作り置きすぐ食べきっちゃう人みんな友達

独り身だけどクリスマスは大好き
強がりでなく

単純に街も店もキラキラしてて
ホームパーティーみたいな、家で楽しむためのグッズがいっぱい
家の中を明るくするものがたくさん並んでてて
ワクワクするし、楽しくなる

私は普段リモートワークなので
基本日中は家で仕事をしています

リモートワークというと家で自分のペースでのんびり仕事できるイメージかもですが

私の会社（というか私のポジション）は基本日中ずっと打ち合わせとか会議してて

作業量もかなり多いので、気づいたら1日終わってる感じです

今の会社は1年目で
転職する前の会社はフル出社

業務量的には今の会社の方が全然多いけど
朝満員電車に乗らなくていいとか、化粧とか身支度の時間がいらないとか
業務外の不必要なストレスがなくなって

作業してる間同じ空間に自分しかいないから
人目を気にせずリラックスして仕事できるようになった

シンプルに就活に失敗して
モヤモヤを抱えながらも数年働き、転職

20代、自分の人生これでよかったんだっけ
って悩むこと数年

最近はまあもうこんなもんかって諦めがついてきた気がする

今の会社はとにかくやることも課題も多いし悩むけど
自分が思い入れのある会社で周りの人にも恵まれて
いいチームで仕事ができて、転職してよかったって思ってる

前の会社ではとにかく自分が会社の駒でしかなくて
なんのために仕事してるのかわからなくなった

少なくとも、今の会社に転職してから飲み会に行きたいと思えるようになった。笑

飲み会に行きたいか行きたくないかが自分が職場の空気にあってるかの基準。笑

前の仕事をやめたのは少し鬱っぽくなったからで
仕事内容的にも、自分の成長的にも、金銭的にも
このままでいいのか悩んでいた時期

精神的に追い詰められてしんどかったのもあり
次を決めないまま退職しました

メンタル回復のためにもちょっと休んでのんびりして

ぼちぼち気長に転職活動するか〜って思って

転職エージェントだけ登録しておいて
キャリア面談だけしてあとは適当に進めてもらおうって思ってたけど

初回の面談で「普通次決めてから退職するものですよ」って軽く怒られた。笑

そうなんだ…（世間知らず）

でも今振り返っても自分には無理だなあ

働いているときは今その仕事と生活をするのに精一杯だから

片手間で書類準備したり企業研究とか面接対策とかができない

マルチタスクできない人間

退職してからしばらくのんびりしようと思ってたけど
転職エージェントの人に

「退職から内定まで日が開く空くと求職者の市場価値が落ちるので、先1ヶ月の内定獲得を目指しましょう」

「とりあえず書類作ったら最低30社は応募しときましょう！」

って言われて

なんか急〜に焦り始めちゃって

ゆっくりするはずが、送られてきた大量の求人目を通して書類カタカタ準備し始めちゃって

また追い詰められるような感覚になりそうなところで

「こういう世界から抜け出したくて転職するんだった」って急にハッとして

自分のタイミングとペースで就活しようと心を入れ直しました

働きながら転職活動してる人偉すぎる、というかすごすぎる

結局転職エージェントを通さず自分で応募した第一志望のところに一番最初に内定が出て

選考中だった他企業を辞退してそこに決めました

全部終わってから会社決めた方がいいってまた言われたけど

仕事内容も働き方も、面接の肌感でも

ここで働きたい、この人たちと働きたいって思えたから

もうそれでいいやってなりました（シンプルに転職活動に疲れた）

新卒で就活失敗してるので

同じ失敗を繰り返さないように結構しっかり準備したんですが

面接ってキャッチボールだから

会話の流れで聞かれたことに準備してきたものをうまく当てはめるのが難しい

瞬発力を求められることが何もかも苦手すぎる

水分が少なくて密度！！！って感じの食べ物が好きになってきた

就活してて思ったのは、私はとにかく自分のことを話すのが苦手なんだなって

自分自身や、自分の人生に自信がないのもそうだけど

とにかく言葉にすること、言語化が苦手

やりたくないことはどうしてやりたくないのかスラスラ言葉が出てくるのに

好きなことややりたいことは、どうしてやりたいと思ったのかうまく言葉が出てこない

何かを好きになるのって理屈じゃないから

どうして好きになったのかを説明するのって難しい

改めて社会不適合…

働きながらコツコツ転職活動してる人本当に尊敬

いや就活してる人みんなえらい…

働こうとしているだけでえらい

ただのミスマッチだってわかってるけど

不採用だとなんか自分を否定された気になって落ち込む

採用する側も経験したからわかるけど

人間性というより経験値とポテンシャル

そうわかってても

やっぱり望んだ場所に受け入れられないしんどさはある

働こうという意志があるだけでも褒めてほしい

10代の時に思い描いてた今の年齢ってもっと大人を想像してたけど

中身は何にも変わってなくて笑っちゃう

社会人になって3-4年も過ぎると

何もかもこれでよかったのかって悩むようになる

新卒では同じようだった待遇も

3-4年も経つと会社によって差が開き始めて

大学の友達、周りの人、SNSで見える同世代と

自分の仕事、待遇、働き方、暮らし方、結婚…諸々比べて

同世代で仕事で活躍してたり、良い待遇でいい暮らししてたり、結婚して子育てしてる人もいる中で

自分には何もなくて、何やってんだろうって勝手に不安になったりする

SNSに影響受けやすいタイプなので

虚構だってわかってても自分と比べて落ち込む

焼き芋のねっとり具合が最高にできたとか

いつものご飯がいつも通り最高に美味しかったとか

私の幸せってそんなんでよかったはずなのに

あの人よりボーナスが少ないとか、毎月ネイルやまつ毛サロンに行けないとか

あの人と同じ身長なのに体重が全然違う、自分は太ってるとか

周りを知ると自分の立ち位置がわかった気になって

勝手に落ち込んだり焦ったり

自分って幸せじゃなかったんだってわかった気になる

SNSって本当に毒ですね…

もちろんそんなことばかりじゃないけど

大丈夫、不格好でもちゃんと幸せだよ

そう言い聞かせる

＊＊＊

お惣菜って作りおいても結局その日に食べ切っちゃったりする

1週間分の作り置きで少しずつ食べられる人尊敬

お菓子とかも少しずつ食べるとかができない

食べ始めると食べ切っちゃう