生きているとは、紙一重

私には、不安障害のようなものがある。あれこれと先を読んでは心配になるけど、ほとんどの心配は不要なものだ。

これも私の特性と捉えて、いまはうまく付き合うことを選択している。でも、なんだかうまく行かないこともあるし、「また心配になりすぎているな」とただただ自分を客観視していることもある。

この特性がなければいいと思うこともあるけど、こういう類のものは何かを守ろうとして備わっていることもある。またこんな私が出ているなと思ってやり過ごすなどしている。

最近の不安

最近の不安は、もっぱらコロナのこと。

正直、若い私たちが罹るのはそんなに心配していない。後遺症とかは嫌だけど、もう2年半も経つのだから、共存して自分の生活をしていきたいと思う。

でも、家族がいると話は別。特に今は祖母と同居をしていて、祖母のことはぜったいに守りたい。この思いが強すぎて、外に出ることを私に止めさせてくるし、外に出かけたあとは心配が先行しておばあちゃんに近づけない。

そこに最近加わったものとして、車への不安もある。

先日家族で出かけた時に、タイヤがバーストしてしまって危険な目に遭った。幸いにみんな無事だったけど、強い恐怖感を体験した。だからしばらくは、高速を使ってどこかに遠出をしたくない。

生きているとは、紙一重だと思う

私には、強迫観念のようにこんなものがある。「生きているとは紙一重」ということ。

生き続けているって、簡単ではないと思う。さっきまで生きていた人が、何かをきっかけにふと消えてしまうことがある。

何かが何なのかはその時によって違うけど、人の命ってそんなもの。いつ消えてしまうかわからないという思いがある。

なぜこんな話を不意にいま思い出したかといえば、ちょうどさっき事故のニュースを見たから。

私が昨日乗ったバス、時間も似た時間のもの。普段なら聞き流してしまうようなニュースだけど、他人事に思えなかった。

コロナのこともそう。万全な状態とは言えないまでも、元気に生きてくれているおばあちゃんを、コロナで失いたくない。

この思いがうちの家族にも私にも満ちていて、ちょっと強すぎる不安が立ち込める。

私の不安障害は、家族や周りの人の命を守りたいという願いを持っている。そんなふうに捉え直した今日だった。