時間だけはある

メルボルンでは9年間同じ会社に勤めていた。広島帰ってもやることないし、イギリスでできた半分オーストラリア人の彼氏と別れる理由もなかったし、という、良く言えば行雲流水のごとく、悪く言えば無策のままオーストラリアに入国した。オーストラリアには一切の興味がなかったので、日差し強いねくらいの印象しかなかった。

初めの一年はワーホリビザで怪しい日系の店でバイト、1年後ビザが切れそうになったタイミングで結婚して、晴れて永住権を頂いたところで正社員の仕事を見つけることができた。コールセンターの仕事。しばらくしたら異動になって、ゆるいデータアドミンみたいな仕事をずーーーーーっとしていた。

気づいたら30過ぎていた。

去年ようやく「この仕事に将来はない」と気付き、新しいスキルを身に着けなければと思い立ったので、もっと専門性の高いITの部署に異動したいですと上司にアピールを開始した。だけど、会社がブラックでないとしたらグレーなので、本来2～3人でやるべき仕事を1人でやるあるある、そして私自身も今の部署での経験が長くなまじ主戦力ゆえ、上司もおいそれと私を他所へあげられない、こっちもしつこく主張しづらいという三重苦四重苦。とはいえ小粋なIT部長のはからいで一応デベロッパーの仕事はかじらせてもらい、Javaのプログラミングはちょっとだけできるようになった。とても楽しかった。

そんな感じが今年前半で、異動の話に進展はないのかなぁ。。と思っていたら今年7月にITで3人首切りがあった。首切り自体は毎年あるんだけど、だいたいが「なんたらコーディネーター」だとか「なんたらマネジャー」だとか、確かに何やっとるかイマイチ謎だった人たちだったのに、遂にITである。何してるかよく知ってる人たちである。

首切りのあった部署に異動とか無理だろって思ったのと、知ってたけどこの会社いよいよやばいって思ったので転職活動を始めた。レジュメ（履歴書）をアップデートするのも実に9年ぶりのことであった。

所謂「キャリアの棚卸し」もその時にすることになったわけだけど…。

9年やってきて、自信を持って「できます！」って言えることが、なかった。まぁ、しいて言えばエクセルとSQLかなぁ、程度。マクロはすごい単純なのしか組めないし、SQLも真っ白な状態からカチャカチャターン！と打てるのはごく簡単なクエリだけ。9年間何しとったんじゃろうと落ち込んだ。それでもまぁ、この2つを売りにして仕事見つけるしかないって思って、Seekっていうオーストラリア最大の求人サイトがあるんすけど、その検索欄に「Excel SQL」と入れてみた。「データアナリスト」「データサイエンティスト」このあたりがよく出てくる。一つ一つの要項を見ると、まぁ十中八九、さらに「Google Analyticsができる方」とか「Tableauができる方」とかある。そんなもん知らん。

でもしゃらくせえって感じでわりと見境なく応募しつづけた。1ヶ月間で20件以上送ったんじゃなかろうか。1社から私の経歴について問い合わせの電話があったものの（口から心臓が飛び出そうなくらい緊張してまともに話せんかった）、どこも採用はおろか面接にも漕ぎ着けんかった。

旦那には「1ヶ月の転職活動で決まるわけねえ甘く見すぎ、あと見境なさすぎ」とは言われたが、自分の経歴が事実役に立たないことを確認したことで更に落ち込み、例の首切りのあった7月から転職活動をしていた8月にかけては、本当に結構な鬱状態であった。会社辞めたい、仕事見つからない、スキルはない、仕事は終わらない、会社辞めたい、というフレーズが脳内でぐるぐる周りながら、生ける屍のごとく仕事しとった。

そんな八方塞がりの時に旦那のソロモン行きが決まったので仕事を辞めることはできたのだけれど。

渡りに船と人は言うが、なんか全てを中途半端にしたまま逃げてきたようで。ようで、っていうかそうなんよね。Javaの勉強も、異動の試みも、転職活動も。でもまぁ覆水盆に返らず、転職活動に失敗したのもソロモン諸島に池って事だったんだと思うようにしてる。

こっちに来る前は、「とりあえず就活してみて、無理そうならデータアナリストの勉強すっかな」と思っていた。

無職になってもうすぐ2ヶ月になる。仕事は見つかりそうにないので残る選択肢は「勉強」なんだけど、最近自分が本当にデータアナリストになりたいのか疑問を抱くようになってしまったｗこれは想定外である。

仕事辞めてこんなところに来て、ものを考える時間だけは有り余っとると、こないだまで抱いていた執着心とか不安とか、どうでも良くなるとまでは言わんが、なんか、忘れるｗしかも厄介なことに「そもそも論」を持ち出すのも厭わなくなってきて、「そもそもなけなしのスキルから仕事を見つける必要があるのか、そもそも自分は本当は何がしたいのか、そもそも仕事とは、人生とは何なのか」など考え始めるようになるともう身動きが取れない。

私まじ何がしたいんじゃろう。Javaでささやかながらも機能とか作るのは楽しかったけど、今のレジュメじゃ誰も私をプログラマーとして雇ってくれんし、将来性がある仕事じゃない気もするし。物を書くという趣味を生業に出来たら素敵だなとは今でも思うし。仕事なんて所詮金もらうためなんだから、腰掛け事務でもやれば？とも思うし。

無職という劣等感と、旦那から日ごとに感じる「お前なんかしろや」と言わんばかりの眼差し、しかし「そもそも」何をしたらいいか分からない精神状態。。

乾いたため息を1000回くらいつきながら、まとまらない気持ちをここに書きなぐって精神の安定を図ろうとしています。。