最低で大嫌い

昨日彼氏と電話した。

最近、ほかに好きな人できた？と聞かれた。

できてないよと答えた。

どうしてそう思うの？って聞いたらなんとなくって言われた。

じゃあもう冷めちゃった？って聞かれた。

すぐ答えられなかった。

ちょっとしてから冷めてないよと言った。

1週間くらい前からなんとなくそう思ってって言われた。

最近寂しいって思うことある？って聞かれて、ないと言った。
本当になくなったと思う。

かなり前に会ったり電話ができない時期が続いて、私が彼に寂しいって言った時、しょうがないって思うから寂しいと思わないと言われて、「じゃあ付き合う前はどうしてたの？」って聞かれたことがあった。
わたしはずっとその言葉が忘れられなかった。

それは付き合う前みたいな感覚となんもわからないじゃんってことなのかなって思った。

付き合う前はもちろん彼氏はいないし、1人は独りの楽しさがあるし私はそれを知ってるから寂しいとは思わない。

付き合う前の寂しさと付き合ってる時の寂しさは違くない？

会ったり、電話ができなかったり、LINEもあんまりしなかったり、そういう相手の気持ちがわからなくなっているときにわたしは寂しいって思う。

でも彼は思わないし、付き合う前はどうしてたの？って言うってことはそれと同じだろって意味だとわたしは受け取った。

ない、と言ったら彼氏はそれならよかったねと言った。どういう意味か聞いたら、俺的にはよくないけどにこ的には辛い思いしないかはよかったねって。

寂しいと思わせない"なにか"、は君にはないんだね。

最近は付き合う前みたいな気持ちがずっとある。ふわふわしてる。

前から今月末に会う約束をしている。

ねえ気がついてたの？

私はその時にやっぱりしんどいなって思ったら直接会ってる時に別れ話をしようと思っていたの。

昨日の夜は別れ話にならなかった。私がはめてないと言ったから。彼は前から私の気持ちが離れていってると気が付いていたのに昨日前聞かなかった。それはなんでか聞いたら、(なにもしなくても)また好きになってくれると思ってたから。だった。でも違ったから聞いたんだって。

どうやったらまた好きに(?)なってくれるか聞かれた。

それくらい単純なことだよ。

自分で考えてほしかった。

自分で考えてって言ったらわからないから聞いてるのにと言われた。
わからないんじゃなくてそれを投げてわかろうとしてないだけじゃん。

でも優しいとこもいっぱいあって、だからわたしの今の感情はぐちゃぐちゃ。

ただ、

冷めてしてきまっているとしてもそれが態度に出てしまっていた自分が一番最低だと思った。

今は付き合ってるし、私は彼を傷つけてしまっている。

こんな自分が大嫌い

好きな人を、大事な人を、傷つけてしまっていることがしんどい。

彼が私を大切にしてなくても、それは関係ない。

私は好きな人を大切に出来ない自分は嫌い。

私は君を大切にしたいな