さる山

京都の注文家具屋で制作スタッフしてます。93年生まれ。 https://instag…

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京都の注文家具屋で制作スタッフしてます。93年生まれ。 https://instagram.com/craftsmans_harbor
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僕は脳から記憶を取り出すことにした

大学を卒業してから三年が経った。 考え方が変わり、環境が変わっていった。 僕は去年岐阜県の高山にいた。大学を卒業してから3年目のことだ。 --------------------------------------------------------------- 僕は過去のことをかなり記憶している方で、今でも幼稚園の頃のことを割と鮮明に記憶している。自分のこと以外でもこの記憶力は発揮しているらしくよく家族や友達が忘れていることを指摘し驚かれていた。 しかし中学に上

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    • なんてこった

      新年明けましておめでとうございます。 新年早々に風邪を引いた。 なかなか治らないので病院に行ったら、溶連菌に感染していることが分かった。 おそらく年末年始に帰省していた姉の子供から移ったんだと思う。大人にはあまり感染しないらしい。とにかく喉が痛い。 昨年から進めている仕事場の改装工事がいよいよ大詰めで、明日からもガス屋が来たり、電気屋来るのになんてこった。 薬も一回二錠一日四回十日分。なんてこった。 年初めに風邪を引くと厄落としになるという縁起の良い話に期待したい

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      • 仕事を辞めて3ヶ月と少し

        早いもので新潟に戻ってだいたい2ヶ月が経った。工房の準備したり、デザインを考えている。こんなに時間を考えることに充てられるのは随分と久しぶりだった。来年の2月には機械を入れて稼働出来そうだ。 2021年10月5日 なんとか引っ越しを完了させ、新潟に帰る前に静岡〜名古屋〜京都〜高山と用事を済ませて10月8日に新潟戻った。 2021年10月10日 1回目のワクチン接種。 2021年10月11日 母方の祖父が亡くなった。 2021年10月12日 祖父の葬儀のため大宮

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        • 何でみんなはそんなに毎日元気なの？

          2021年9月26日 京都でしなければならないこと、引っ越しに伴った事務的な連絡作業は一通り片付いた。まだ少しやらなければならないことはあるが、そろそろ引っ越し準備を始めないとまずい。ただなんとなくやる気が出なくて、観れていなかった映画などを観ている。 今年の1月あたりから鬱の症状が出始めてストーリーが難しかったり、展開の早い映画や漫画を苦痛に感じるようになった。この頃は村上春樹の短編ばかり読んでいた気がする。唯一読んでいる漫画ワンピースも最近は惰性で読んでいる感じになり

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          偽りの先進国

          2021年9月16日 京都に戻って5日が経った。身体の調子は随分と良くなっているように感じる。新潟に引っ越すまでもう一ヶ月を切っている。京都にいる間にやっておきたいことと引っ越しの準備など事務的にやらなければならないことが多すぎて、脳の処理能力が追いついていない。早く引っ越しの日取りを決めてしまおう。 実家でも結局会社の片付けや工務店との打ち合わせ、機械探しと挨拶まわりであまり休んでた気はしていない。でも全てが自分のためであったし、これまでは休日にしていたことであったから

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          調子に乗ってはいけない

          2021年8月26日 鳥のさえずり声が聞こえる。外はもう明るい。エアコンは付いているのに身体は汗ばんでいる。もう11時頃だと思い携帯の時刻を確認する。7時32分。自然と身体が起き上がる。いつもより調子が良い。いやここ2〜3年で一番調子が良いかもしてない。首から肩にかけての凝りは残っているが、妙に頭もクリアな感覚だ。 僕は本当に単純なやつだなと時々思う。 仕事を辞めただけでもうこの調子だ。 褒められるとすぐ調子に乗るし、調子に乗るとだいたい痛い目に遭う。 今回も2個上

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          スーパーフライ

          日曜日の夕方、僕にとってのメンター的存在の2個上の尊敬する友人のような兄貴的存在の人にこの状況について相談していた。彼も同じように精神的に働けなくなり、その流れで独立している。 その時は明日からの一週間の自分の状態をみて今後の身の振り方を決めようと考えていた。 でもその考えは甘かった。 朝6時眠れないままアラームが鳴った。 突如限界を悟った。もう無理だ。 朝9時前なんとか出勤し、作業を始める。やはり身体の動きが鈍い。手は震え、呼吸も荒い。 お昼休憩後、代表に退職の

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          時間が飛んでゆく

          翌日の土曜日、僕は何もできなくなっていた。身体が重く起き上がることさえできない。時刻は確か10時頃だったと思う。 そこから11時12時と時間が飛んでゆく。まあこれはいつものことだ。しかし13時14時となっても以前動けない。こんなことは初めてだった。 この日は以前納めた仕事の請求金額にオーケーがもらえたので、請求書作りと自分の制作ブランドとしてのメールアドレスを独自ドメインで接続する作業をしなければならなかった。 作業がひと段落したら、市役所前までコーヒー豆を買いに行こう

