シェア
懺悔
2023年5月27日 20:18
ああ、楽しかったのになんだろうこの不快感は。私は一途じゃない、のか？そう信じて生きてきた日々は崩れ去ったのか？フリーなのに、心が囚われている。フリー、なのに。誰のものでもない私なのに。誰のものにもなれない私、なのに。あの曲、やっぱり私にぴったり。「いつもなら絶対ついて行かないよ」そんなことなかった。ね。でも、でも、最悪な状態は回避したから。友達、だから。ね。
2023年5月26日 20:36
昨日はシーシャ、私の憩いの場。何よりの癒し。もはや彼氏みたいなもの。少し強いお酒を沢山飲んで、も、酔えなかった。気持ち悪さは襲ってくるのに酔えなかった。何故？楽しさが勝ったのならそれでいいのだけれど。この虚無感は何なんだろう。どうして顔もお腹も痺れているんだろう。楽しくて燃え尽き症候群、ってやつなのか？違う気もする。圧倒的な罪悪感、自己嫌悪、拭いきれない希死念慮
2023年5月22日 01:46
何も考えたくなくてシーシャを吸いに来た、のにすごく騒がしいって何日前のこと？私は生きるのが、人間関係の構築がやっぱり下手だと感じた今年。生きる事に向いていないのに、何故神様は死なせてくれないのか。死にたいと渇望しても、死ねる算段を立てても、何をしても私は死ねなかった。思い返したら小学生の頃から、いやその前からベランダから飛び降りたらどうなるんだろう？と思っていた。希死念慮だとは
2023年5月12日 17:15
どこにいてもしっくり来ない、疎まれている気がする。疎外感、って訳じゃなくて、なんて言うんだろう。私のここだ！って居場所がなくて、どこでも居心地が悪い。気がする。思い切り泣きたいのに涙が出ない。沢山ある中の一つの不安は消えた、お仕事の話だけど。人間関係はさっぱりわからない。分かろうとしていないのか、本当に分からないのかすらも分からない。無条件にみんなが仲良くなれる世界線だった
2023年5月5日 20:46
きっとキャンセルされるだろう、と思って言ったらきっと言霊っていうものがあって、よくないと思うからきっと会えると信じて、今日はすぐに寝てしまおう。きっと大丈夫。リスケされても実家には帰れるから、自由は保証される。今日も睡眠薬に頼ってすぐに寝てしまおう。キャンセルの連絡が来る前に。そして夢だけでも甘い夢を。好きな人とは直接会えないかもしれない。でも夢でだけでも会わせて。夢、だけ
2023年5月4日 21:56
好きな人とはまた会えないかもしれない。リスケのリスケ。このままフェードアウトなのかな。ああ。会うことだけを糧に頑張ったのに本当に上手くいかないものだね。あたしはどこに着地すればいいのだろう。たんぽぽの綿毛は宙に舞って着地なんて出来ないまま豪雨に流されるのだろうか。ケロイドだらけの女に幸せは来るのかな。望んでやって、後悔して、でも体が求めていて、辞められなくて。全部嫌に
2023年5月4日 04:31
ああまた失敗した。今度は確実だと思ったのに。自殺念慮が消えない私を神様は許してくれない。神なんて居ない。誰が阻んでいるの。ここからは薬を飲んで少し落ち着いた私が。色んな人に昨日の経緯を説明して色んなアトバイスを貰った。ああ、そんな考え方もあるんだ。と思った明日からどうなるか分からないけど、きっとストレスだらけの毎日がくるけれど、でも好きな人に会えるから、それだけを糧に
2023年5月3日 01:51
ごめんなさい私が生きていくのには背負うものが大きすぎました。遺書、になりますように。家族もごめんね。みんなごめんなさい。ごめんなさい。一回寝て、みんなが寝たら決行します。ごめんね。ごめんなさい。コードが上手い具合に首に引っかかって、眠剤がきいたらこのまま死ねるだろう。大好きな、抱き枕を抱いて、永遠の眠りに。
2023年5月2日 20:53
裏切りが媚薬、なんて到底思えない私。3日間頑張ったご褒美に来た2日間の猶予。一人でいるだけでこんなに楽だなんて止まらない自殺念慮。誰か助けて。
