藍葉礼

季節の虚ろさに合わせてかければと思ってます。 猫と女完結。次作はきまぐれに。 最近は自…

藍葉礼

季節の虚ろさに合わせてかければと思ってます。 猫と女完結。次作はきまぐれに。 最近は自分の振り返り多めです。気分屋です。自分が一番可愛いです。(容姿とかじゃない、デリケートでなるべく傷つきたくない思いから)。自分飼い慣らしたい。

義母の嫌だったとこ

前提に、私が未熟であることをおいてほしい。産前は実母の愚痴をつらつら並べ聞いてもらった恩もある。恩知らずだと思っていただいて構わない。 産前産後の1ヵ月半ほどの期間限定ではあるが同居した。結局は息子が可愛いから。私のためではない、息子のために来たのだと日に日に身に染みた。 私は私が一番可愛いからその対応では満足できなかった。 素直に嫌だったこと、遅れて嫌だったと自覚したことを書いていく ・入院中の面会 孫に会いに来るために来る。孫がいるナースステーション張り付いて見る。息子

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    • いまだに覚えてる、呪ってる

      夫の会社の人に言われたこと。忘れられない。 以前働いていた会社を辞めて、夫の住んでいるところに転居したあと。まだ私はハローワークに通い失業保険を貰っていた。 その最中、夫が勤める会社の人たちとの付き合いで観に行く花火大会に誘われた。てっきり他の社員も家族を呼んでいるものだと想像していた。実際は社員以外は私だけだった。 夫と到着した頃すでにみんな酔っていた。雰囲気酔いもあったかな。 酔いが進む中、自己紹介の流れか何かで私が仕事をしてないという話になった。そして身内ノリだろうか、

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      • 一発アウト

        引っ越ししてきた直後、なんならまだ引っ越し業者いるうちにずかずか家に入り込んでくるなんて。 前日夫から話されたから、義母らが家にくるのやんわり断ってもらってたのに。 　 今後何かしてくれても忘れられない。産前産後お世話になった。助かった部分も大いにある。だけど。 あの出来事からまもなく１ヶ月が経とうとしている。だけどずっと引っ掛かってる。 よし、はっきり言おう。 突撃訪問一発アウトでした。義母無理です。

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        • 悪夢~学生時代の黒歴史~

          起きる寸前、私は怒ってスニーカーを投げていた。 泣いている我が子に起こされた。助かった。 ・夢の内容 母親と何かやりとりし遅刻するような状況を作り上げてしまって、母親に自分でいくか、送っていくか聞かれ、怒り出していた。そしてスニーカーを投げた。詳しいことは忘れた。 でもこの夢で思い出したことがある。 高校の部活の練習のとき、当日親の送り迎えができない人で学校に集合して練習場へ行く予定の日があった。そして私は送り迎えできない人で申請し学校へ向かうつもりだった。 　しかしその

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        義母の嫌だったとこ

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          私のメンタルがヤバイ(いつかの殴り書き)

          帰って夫が義母の新幹線の予約を取り出したとき、わたしに向かってではないが夫に向かって検診の無事を伝えるのが先でしょう。それを待ってたんだから。弟も義父もそれを知りたがってる、心配してるからそれを先に伝えるのが礼儀でしょう、といっていた。夫と義母にとってはなんともない普通の会話なのだろう。だけども遠巻きに聞いてみていた私は、血の繋がった家族間では部外者なんだろうが部外者とも思えず、なんなら検診のあと一度家に帰ろうと言った夫に対し、私の都合で検診のあと友人に会いに直接カフェに夫を

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          義母からの洗礼

          ・転居初日の引っ越し最中の突撃訪問(必要あったら呼ぶでやんわり断ってもらったのに) ・その時の手土産が冷凍食品とアイス…訪問拒否させる気なし… 夫が理解あるのが救い。 夫に正直に相談。 　夫が親からの事前打診のとき、夫に来てもいいけどとか、話したあと「本当は？」って最近本音を引き出そうと聞いてくれた。ありがとう。それなのに。 義母来て明らかに不機嫌なった私。 断ってもらったのに突然来て。話したくもねぇ。でも最初はちゃんと挨拶して話して孫も重くなったんですよ～で抱っこしてもらっ

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          不機嫌だと思われること

          「なんで不機嫌なるの？なんかした俺？」 話してる中で言われた。なんで不機嫌だと判断したのかなーって考えてみたら声のトーンが語尾若干暗くなったからだと思われる。 人は他人が不機嫌そうだと、それで判断するのだなと知った。 　私はなぜ、声のトーンが暗くなってしまったのか。 内容は忘れたが少し嫌なことを連想する内容を話して、一人脳内で嫌なことを思い出していたからだ。自然と態度と声に出てしまっていたらしい。 また別のとき 夫が緊張して気を使っているのが手にとってわかった。だからど

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          ふと思い出す

          役所で手続きと相談しててふと思い出した。 「主語は？」 よく中学・高校のとき教師に言われた。 それを思い出した。ただそれだけの話。 大人になっても、また主語忘れてたわ。はは。なかなか治らないね。まだみんなが自分と同じこと考えてるもんだと思っていて疑わないこどもみたい。

