頭痛の理由はブログを書かなかったことでした

特に最近、夜になると眠くなるのが早くて、早寝が習慣になりつつある。
私は毎朝7時くらいには起きるんだけど、それが習慣化してるから、休みでも予定がない日でも、7時には目が覚める✨

今日も早起きしたので、朝からウォーキングへ！気づいたら45分くらい歩いてて、朝からすごく良い汗をかいた！

お家の前の木々たち✨

朝からすっきりして、お昼も夫と美味しく食べたはずなのに…なんだか頭が重い。

風邪も治ったばかりだし、やけにお腹も空くから体調不良ではないんだけど、とにかく頭と体がすごく重かった。

その間に洗濯したり、ずっとやりたかった衣替えもしたりして色んなことをやって。少し寝てみたりしたけれど、やっぱりずっと頭と体が重い感じがしてた。

そしてなんだかふと、このnote blogを本格的に書く前に使ってたアメブロを書きたくなって、
ささっと書いていた時に気づいた…

ん？！頭が重い感じが一気に無くなった？！

そこでわかった、私が一日頭が重かったのは、ずっと「書きたい書きたい」と思ってたブログを書かなかったことだったんだって😂😂

私はいい加減、とあることに腹を括らなきゃないけないなと思った。

これもずっとずっとずーっと私の中にあって「いい加減認めようよ！」と感じてたこと。
それは、ブログ書くのが好き、発信が好き。
好きというか、もうそれをしたくて堪らなくて

それに全力コミットしたい！！

と言う気持ち。

これはね、「今日は体調的に書けないな」とかそう言う日があったにしても、私は自分自身への意識として、作り手の意識をすごくすごく自分に持ちたいという想い。

それにド素直になりたい。
どストレートに、直球で、全力でいたい！！

それをいい加減、自分の中で「良し」としてあげたいという気持ちでした。
私自身は自分の知らないところで、そんな不安要素なんて露知らず、溢れるくらいの喜びに満ちた熱い気持ちがあるのに。

私は気持ちとして、「だ、だ、大丈夫か」なんて、その気持ちを止めるような思考をずっと持っていました。

だってそれを認めてしまったら、嬉しい半面やっぱり葛藤というか、一時的にでも不安・モヤモヤが胸の真ん中に湧く。

作り手になるということは、例えば「文章がうまくないな」と感じることも、それを練習して『届けていく』ということまで全部自己責任になる。

私は、すごく負けず嫌いで、オマケにキャパシティもそんなにあるわけじゃない（笑）

でもやりたいことはやりたいし、できないならできるようになりたい。
さらに貪欲なので、じゃあ後のことは適当でいいか？と言われたら、それも嫌で…。

でも多分1番の葛藤は、私自身が下手な部分やうまくいってないところ＝綺麗じゃない所。
完璧じゃないところを、他者に見られる気がしてそんな自分を自分で、まだ許してあげられてない部分があるところだと思う。

テキトーにやってたら、そう言う気持ちがあっても「ならやらなくてもいいかな」なんて想いがちだけど、私にはそれができなくて、やるならやりたい！！
だから余計に、その分自分の中にあるそういう葛藤が浮き彫りになるんだろう、ね。

でも私、今書いてて思ったけれど、そもそも「作り手」なんてものに、過度な責任や完璧さを勝手に乗せているだけなのかも（笑）

そして、今こうして記事を書いているけど、やっぱり楽しいんだ！

「まだどうなるかわからない」不安に負けてやらないということは、やってみて「嬉しい！楽しい！」と言う気持ちさえも、無かったことにしてしまうこと。

そんなのは、もう嫌だ！！！

だから、私はこの記事をきっかけに自分に改めて、腹を括ろうと思います👍‼️

うしっ！決めたぞわたし٩( 'ω' )و