一緒にいたいから頑張ろうと思える夫の存在〜夫のお誕生日〜

天気予報を見るとどこもかしこも晴れマークで、20℃以上の日が続き、本格的に春！と言ったような陽気✨

先日、夫がお誕生日だったからデートも兼ねて、ほんとに久しぶりに外に遊びに行った♩

ずっと桜が見たかったから、上野公園へ！
もう少し花びらが散り始めていたけど、まだまだ綺麗に咲いてて、満開終わりの桜を見られた♡

この日は雲ひとつない、風も全然強くない快晴でほーんとにデート日和でした。
3月は花粉症と風邪気味で体調を崩し。予定と仕事とでバタバタしてたから、ゆっくりのんびり外に出られて、幸せでした。♡

木々が美しくて、自然の中にいられるのって本当に幸せ。

ラッコさん🦦とデートするのも久しぶりだったけど、振り返ったら一緒に誕生日をお祝いするのは3回目でした。（出会った歳を含めたら4年間共に歳を重ねてる）

そして私は久しぶりのデートがすごく楽しみだった。♡

出会って〜付き合ってた頃から、実はあんまりラッコさんにドキドキしたことはなくて（笑）
ドキドキよりも安心感だったり、居心地の良さを感じてる。

結婚したら何か変わるのかなぁ〜と思ってたけれど、今のところ関係性に変化はなくて、むしろなんだか絆だったり愛情みたいなものが強くなってるなぁと感じる。

それは私がちゃんと「夫の愛情」を受け取れるようになって、私がラッコさんといたいから、自分のために色んなことを頑張ろう！って、強くいられるようになったからだと、最近思う。

私は本当に本当に、日本代表をしても過言ではないくらい「the 愛されたい女子」でした。

愛されたくて堪らないのに、「ほんとは愛されたい」っていう願望にも素直になれないところもあった。

恋愛も昔はすごく臆病で、きっと愛されることをすごくハードルの高いことだと思っていたんだね。

ラッコさんと出会った頃も、素直になれていなかったり、ハードルを高く持っていた部分はあって、全て今のようではなかったけれど、それでも恋活して付き合って、結婚もした。♡

私自身が、私を愛せていなくても、私が夫を好きでいる気持ちはずっと変わらなくて。

だから自分のためだから、時に怖いときも罪悪感でいっぱいになっても、夫に自分を曝け出したり、向き合うことをやめなかったんだと思う。

そしてそれは気づいたら、自分のために頑張る勇気にもなっていたし、夫から愛されることで、ダメダメな自分でも、完璧でなくてもいいんだと感じられて、私は私のことが益々好きになったし、

自分のこと好きという気持ちや、自分の凸凹さに良さがあるとも思えるようになった。

だから、自分のことを愛せてない、好いてなかったとしても、自分が相手に対してもってる気持ちには素直でいられるのは、巡り巡って自分のためにもなるし、相手への愛情にもなる。

夫に好かれているためじゃなくて、私が夫のことを好きな自分を守りたいから、自分のために頑張れるのは、ものすごいエネルギーが湧くし、すごく幸せなことなんだ✨

今日は、鶏肉メニューが食べたい！と言ってから、夜ご飯はそんなメニューを作ろうっと。♡