彼なりに価値観の違いを感じていて、2、3年後に一緒にいるのは3、いないのが7くらいだと思うと言った。 わたしも同じで、3:7くらいだと正直思った。
最近ついに、6ヶ月で契約が終わる動画クリエイターやWebデザインについての勉強が終わった。 授業を受けて、課題提出して、、というのを通信で全て自宅でやるというものだった。 動画についての知識は多少あっても、Webについては本当に疎かったのですごく役に立った。 一人で全て独学で学ぶよりも、こういうものがあるんだと授業受けて知ることができた。 仕事が終わってから毎日勉強をしていたのでなんだがそのルーティーンがなくなって毎日が物足りない気がしないでもないけど、ちょっと解放さ
なんと今日でnoteを初めて一年が経った。 あんまり投稿できない時期もあったけれど一年飽きずにnoteをやっているのは自分的に凄い思った。 これからも自分の時間があるときに、想ったことを綴っていって、自分のことを理解していけたらいいなと思う。 量より質！ 一年の間で出会ってくれたnoteの皆様ありがとうございます。 あと今度改めて、一番最初に投稿した簡単な自己紹介ではなくて、自分のことを知ってもらえるような自己紹介の投稿をできたらいいな。 今度ともよろしくお願い致
noteを書いていて初めてこんなに沢山のスキをいただけました！ ありがとうございます。 100以上もいただけると思っていなかったし、というか、そんなにスキが貰えるような記事ではないと思っていたので、実は嬉しいよりも驚きの気持ちが大きいです。 ただただ自分の気持ちを書き連ねただけだったのですが、多くの方に見ていただけた事と、共感してくださった方も多いのかなあと思うと なんだか自分だけが恋愛に対して難しいなあしんどいなあと思っているわけではないんだなと感じました。 この記
久々に彼氏に会った。 なんだかいつもより優しかった。 優しいところもあるんだよな、、と思い出した。 最近嫌なところばっかに目がいってしまってたけど、ちゃんとリセットしてこの人はこういう人！って思うようになったら意外と平気だった。 いつも私はこう。 別れようって言おう！って思ってたのにそういう時に限って優しさが凄く見えてきて、言えなくなってしまう。 なんなんだろう。これは情なのかな。 付き合うって難しい。 別れようって言うのって難しい。 もし相手が私のことを本当に
昨日の投稿、自分の情けなさに泣きながら書き殴ったものだったんだけど、今思ったらめっちゃ恥ずかしい でもこれも私の一部だし、、と思って投稿を残しておきます。笑
昨日彼氏と電話した。 最近、ほかに好きな人できた？と聞かれた。 できてないよと答えた。 どうしてそう思うの？って聞いたらなんとなくって言われた。 じゃあもう冷めちゃった？って聞かれた。 すぐ答えられなかった。 ちょっとしてから冷めてないよと言った。 1週間くらい前からなんとなくそう思ってって言われた。 最近寂しいって思うことある？って聞かれて、ないと言った。 本当になくなったと思う。 かなり前に会ったり電話ができない時期が続いて、私が彼に寂しいって言った時、
