えいひれ。

都内アラサー、ライブハウスで働くことになった。 ひとりで生きるけど独りではなかったはず…

えいひれ。

都内アラサー、ライブハウスで働くことになった。 ひとりで生きるけど独りではなかったはず。 こんなはずじゃなかった独身女の戒め。 来世は人間以外になりたい。 2020.9.30のカツセマサヒコさんの言葉に影響されて、 文章を書いてみることにしました。お手柔らかに。

  • 𝕄𝕦𝕤𝕚𝕔.

    だいすきな音楽たち。

  • 𝕄𝕠𝕧𝕚𝕖.

    おすすめ映画たち。

  • カツセマサヒコ。

    カツセマサヒコについて。

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はじめまして☻ 1994年生まれの独身OL。都内シェアオフィスで受付をしております。音楽とお笑いとクリームソーダと喫茶店と散歩が好き。 カツセマサヒコさんの初リアルトークイベントに参加して、「とりあえず書いてみたらいい」という言葉を聞き、初めての投稿をしてみます。 カツセさんの『明け方の若者たち』にものすごく影響されて明大前の不動産屋さんでおうちを決めました。住み心地の良い街に出会えてのんびり暮らしを送っています。 こんなはずじゃなかった人生を送っている日々真っ最中で

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    • 箱庭の灯、に行った日。

      6月が始まってしまった。 6月1日、土曜日。 Teleのツアー初日、 日本武道館に行った。 本来なら行くことがなかったはずのライブ。 このライブを諦めて、 5月頭に逝こうと思っていたから。 逝きそびれて生きてしまったので 行ってしまったチケットがあるライブ。 ツアー初日の日本武道館。 とてもとてもよかった。 Teleが武道館だなんて… と、思って解禁後すぐにチケット申し込んでいたライブ。 オープニング映像から ものすごく良くて、すぐに涙した。 はちゃめちゃにかっ

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      • 100の質問。INFJ-T。

        たまたま出てきたから やってみることにする。 しっかり書き終えられるのか。。。 (5月30日 14:06開始) https://100mon.jp/q/4087 16タイプ性格診断好きの人に100の質問 1. お名前は？ えいひれ。 2. その名前の由来は？ 大学時代に授業中に食べるほど好きだから 3. 性格タイプは？(他の診断もよければ/自分がそう思うでOKです) INFJ-T 自信が皆無。自己肯定感0。なのに頑固な厄介者。 4. 性格診断をしてみたきっかけは？

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        • 『三日月とネコ』を観た。

          地震をきっかけに3人と2匹の生活が始まって、 かわいい猫様映画なだけかと思ったら 全然違っていて、 思ってたよりもずっと優しくて 涙が止まらなかった。 全ての色合いが 淡くて切なくて愛おしかった。 可愛い猫が涙の合間に居てくれて、 わたしずっと涙が止まらなかった。 幸せな場面でずっと、涙してた。 へんてこな関係性を 受け入れてくれるひとたちが居れば 絶対に生きていける。 羨ましさしかない。 羨ましさに涙したのかもしれない。 あんな出会い、落ちてないかなぁ。 あれがあれば

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        記事

          褒めてもらいたい。

          わたしは自己肯定感が壊滅的だから 定期的に誰かに何かを 褒めてもらいたいらしい。 彼氏が居たときは いつでも褒めてくれるからそれでよかった。 七海が生きてたときは 彼氏が居なくても七海とふたりで 褒め合ってたからよかった。 七海が居なくなったいまは、 誰も褒めてくれる人がいない。 たまにふいに褒めてくれるひとがいると すぐに惹かれてしまうような とてもちょろい人間です。 だから、すぐに、 恋だと勘違いしてしまう。 好きなバンドマンがキャス配信してて 配信側ってどんな気分

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          褒めてもらいたい。

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          鉛の日。

          楽しみにしてた予定があったはずなのに、 身体が何も言うこと聞いてくれない。 立ち上がれない。 がんばっても携帯触ることしかできない。 トイレにすら行きたくない。 たまに来るこの鉛の日。 連日動きすぎた代償か、 明日が雨で気圧のせいなのか、 安定剤と眠剤を間違って飲んだからか。 最悪だ。 本当に最悪。 暗い部屋で電気付けずに飲んだら しっかり飲み間違えた。 目覚めが最悪すぎる。 顔浮腫んじゃうし、 しかも鉛の日だし。 なにそれ。 会いに行きたかった人たちがいるのは 偽りの

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          はちゃめちゃにしてくれて。

          『わたしの人生をはちゃめちゃにしてくれてありがとう』 わたしなんかの人生で一度でも、 こんなこと言うと思ってなかったのに 同じ日に2回も言った。 人生いちばんのぽんこつをした日に あの投稿をしたら絶対に、 連絡くるだろうと思っていた人から連絡が来た。 「一度だってしんでほしいなんて思ったことないよ」 なんて言われてしまって、 しんでほしいと思われるほどのことは絶対にしてないし、 高校生のときに当人が勝手にわたしを嫌ったはずなのに なんでそんなことを言われなきゃいけなかっ