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          ふと思い出す

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          他人の影響と愚痴

          よくも悪くも影響する。 1ヶ月半ほど義母と同居し、よくも悪くもあの人は痕を残していった。そして産後の夫からかけられた言葉も同様に痕を残すもんだから困る ・朝早くからの掃除 沐浴を9時前後でやっていたことも影響していたけどこどもがくる前に、その部屋にいない内に毎日掃除機をかけられた。 妊娠前の私、掃除機週1かければ良い方なんでうん。かなり環境変わりました ・洗濯 毎日洗濯は出る。けどそんな一日で上にかけてたりポジショニングで使ったりしたバスタオル、汚れてないよ？ 「その

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          妊娠してからの体調変化・悪阻No.9

          37週～38週 37週0日 足の浮腫出てきた。 ずーと食べに行きたかった焼き肉食べ放題へ。妊娠前より食べられた気がする。 私はもういつ生まれてきても良い心持ち。 37週1日 ここ数日起きれば口渇いてる。 夫とゆっくり40分ほど歩く。 37週2日 胸焼けあり。ちょっと逆流してきた。 若干生理前のような感覚、お腹の重さ鈍みがある。ポテチ食べたい。 37週3日 思ったより伸びた髪の毛をセルフカット。すっきり。 夜すんごく暑く感じる。汗は出てないし顔赤くなるとかはな

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          実両親にこどもを会わせたくない感情から

          かなりこの感情について悩んでいるし苦しい。両親には孫を会わせなければと共に、会わせることを考えると不快な感情が涌き出てくるし、喧嘩腰になる未来が見えるし、こどもをだっこさせたくない。 好きになれない母親と向き合うには感謝すること・良いところを見つけること・期待しないこととネット記事で見つけたため、少し書いてみる。 でもその前に今思い浮かぶ嫌な理由も書いておく。 嫌いな理由 ・進学、受験で失敗したときだから私は受けなくて良い、勧めてないのにと私の希望していた進路を否定した

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          妊娠してからの体調変化・悪阻No.8

          33週～36週 33週 左側腹部引っ張られているせいか痛い。横なって黙ってたら短時間で良くなった。 日中も左側腹部痛くなるときがあるけどしばらくなにかしてると良くなる。 立つときの膝の伸展しずらさ・痛みが増してる。 太股の脂肪がありすぎてしんどい。 やはり腹痛がある気がする。腹痛で起きたような。夢だったような。 臀筋痛い 坐骨神経痛出現 夢みがちから熟睡になる。 34週 胸焼け、気持ち悪さあり。ポテチ食べ過ぎた？ 妊娠初期にも数回あったけど、浮動性めまい一瞬あり。 そ

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          怒りが沸き上がる理由

          ⚠️実母への不快感情書いています。 親から一度LINEで電話がかかってきた。そのときは出られず、用事があればまた連絡してくるだろうと連絡しなかった。2日たってまた今度は携帯の番号に電話がきて再び出られなかったため、気づいてすぐにLINE電話で折り返したが出なかった。 そうしたら夫を通して、義母に私の実母から電話があり、電話しても出なくてちょっと心配していたと連絡が入った。 とりあえずLINEでメッセージを送り何かあったのか聞いたら声が聞きたくてとのことだった。 出掛ける

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          DWEの(親にとって)良いこと

          DWE・WFクラブを契約して楽しみなこと・嬉しかったことがある。 ① 届くまで聴いていたサンプルでは短すぎて物足りなく感じていたから、本編を聴くのが楽しみなこと。 ② WFクラブにせっかく加入したので、ディズニーランドに家族で一緒にいくことを考えた。DWEの卒業式を行う前にも連れていきたい。それを夫に伝え互いにそうだよね！とワクワク話したことが嬉しかった。 ③ 夫が自分のいる時間に届くように指定してくれたこと。 そして無事、夫がいるときに届いた。大きな箱3つ。棚が

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          妊娠後期の悪夢

          　胎動で起きた。 私は直前夢の中にいた。父親に「早く食べろ」とものすごい剣幕で怒鳴られ、そしてお腹の痛みで起きた。ばぶが激しく動いて、そしてお腹が張っていた。 昔住んでいた、建て替える前の古い家の台所だった。父はそんなことで怒ることはない。だが母のためなら、母を守るためだと思うと、ものわかりの悪い子供にさえ容赦ない。そして母も私も泣き叫ぶ頃に悲惨な状態になっていることに気付き、めそめそ泣きながら「ごめんなー。ごめんなー。」と母・私以上に泣き叫び、私は許さざるを得ないというか、

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          夫

          夫は定期的にわたし以上に感情的になったりしようとする素振りを見せる。それは本音じゃない。何故かというとそういうことを定期的にしておかないと私がまともでいられなくなるからだ。先に夫がちょうど良い塩梅で荒れた素振りを見せることで私ははっとして、冷静になり、そして暴れない。 ほんとうに、扱いの上手い夫だと思う。 以前はよく死にたいだとか、包丁のスタンプを送りまくるだとか、他人に対し殺意が芽生え、最悪本当に殺すのではないかくらいの形相で夫に愚痴っていた。 だから夫は、私が実行に移す前

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