自殺された人

私の元パートナーが首吊りで自殺した。あまりネットにそう言うことを書いてはいけないのかもしれないが、耐えきれなくてSNSにも書いてしまった。

3日間彼の元居たお店に行ったり、今のお店に行ったり、混乱した頭で聞いた葬儀場所を探したりして過ごした。

どこにいても彼の話をした。夜の仕事ではこうゆう経験を持つ方が多く、彼らの話に大分救われた。

幾ら、理由を探ろうと大体の想像はつくけれど遺書も無く分からないまま

死んだ人は戻ってこない、その事実は動かせない。残された人達は受け入れて過ごしていくしかない

私は泣いて泣いてどこに居ても彼のことを思い出して人目を憚らずひっそり泣いた。だからなんだって話だけど、彼の葬式に家族葬だったけど最後の日に参列させて貰った。

顔を見てきて、大分落ち着いてきた。葬儀やお通夜は生きてる人の為の行為である。ちゃんと実感して本当に死んだ事を確認した

綺麗で白くて冷たそうで、

「あなたは悪くない」と言われたけれどどうしても自分が悪かったのでは無いかと思っている。

私は別の人と子どもが出来て酷い別れ方をしてしまったから。彼が一人で生きていけるタイプでは無い事も知っていた。とても寂しがりの構ってちゃんで時折落ち込みやすい事も知っていた。

別れた後「殺して欲しい」と言われたのが頭から離れない。殺しに行けば何か変わったのかもしれない

彼とは沢山プレイしていっぱいいちゃいちゃしてSEXして、話をしている時間よりその時間の方が長い位だった

私の事を深く愛しているのも知っていた。だから私と別れてからも心配だったけど、お店にも出禁にされ、LINEもブロックしてしまった

後悔ばかりが残る。頭では理解している、生きていく力が弱かった、不器用だった。

当日は沢山お酒を飲んでいたのも知っていて、単なる勢い、だったのかも知れない

もしかして、私のせいじゃなくてお金が無くて、仕事がしんどかったのかもしれない、母親に女装がばれて揉めて疲れたのかもしれない

かもしれない、しか分からない

何も無い

死んで欲しくなかった。私のエゴだけど、彼は自分の死にたい時に死ねて幸せなのかもしれない。生きようと思えば生きれたはず、それを投げたって事はもういいや、生きる意味も無いし、満足していったのかも

ただ、自分をせめても仕方ないのは分かってるけど後悔の残ることをしていたから、無理だ。頭から離れない。暫く経てば落ち着くのかもしれないけど、忘れることは無い。

「私はあの時ああしてしまった」

きっと一生残る。好きだ、好きだった。可愛かった。いっぱいプレイして全部知って、私が弱ってる時助けてくれた。心配してくれた。私には心配もさせてくれなかった。そんなに頼りなかったの？頼って良かったんだよ？

子ども、出来なかったら生きてたのかな、別れなかったら生きてたのかな、私があの店に行かなければ知らずに済んだのか

貴方にも子ども居たでしょ？ねぇ

奥さんも前の店のオーナーさんもみんな、泣いてたよ、沢山泣いたよ

愛されてたよ、助けを求めればみんな助けてくれたよ

ふざけないでくれ

どの言葉も何も届かない。言葉の行き先が無く溜まっていく、SNSに書く、何も意味が無い

貴方はその選択で幸せでしたか？私はとても不幸になりました。満足ですか？ざまあみろって思ってますか？

今はただ自分の事でいっぱいいっぱいだ。人といる時は普通を装えるが、ふとした瞬間に襲ってくる、涙が出る、何？そうゆうプレイなの？

私に忘れられたくなくて、憎んだ結果か？
クソが、

狡い

私もちょっと死にたくなったし、後追いする人の気持ちも分かった、別に分かりたくなかった。あれは会いに行く行為だ

死ぬのはもう怖くない、なんならちょっと楽しみにしている、会ったらとりあえずぶん殴るけど同じ蓮の上で会えたらいいね

その時はプレイもしようね、お酒も作ってね。いっぱいチューして一緒にいちゃいちゃしよう。

その頃は他の人を愛してるかもしれないけど死んだら別にいいだろう、もしかしたら地獄行ってて会えないかもね、その時は私が会いに行くから。私が罰を与えるから、受け入れてね

子どもが成人する迄は私は生きているはず、そのあともきっと生きれるはず、もしかしたら意味が無くなって私も自殺しようとするかもしれないけど、私は自殺するのが下手だからきっとそっちには行けないから

死ぬ迄待っててね、成仏しないでね。酷いかな笑でも、それ位の報いは受けなよ。君はそう言うことをしたんだ。

その悲しみを他の人に与えないために生きる、なんでもいいからとりあえず息をする。

あぁ、言葉にならない。ねぇ、