冬休みだよー。

やっと始まったよ。
冬休み。
でも嬉しいような、悲しいような、怖いような。
なーんでこんなこと思っちゃうんだろうね。
てか、私って本当にダメだね。
多分一生都合のいい女からでれないわ。
もうほんとになんかいけそう！！って思わせないで欲しい。
どん底まで突き落として欲しい。次の希望も見れないように突き落として欲しい。
女の子って大変だよね。ほんとにギスギスしてるの怖すぎ。私は多分だめだなぁー。勝手に接してるうちに逆鱗に触れてそう。
もうだめだね。多分邪魔な存在だよね。
ごめんねほんとに。
私はだめだね。
死ねばいいのに
私は死ねばいいのに
空気を読んで、辛くなって、自分で判断をしようとして、間違って。
これを繰り返してきてるからさ、もう最近は判断が怖くなってきたんだよ。
私にも好きな人がいていいのか、てか好きって感情を示して欲しいよ。
どこからが好きなのかが明確にしてほしい。
わかんないよ、私が今感じてる思いはなんの部類の感情？
わかんないわかんないよ。
誰か教えてよ。
私もしりたい
でもさ、その好きになった人がもし先に好きになってる人がいたら？その人もその人のことが好きだったら？
怖すぎるね。
私はもう本当に怖いよ。
もっと話していいの？もっと関わっていいの？もっと、もっと…。
でも出来ないからそれを判断してるのは私だから。
わかんないよ、示して欲しい、それは決定的な目標がほしい。夢が欲しい。
夢が欲しいなら探せなんて、そんな簡単なこと言うなって。
笑えてくるよ。
探して、探し回って、どれなら私にも夢にできる？考えて、考えて、考えついたのが、ここ。
そう、なかったんだよ。
いますごーく幸せなんだよ。
それを壊すのがこの私なんだよ。
それを壊す方向に向かって行ってるのがこの私。
なんでなんで、って考えても思いつかない。
この感情を吐き出したくて、置いときたくて、誰かに支えて欲しいくて、優しい人に縋りたくて、そこにたどり着いたと思ったら、違う、いやまた底に向かっただけだった。
その時も幸せだったなぁー。
でも夢から覚めちゃった。いや、覚ましてくれた別の優しい人がいたんだよ
もうだめだね。恵まれすぎた。
私はもうだめなんだって、ここまで恵まれちゃったらどんどん堕ちてくだけだよ。
ごめんね、もう恵まれたから。
だめなんだよ。なんで毎回恵まれちゃうの？
いや嬉しいけど、すごく辛いのが、恵まれてるのにすぐに気づかないこと。
それが1番腹立つ。自分にね。
もう嫌だ、これもあの人に吐き出したい。
でもそんなことしちゃダメなんだ、あの人ら彼女のもの。
私が関わっちゃ行けないんだ、本当は今にでも連絡先は消して、もう話しかけないでって言うべきなんだ、だけどそんなことはできなくて。
私が弱いから、いまもずっとあの人に頼ってるから、あの人を大切に思ってるからだめなんだよ。
後から入ってきた邪魔者なのにここまで幸せになっちゃいけないんだ、
分かってるけど、もういやなんだよ、
いやだいやだ。自分の拠り所を失うのはもう嫌だ。
現実を見たくない。
もういやなんだよ、もうちょっとだけ夢を見せてよ。
なんで気づいちゃうんだよ。
なんでずっと分からないでいなかったんだ、
違うよね、最初から分かっていたけど分からないふりをしてたんだよ、そこから間違い。
出会って関わったことから間違ってたんだ。
もう取り返しがつかないよ？
だって今から関わるなって彼に言っても傷つけることになると思う、わかんない、あの人の中では私なんか小さい存在で、私と関わらなくなってそこまで変わらないかもしれない。
やっぱりそうだよ、こうやって言い訳を付けて守ってるのは自分なんだ。
でも、でも、もし傷つけることがあるなら、そんなことはしたくない。
傷つけるのは絶対だめ。
そうやって考えてもどうやってもいい解決策が思いつかない。どうやればいい？どうやったら全部幸せに終わる？
私はどんな立場？多分いま、好きかもなんて言っちゃったらもうダメだよ。
全てが壊れる。
このままの都合のいいで居なきゃだめなんだ。
それで、私が悲しいとか、傷つくとか全然知ったこっちゃないよね。
私にとってはもうなんでもない、もう嫌だ。
すべて投げ出したい。
全て伝えて、投げ出したい。
最後には伝えて、飛ばして、無くして、最初からなかった存在だと思わせる。
そんなことが出来たらな。でも、こうやって過ごしてきた半年？は私は本当に幸せだったんだ。
幸せすぎたんだ、もう嫌だ。
ここで失うのが怖すぎて、嫌すぎて。
もうやだよ。
助けてよ
だめだね、
ごめんなさい
これからも頑張りますのでお願いします
ごめんなさい
私は幸せでいることを自覚します。
これからも生きてみます。
お願いします

いつかこの感情の答えが出るのが楽しみにしてます。