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          怒りの感情を原動力に

          2021年8月25日 本日付けで片井意匠を退職した。 鬱病とはいえ本当にこれで良かったのか頭の中がモヤモヤとする。 先週の木曜日、代表と今後のことについて話をした。自分がいま鬱病のせいとはいえ遅いとお昼近くに出勤すること、仕事の能率が悪いことがストレスになっているとのことだった。だから基本給を15万にすると言われた。 あくまでも基本給で、そこから土曜日を休みにした分を引かれるので、だいたい月の給料が12〜13万の手取りになる。ただでさえ今までの基本給17万でも京都市の

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          そのプライドにどれだけの価値があるか

          僕にはいつからかプライドというものがない。それが自然に消えていったものなのか、くだらないからと自ら捨てたものなのかはあまり覚えていない。なんとなく後者だったような気もする。 中学生の頃はそれなりにプライドがあったように思う。吹奏楽部に所属し、一年生ながら大会にも出場した。自分がダサいと思うことは兎に角したくなかったし、人に馬鹿にされることにも妙に腹が立った。 しかし、高校2年生になるとそのプライドはあっさり消え失せた。 誰かを見てそうなったのか、環境の変化がそうさせたの

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          何かがおかしい

          2020年がもう終わろうとしている頃、僕の身体はとにかく重かった。重かったというのは体重の話ではない(帰省する度に少し痩せたんじゃない？と心配されるくらいに痩せている)。何をするにも身体が思ったように動かない。夜もなかなか眠れず、脳も正常に働いていないように感じた。 その頃は嵐山にあるホテルの仕事が大詰めを迎えており、体力的にも精神的にも限界だった。 正月休みを終えても尚、身体の重さ(特に首から肩甲骨にかけての凝り)が酷く、思考と身体の動きが伴っていない。 仕事のミスも

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          だが僕は選択し続けるしかない人生を選択した

          生まれてこのかた趣味と言えるようなものを僕の記憶している限り持ったことがない。ないと言っても音楽は好きだし、映画も観るし本も読む。コーヒーやお酒も好んで飲む。むしろ人並み以上にはいま挙げたものに関しては詳しい方だと思う。しかし、何か一つのものに対し熱狂的になったことが一度もない。強いて言うなら中学の部活には熱を入れて取り組んでいた。ただその一度きりしか何かに熱中した記憶がない。そのためかよく冷めてる性格だと言われる。好きなアルバムがあっても、ライブに足を運ぶほど好きなアーティ

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          僕は誰かに共感してほしいだけなのかもしれない

          僕はあまり人に何かを相談することがない。相談したとしても自分の選択が変わらなかったり、相手の返答がなんとなくわかってしまうからだ。つまり自分の中だけで物事の決定を完結してしまいがちだ。これが良いか悪いかという話は置いといて、同じように日々の生活の中で違和感を感じることがあっても、自分にはどうしようもないこと、さらにそれは人それぞれの自由であることも理解しているため、そっと自分の口に蓋をすることがある。しかし、この違和感は喉に刺さった魚の小骨のように自分の心に不快さを残し続ける

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          醜い正義

          僕は基本的に怒る事がない。 年に一度あるかどうか。いや、ないな。 最後に苛立ち怒ったのはいつだったか。おそらく大学4年生の冬、就活が思うように進まず研究室で提出用のポートフォリオを手直していた時、他研究室の友達が爪を切り始めたことにキレてしまった。そんなことで？と思うかもしれないが、それだけ精神的に追い詰められていた。 中学、高校の頃は結構怒っていた。キレまくっていた。いわゆる反抗期だ。そのほとんどが親に対しての怒りだった。今考えるとただ甘えていただけなのかもしれない。

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          みんな大好きTwitter

          僕は言語化することが苦手なんだと最近気付いた。 人と話すことは好きだし、会話も成り立っていると思う。ただ、自分の考えだったり、自分の中の不鮮明なモヤっとしていることをうまく言葉にできない。 僕は好き嫌いが小さい頃からはっきりしていて、今も変わらない。食べ物に関してはかなり好き嫌いは減ったが相変わらずの偏食だ。 そんな偏食でもこの日常に溢れている些細な好き嫌いが、自分はなぜ好きなのか嫌いなのかを説明できない。 そんなことどうだっていいじゃないかとほとんどの人がそう思うか

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          楽しいってなんだっけ？

          僕は一人が好きだ。 もちろん友達とどこかへ行ったり、飲みに行くのも好きだが、一人でも全然平気だ。 一人だと完全に自分のペースで行動できるし、なによりも気が楽だ。 僕は大学進学を機に千葉県の津田沼というところに引っ越した。 総武快速線で東京駅まで30分くらいだった。 一人で電車に乗るのもほとんど初めての田舎者だったが、休日になる度に電車に乗って東京方面へに出かけていた。 見るもの全てが新鮮ですごくワクワクしていた。 大学を卒業し、就職で新潟へ戻った。 このタイミ

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          楽しいってなんだっけ？

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