2024年

ブログを最後に書いた時から一年近く経っていた。久しぶりに金沢時代の自分の泣き言を読んだり、まだ心に迷いがあった頃の記録を読んで、なんか少し大人の気分でかわいいもんだなとすら思った。

年末年始を振り返る。
実家で家族と過ごすことを優先した。
いま、奈良で自分の家庭を持っていない今は、実家の親だけが唯一の家族であり何よりも優先すべき存在だと思っている。

高校の同級生とも集まったりして、大晦日までは

身体を起こした時に、左耳にわずかに閉塞感ある気がする。難聴の兆し?😂😂

急激に心が苦しくなっている
最近無理に前向きに頑張りすぎたか。
全然結果出てないのに😂息苦しい。久々にシーシャ吸って酸欠なだけかも？熱出して休みたい。急な弱音タイム

1月は必ず行きますと先生に連絡したのに一度も行けなかった書道。お茶はなんとか行ったけど正直そのやり方に何となく抵抗感が出てきて、楽しくなくなってきた。全くの初心者だから最初についた先生に染まるよね。地元の中国茶屋さんの方がよっぽど楽しかったししっくりきたなぁ。なんか趣味が義務に…

心やや乱れ

最近仕事が忙しくなってプレッシャーもあって、（大層なことしてるわけでもないんですが）やっぱりちょっと心に余裕がない。
新しい恋人とはすぐ会えるから週の半分くらいは会ってたけど、向こうも仕事したいからって突然突き放すように連絡取れなくなったりして心が折れそうになる。
仕事で性格の悪い人の嫌な態度とか言葉にいちいちイライラしてしまう。
日々の中でそういう小さな出来事に過剰反応してしまっていやだ。

大

早速、貪り・怒り・愚かで心が支配されてる。ちょっとしたことで1日気を病んで勿体無いことしたなぁ。夕暮れの時、興福寺行ったらすごく綺麗で、こんな苛まれてる心がしょーもなく見えた。何があっても動じない、平常心を鍛えたい。修行、修行。

さむ
興福寺で鬼追式みた
人の心には、貪り・怒り・愚かの鬼がいるらしい

久しぶりに逃げ恥見てる。逃げてもいい、生き抜くことが大事って考え方ほんとそう。

思考停止

一月終わっていく。
楽しいこと幸せなこと続いて、浮ついた気持ちも次第に落ち着いてきた。
なんか脳が鈍ってる感じがする。
ボーナスタイムおわりかな。
毎日毎日楽しく過ごすのも案外大変なのかもしれない。
と言っても楽しいのはプライベートだけで仕事は忙しくて嫌な気持ちになることも多くなってきて心に余裕がなくなってきた。
人間の生活とか心って本当に波のようだと思う。
浮いたり沈んだり繰り返して
同じところ

最近のこと

最近、心がずっと安定していて
体の調子も何も悪くない。
（低気圧による頭痛はあるけど）

奈良で、好きな人と出会えたのが大きい。
いつでも会えて、同じ景色見て同じ気持ちになれる人。
今までは、付き合える人としか付き合ってこなかったから
こんな年齢になってこういう展開があるとは思わなかった。
特別なことしなくても一緒に歩いたりご飯食べたり喋ったりするだけで楽しくて満ち足りる。
奈良で、暦通りの生活が

次から次へと不安が生まれていく
正月から悩みたくない

2022年を振り返って②

短い冬休みも1/3を過ぎた。
改めて今年のことを振り返って、来年の目標と計画を考えていきたい。

今年の年明けはどうだったか、
奈良で1人で過ごしてた。
写経して、奈良公園の鹿と対面しながら除夜の鐘を聞いた。
それから1人で家で餃子を皮から作るチャレンジをしたなぁ。
あれ以来、餃子も小籠包も皮から作ることに慣れた。配合によって硬くなりすぎたりして難しいところではあるけど、たくさん作れるしもちもちに

なんか、身体に悪いところなくなって、元気出てきた！実家にも帰って家族と過ごして、心が安らいだ。
良い感じだ。プラズマ美顔器とハトムギサプリで肌も良くしていこう。年末年始やりたいこと計画立てよう。前向きだ😊😊

よくわからない

難聴が突然ぱたっと治った。
飲むのが辛いくらいまずい液体の薬を飲み切って、１日くらいで突然良くなった。
不思議だ。
この週末色んな人とワイワイ喋ってストレス発散できたのが良かったのかな？
よくわからない
今月、ほとんどしんどかった記憶しかないな。よくないな。
勉強もしなくなって、毎日寂しさを埋めるために誰かしらに連絡とってる。
憎しみ苦しみの黒い感情を吹き出させないように一生懸命押さえつけてる。

今日、天気悪かったのに耳鳴りもなくて大丈夫そう。希望が見えてきたかも(o^^o)

寝ないと、難聴が治らないの分かってるのになんか寝付けない。それで、朝起きてまた酷くなって嫌な一日が始まっちゃう。どうしたらいいの😔身体が調子悪いと心も堕ちるなぁ。