頑張れていたことが頑張れなくなった時

最近、部活を引退した。
本当の最後の試合はまだ先だったけど、早めに引退させてもらった。

過去にこういうnoteを書いて、部活を楽しむことにしたけど、まぁそのマインドを続けられなかった結果、早期引退した。

その競技は本当に好きだし、自分の人生を変えてくれたスポーツと言っても過言ではない。本当に色んな人におすすめしたいスポーツ。

始めたきっかけは、かっこよくなりたいってだけ。あとは勧誘が凄かったこと。それだけで6年も続けているのは本当におかしな話。
やるからには本気でやりたいし、試合に勝ちたいと思っていた。高校の時からマジでやってた。人には言わなかったけど。
大学に入学した時なんて、結果残して母校で指導とかしたい！！！とか思ってた。そんな気合いを入れて入部し、毎日練習に本気で取り組んでた。サボってるやつが居たらウザかったし、女だからって舐めてくるやつもマジで張り倒したかった。

実際、負けてばっかりで、悔しくてコソコソ泣いて、人に見られたくないからトイレとか逃げて壁叩いてた。それくらい負けるのが嫌いで、弱い自分が嫌いだった。
あとは性別。練習環境には男しかいなくて、高校に比べるとガタイの大きい男ばっかりで、力でも技術でもかなわなかった。周りは、自分が弱くても、女子でよく頑張ってるねって思ってそうだったけど、自分的にはそう思われることがとても嫌だった。
男とか女とか関係なくて、ただ勝ちたいだけなのに、弱いってことを周りにも言われてるみたいで、自分が負けるのが当たり前みたいで、嫌だった。

それでも絶対努力したら成長する、強くなると思った。
確かに力では男に勝てないから、技術を磨くことを考えて練習もした。男に勝てるようになれば、試合でも女子選手に勝てるだろうと思ってた。

そうやって努力していったけど、どんなに頑張っても結果は出なくて、男に勝てる日は来なかった。
周りはすごく評価してくれた。よくやってるとか、上手くなったとか。
でも自分で自分を認められなくて、辛くなった。

試合でも勝てなくて、練習でも勝てない。
どんなにやっても自分が強くなる日は来ないんじゃないか？と思った。

ある時、合宿をサボった。
もう気持ちが限界だったんだと思う。
頑張れない、頑張りたくないと思ったから、サボった。その時から、頑張れなくなった。

向上心はなくなって、ある意味、競技を楽しんでやるようになった。趣味みたいに。
勝とうとして負けるより、どうせ負けると思って負けた方が気持ちが楽だった。悔しい気持ちもなくなって、泣くこともないし怒ることもなかった。

練習をいっぱいサボった。
メニューがきつそうな日とか自分の気持ちが乗らない日は休んだし、メニューが楽そうな日とか気持ちが良い日は練習に行った。きついトレーニングも嫌になって、サボった。やる意味ないと思った。

部員はみんな優しい。
自分がサボってることに関して何も言わないし、なんなら楽しませてくれていたかもしれない。
女子だから、言わなかったのかもしれない。

監督に引退したいと話した時も、監督は、今みたいに楽しんでおけばいい、頑張らなくていいと言ってくれた。なんでそんなに優しいのか、よく分からない。女子だから？

競技を頑張れなくなった今、自分が惨めで仕方なくなった。勝ちたくて我武者羅に頑張っていた時の弱い自分も惨めだったけど、それより弱くて惨めだった。
周りの強くなろうと頑張っている部員をみて、しんどくなる。申し訳ない気持ちになる。なんで自分は頑張れなくなったんだろうと考える。
帰りの電車はコソコソと泣いていた。入学当初とは違う涙でまた悲しい。

こう思いながら何ヶ月も経って、やっと人に話した。
みんな考えすぎ、真面目すぎ、って言う。
言われすぎて本当に考えすぎなのか？と思った。
でもさ、部活って頑張るために入るんじゃないの？
その競技と本気で向き合うってのが部活じゃないの？
多分色んな考えがあるんだろうけど、自分は本気で頑張ろうと思って始めた競技だから、部活に対してはそういう考えだ。サークルとは違うんだから。趣味じゃないんだから。

頑張っている部員がいる中で、サークルみたいに自由に趣味みたいに練習してるやつがいたら、前の自分だったらめちゃくちゃにうざい。今すぐ帰れって思う。
自分がそのウザイ人になっていることが嫌だった。

みんな引退しなくていいとか、今までやってきたことが勿体ないとか、色んなことを言ってくれたけど、8月の試合で引退した。
その試合も全然いい結果じゃなかったし、もう1回やりたいとも思った。けどまた同じことの繰り返しなら、もう嫌だと思った。

この競技を続けた6年間は、いい形で終わることが出来なかったし、最後まで頑張れなかった後悔が残ったけど、自分にとってすごく大事な時間になったし、人として成長できたと思う。

まだ全然自己嫌悪とネガティブ思考が止まらないけど、これからの自分の行動次第で、この後悔も良いように変わっていくってことは分かってるから、ちゃんと考えていこうと思う。

何の話やねんってな。