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くぼゆき
2018年5月30日 22:13
髪を切ったら、いちばんに、好きなひとに見てほしいと思ってた、勝手なマイルール。一度は連絡をしてみたけれど、なんとなく、今日はそれを守らずに、買い物をして自分の部屋へと帰る気分だったので取りやめる。初めてかもしれないな。わたしの体はひとつなのに、たくさんの服を欲しがる。いつ着るのだろう、子供っぽい服ばかりがクローゼットに眠っているから、大人っぽくなりたくて、でもセンスがないからずっとお店をぐるぐ
2018年5月28日 22:40
冷房の効きすぎた店内で、パクチーと甘辛い豆腐の組み合わせで好きになったスープを食べる、カレーのセットにしたけどこっちはちょっと辛い。ご飯少なめにしたけど、食べすぎたかも。ブックオフで、昨日受けた資格試験の問題集を2冊売った、300円だった、査定を待つ間に本を見る、Kindleで買いたいな、小説を読みたい欲がむくむく湧いてくる。閉店3分前の駅併設大型商業施設の花屋に立ち寄り、つぼみの芍薬を1
2018年5月26日 21:29
書くことが、心を和らげてくれるってことはあると思う。クラムボンのサラウンドを聞きながら、帰り道を歩く。自分が居る場所が悔しくて、悔しくて、それでも自分が選んだ結果がいまのこの場所なのだから。そう思った先の行動を変えるしかない。今わかってよかった、この先の自分自身のために、いまわかってよかった、若干自分に言い聞かせてる感は否めないけれど、それでも。嘘をつくことは、簡単だった。思ってもないそ
2018年5月24日 20:18
頭がガンガン痛むのは、昨日雨が降ったからかもしれない。昨日はお休みで、ぱらぱらと雨が降る音を聞きながら家事をしたり、資格試験の勉強をしたり、眠ったりした。今日は、仕事で遠出することがあり、業務中に冷房の効いた部屋で頭がガンガンしてきた。自分の身に起きることは、すべて偶然かもしれないし、すべて必然かもしれない。クリックひとつで、人生が変わる。なんて幸せなんだろう。同時に怖いことでもあると自覚しな
2018年5月22日 22:41
昨日、どうしようもなくなってしまった自分の心に折り合いがつかなくて、何も考えなくていい心地良い場所を求めた。朝起きて、昨日のどうしようもなくて重たい気持ちは減っていた。笑って駅までの道を歩いていた。人間って冷たいのかもしれない、けれど、生きるために適応していくのだ、と他人事のように思った。帰ってきて、ドラマを続けて2本観た。ドキドキする、切れ切れに流れる予告で、心の準備はできていても、ざわざわ
2018年5月21日 20:44
どうしたらいいかわからない気持ちのまま、この文章をただ打っている。もう、半日ほど経っているのに。自分のなかで処理しきれないまま。本当は向かうはずだった場所に行くこともままならない。悲しみと戸惑いは、行き場をなくすと怒りになるのだろうか。怒りになれば、まだ、大丈夫なのだろうか。ぐちゃぐちゃになる心と、こんなにも自分は弱いのか、というやるせなさを抱えて、身体だけを動かして展示を見に行った。もしも、
2018年5月19日 21:23
頭のなかが、モヤモヤでいっぱいになったとき、どうしようもなくなってしまったとき、整理したくなったとき、電話できる相手がいることは幸せだ。世間は休日、わたしは仕事帰りで、少しだけさみしい夜道を、とりとめもない話をしながら歩けることはなんだか贅沢な気がして、ついつい欲張って話しすぎてしまう。気付けば、本質的な悩み相談になっていたりする。自分自身が、書いたり話したりして、頭の中を整理する人間だった
2018年5月18日 19:13
会ってみたかった犬がいる。いろは出版という京都にある会社に居た「カッパ」と、ほぼ日の糸井さんの愛犬「ブイヨン」だ。最近PCを買い換えたのだが、古いPCから新しいPCにうつしたデータのほとんどが写真だった。高校生のときの携帯の中身さえ残っていて、驚いた。とっくに忘れていたのに。そこに200枚くらいの写真が残ってフォルダ分けされていたのが、「カッパ」だった。ブルテリアという犬種で、残されてい
