おひさ

お久しぶり。
多分noteはじめてから2年は経ったのかね？
アカウント消したりとかもあったからもう少しかな？
まーあ、2年というものは自分にとって沢山の変化がありすぎました。
まず1つ目、昔はめちゃくちゃ心から愛してて、心の拠り所だった推しを卒業しました。
うん。降りました。
そして2つ目、意外と勉強してます。
偉いですね。偉くないです、当然のことです。
足りていないです。
3つ目、始めた頃に仲良

ねむてー

わかってたよ、最初から！！

今日明らかな失恋をしました
6月ぐらいから仲良くなった男友達でした。
彼の好きな物の話などになると目を輝かせながら話すところに惹かれていました。
この人のことが好きなのかはよく分かっていなかったけれど、その人に好きな人がいるって分かってのこのモヤモヤしている気持ちは、好きだったからの後遺症なのではと思います。
その相手様は、その人と長い付き合いの方です。
誕生日プレゼントをわざわざ手作りしたり、ク

冬休みだよー。

やっと始まったよ。
冬休み。
でも嬉しいような、悲しいような、怖いような。
なーんでこんなこと思っちゃうんだろうね。
てか、私って本当にダメだね。
多分一生都合のいい女からでれないわ。
もうほんとになんかいけそう！！って思わせないで欲しい。
どん底まで突き落として欲しい。次の希望も見れないように突き落として欲しい。
女の子って大変だよね。ほんとにギスギスしてるの怖すぎ。私は多分だめだなぁー。勝手に

9/1

これは9/1中に終わるかわかんないけど、今の心情を長々と綴ろうと思う。

今日は自殺とか増える日なんだってね。
学校が始まって死ぬのかー。
毎日辛かったんだろうな。お疲れ様って感じ。

私も学校は好きじゃないし、行きたくない。
でも友達っていうか、話してくれる人がいるからさ。
最近誰か友達と話してないと楽しくない。
友達ってどこからだろうって思ったりもするけどもうなんでもいいや。
楽しいのはいつま

よー久しぶり
今日は自殺する人が多い日らしいね。
まだ学生だけど、9/1に始まるようなとこには住んでないからあんまり関係ないけど。
日付が変わる前にとりあえずかいておきたかった。
これからたくさん綴るねー。

んー

私はさ、
別に顔が良くなくていいんだ。
勉強が出来なくてもいいんだ、
運動が出来なくてもいいんだ、
お金が無くてもいいんだ、
好きになるにはこの4つはあまり関係ない。

たくさん話して
たくさん言葉を交わして
たくさん笑顔をみせて
たくさん言葉をくれて
たくさん楽しいをくれて
そんな人が大好き！！

かっこいい所はいらないかって？
んー。どちらかというと欲しい。
でもね、顔がかっこいいかどうかじゃ

私の気になる人めちゃくちゃガリなの( т т )
私と真逆…

そうだよ俺だよ！！
かわいくて、話してて楽しくて、私にとってはかっこよくて、優しくて、運動も、身長もよくて、でも冷めやすいから自分に自信が持てなくて！！
もうこのもやもやしたの抜け出したいけどむりなんだって！
あんな可愛い子が好きなら私は絶対無理じゃん。
しつれんだよ。

友達ってやっぱりいいね

弱くてごめん

どれだけ今まで他人の為に自分を殺してきたか。
そして自分を優先するために相手を落としてきたか。
分からない。たくさんある気がする。
昔から思ってた、「私が決める立場になったら自分に融通をきかせよう」と。
思ってたはずだった。
ずっと4、5年間思ってた。
だけど、いざなってみたら自分を後回し、後回し。
あの子が大変にならないように、あの子とこの子は仲が良いからくっつけてあげよう。
この子また嫌な役だ

他人への思いやりをするのが苦じゃない人でも何回も蔑ろにされたらどれだけ自分がしたくても心が追いつかないよ。
壊れそうな心をずっと長い間繋ぎ合わせてるんだから簡単に解けちゃうよ。
「ありがとう」おか「嬉しい」この一言だけでいいんだ。
これだけでたくさん救われるんだよ。

アニメに影響されました。

他人を笑わせるには、自分は笑わなくてもいいけど、心には余裕があって少しでもその笑いを自分に入れるスペースを作らないと相手は笑わせられないよ。
慰めもそう。自分がいっぱいだと、相手にもそのいっぱいしか伝わらなくて相手のその壊れてる隙間に入り切らないよ。
いっぱいあると溢れちゃって伝わる前に空っぽになっちゃうよ！！

1番いいのはどちらも少しずつ埋まって壊れてるところがあるのが1番バランスいいと思う。

早いうちに死にたかった人間。
どれだけ、あの時が狂っていたか今ではわかる。
わぁー

熱しやすく冷めやすい性格なので取り扱いが難しいです。
そして、そんなやつがそれにハマって1年が経つのは相当珍しいことなのでそれは離れたくとも離れないものになってるのでとやかく言うのは時間の無駄でしょう。
あーあ、

こっちがおかしいのはわかってる。

もういやだなー。
みんなと合わせないと行けないのほんとにいや。
自分は自分でいちゃだめなのかな？
自分が女だからって異性と仲良くしちゃダメなの？
女だったら女らしく群れてなきゃダメなの？
リーダーみたいなのは恥ずかしながらやらなきゃダメなの？
どれだけたくさん悩んで悩んで自分が自分になったと思ってるのか。
自分でもわかんないんだから君がわかるはずないよね。
ずーっと自分を探してやっと見えてきたよう