繋いだ手 冷たい床 約束 舞う蝶 無音の絵 揺れる瞳 竹の筒 走る背中 伸びた前髪 小さな寝息 スタートの合図 濡れた砂 草花 サイズの合わない服 削った鉛筆 うぐいすのさえずり 二度と戻らない今日 桜 重い鞄 瑞々しい頬 離れる手 注がれた水 畳んだTシャツ 絡める指 明日 あなた わたし 夢
現在こちらのグループ展に参加しています わたしは明日3日に在廊予定です みなさまのご来場をお待ちしています！ 【evoke – 想起 – 2024】 at GALLERY ART POINT 〒104-0061 東京都中央区銀座1-22-12 藤和銀座一丁目ビル6F
ひさしぶりに実家に帰省した ひさしぶりに人が生活するであろう わたしの部屋だった場所は 生気を失いしんと佇む物や 過去のわたしが作ったものに溢れ 生きながらも息してないような そんなすこし重苦しい空気感を携えていて それに纏われながら一晩を過ごした 2階のその部屋にいる時に 下から聞こえてくる 父の声は相変わらず苦手で それを耳に捉えるたび わたしの心身はぶるると震えた べつに怒ってるわけじゃないのに あの声の、床や壁に響く低音が わたしをすぐに
体調不良のまま終わってしまうかなと案じた2023年 どうにか回復して元気に新年を迎えられそうです 2023年 わたしにとっては挑戦の年 だったかな あとは波に乗ってみる年でした やはり一番思い出深いのは初の個展 年始に掲げた目標を叶えることができました 叶えさせてもらいました うん 叶えました 自分の力が大きかった 自分をみくびっていたことをひしと感じもしました わたし、やりました できました 自分が一番驚いています だって 小さい頃からの夢を
自分がだいぶ疲れやすいと認識してから これぐらいのことをしたら きっとこのぐらい疲れるだろうなと 読めるようになってきて 疲れたら休んでいいにOKサインを出して 休むことを心がけている でもこれって 自分だけでは成立できないことで 一緒に生活している夫や子どもたち家族も 認め受け入れてくれないと できないことだなぁと ありがたいなぁと そんな当たり前のことにふと気がついて 感謝がワァーっとわいてきた 結婚している友達の話を聞いていると そして自分
初めての個展が終わった ここ半年はこの個展に向けて走り続ける日々だった 初めて経験することも多かったし わたしは見通しを立てて動くのが苦手だし また、母としての自分と両立せねばならぬこともあり 途中少し混乱したりもしたが でも 心は揺らがずシンと落ち着きを保ち ひとつひとつと丁寧に向き合えたなと思う 個展はわたしの夢だった わたしが幼い頃から思い描いていた夢のひとつだった 夢を持ちそれを叶える そんなことがわたしに実現できたのだと 少しずつ落ち着きを
初個展「ポートレイト」いよいよ明日最終日です ふらっとお立ち寄りいただけたらうれしいです よろしくお願いします
初個展「ポートレイト」始まりました よろしくお願いいたします
初個展まであと3日です！ MAEMI First solo exhibition 『ポートレイト』 2023.9.22 fri – 24 sun 11:00-18:00 (最終日のみ17:00まで) GALLERY IRO 東京都武蔵野市吉祥寺本町1-37-7 1F
うっかりが加速してる 笑えない 少し前まで 自分はしっかり者だと 信じてきたけれど 最近は露呈してる うっかりが きっとこれまでは うっかりをカバーしようと 無意識に細心の注意を払って 生きていたんだと思う (そりゃ疲れるわけだ) しかし最近無理せず自然にを 心掛けているわけだけど するとどうだろう ただのうっかりさんのできあがりだ わたしはきっと元来うっかりさんなのだ ああ… お母さんみたい…
大きな仕事がひとつ終わった 大きなName painting作品 (お名前とその人から感じる色で描く抽象画) ご依頼いただいてから約1年 たくさんお話しした たくさんのぞかせていただいた たくさん受け取った 大きな作品だったので 自分ともたくさん話をした たくさん心と手を動かした この作品のおかげで 新たな出会いもあった お名前とその方から感じる色で 絵を描かせていただいているけれど そこに感じるのは ただの文字ではなくて ただの人間ではなくて
急に頭に鉄球をくらったようだ 頭は混乱し困惑しぼーっとしている 選択をせねばならなくなった 人をも巻き込む選択だから いろいろ考え巡ってしまうけれど 申し訳ないけれど まずはわたしはわたしの生きやすいよう 選択したい 批判も受けるだろう でもしかたない わたしの人生に必要なものは わたしが決めるし わたしの人生に不必要なものも わたしが決める 胸は痛いけれど それがいいしそれでいい
過集中している時は 集中しすぎていて 終えた後 まるで何もしていなかったような 心地になる (心身はとても疲弊している) それを日々繰り返しているもんだから 自分はまるで何もしていないような 全く進んでいないような 気持ちになるのだけれど ふと振り返ると かなり歩みを進めていたんだなと 思える出来事があった ああ、わたしやってるじゃん 進んでるじゃん 歩けてるじゃん そう認めざるを得ない出来事 ふいに涙が溢れた わたしはわたしを認めた よ
初の個展、いよいよ1ヶ月後となりました！ よろしくお願いいたします🙏 https://www.instagram.com/p/CwOb4DoSur-/?igshid=MzRlODBiNWFlZA==
たくさん経験して たくさん考えて そうして芽生えた 自分なりの思想に いつのまにか 土が降り積もって 固まって固まって 大切なそれが 化石になってしまったような そんな感覚の近頃 掘り起こす事を思い出しただけ いいのかもしれない 再び手にしたそれの 土を払って 息を吹きかけて 再び生を与えて ああそうだったと安堵する そんな作業を最近繰り返している 彼らを思い出さなかった間 自分がどう過ごしていたのかは 思い出せない 確かに生き続けて
昨夜はひょんな事から 子どもたちがいない一夜を過ごした そんな夜は子どもが生まれてから初めてで あれ わたしたち夫婦って 2人きりだった時どう過ごしてたっけ そんな事を考えては思い出せなくて 家の中はとても静かで 静かが心地よくて 静かが寂しくて 自由にテレビを観られるという 自由にびっくりしながら たまたま放映していた隅田川花火大会を 家の電気を全て消して 鑑賞したりした ただぼんやり過ごしたらいいのだけど 子を持ってから無意識に身についた