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          はちゃめちゃにしてくれて。

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          生き続ける為には。

          わたしにはもう多分、 そんな勇気も元気もないことだけど きっと生きる為には「恋愛」というか 「存在意義を肯定してもらうこと」が 必要なのかもしれなくて、 それがないと生き続けられないかもしれない。 生活には愛が必要らしい。 わたしには不要だと思ってた。 わたしが言われて嬉しい言葉は、 『声が好き』 『居てくれると安心する』。 この２つの言葉があれば、 存在していていいんだなって思えて 生きててよかったかもって思う(ちょろい) この２つの言葉をくれたひとたちは 漏れなく

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          生き続ける為には。

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          あああ、失敗した。

          5月6日未明、 人生でいちばんのぽんこつ失敗した。 自分の人生を、 自分で終わらせようとしたのに 失敗した。完全に失敗した。 喉がしまる前に 眠剤で落ちちゃうなんて そんなことある？ そんな失敗する？？ ださすぎるな自分。 眠剤効きすぎて、ほぼ記憶がない。 断片的にしか覚えてない。 もう終わらせるぞー！て思って 気合い入れてインスタ投稿したのに、 呆気なく戻ってきちゃって本当にぽんこつ。 これで残ったのは、 ただ周りに心配と迷惑をかけた事実と 足に残った大量の擦り傷と痣だ

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          あああ、失敗した。

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          未だ見ぬ明日を／Homesick Humming

          眠れない日に聴く音楽。 眠れない日に沁みる音楽。 下北沢で出会った音楽。 夢のない話ばかり重ね 眠れない夜を繰り返してる 頑丈じゃない君も僕も心は それでいいんだよ 狭い暗い部屋の隅 低い天井見上げてる 曖昧と単純があいまった歌になる 明日を待って夜を待って 未だ見ぬ明日を見てる 君がただ息してるだけで 何よりもの光だ 君が息してるだけで、 本当に本当に光だったと思う。 わたしにはもう光が見えない。

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          未だ見ぬ明日を／Homesick Humming

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          社会適合者だと思ってた。

          自分で言うのもおかしな話だけど、 わたしはすごく社会適合者だと思ってた。 だって、 大抵の仕事はこなせるんだもん。 去年の12月に突然、 受付主任から営業に異動になって、 大した研修もしてもらえずに約4ヶ月間、 今まで居た営業さんと同じくらいの契約数取って 教えてもらってないことで 事務の人に怒られながらも過ごせてた。はず。 周りの人から見ても明らかに わたしにだけ当たりが強い事務の人。 知らないことなんだから、仕方ないのに。 そのときのたった一言の余計な言葉で、 わたしは

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          社会適合者だと思ってた。

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          『生きててごめんなさい。』を観た。

          さっき『生きててごめんなさい』を観た。 お互いがお互いになりたい、というラストシーン。 わたしも誰かになりたい、と思って ずっと生きてる気がする。 ここ3ヶ月間、ずっと不調で、 身体も心もなんだかおかしくて、 夜中に眠れずに布団に潜っていたときに ふと思い立って予約した心療内科。 どんどん気持ちが沈んで行くから 自分でうつ病セルフチェックとかやったりして ずっと誤魔化そうかと思ってたけど もう無理だなと思って、予約した。 🔍心療内科　初診　聞かれること 🔍心療内科　初診　

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          『生きててごめんなさい。』を観た。

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          いつか、また／ねがえり。

          半年前のあの日からどんな曲を聴いても あの子のことしか浮かんでこなくなってしまった。 完全な失恋歌を聴いてもしっかりと当てはまる気がするし わたし恋してたのか？？？て勘違いしそうになる。 いつまでもこんな幸せが　ずっと続いていく そう思っていたよ　知らない街を２人で歩く 君の横顔　とても綺麗だった くだらない話とか未来の話とかで 笑い合う日はもう来ないんだね 桜が散り春が終わる 新しい生活はもう慣れたかい 僕は未だ君のことを想っているよ そんなの別にいいか それじゃあまた逢う日まで 僕のこと覚えてるかな　考えすぎて 眠れない夜　手帳に書いた夏の予定は 消せないままで時が流れていくんだ あの子と最後に会えたあの日、 いつもは帰り際に写真を撮ってたのに 何故か撮らないという選択をしてばいばいしてしまった。 後悔しか生まれなかった。 好きなひとたちに会ったときは 絶対に写真に残しておこうと心に決めたけど この後悔は一生引きずってしまいそう。

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          いつか、また／ねがえり。

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          居なくなっちゃった。

          2023年3月11日、 いちばん愛しい友人が亡くなりました。 1年前から癌との闘病生活が突如始まり、 スキルス胃癌ステージⅣで 外科手術ができる状態ではなく、 抗がん剤治療や放射線治療を行い、 薬を替えて体調悪くなったりしながら 癌に立ち向かっていました。 治療の合間を見て東京に来てくれて ライブに行ったり、ごはん行ったり、 少しだけ散歩したりして、 会う度に少しずつ弱くなっていく姿を見て 会える喜びを噛み締めながら 何度も涙を堪えてた。 多分バレてないと思う。 3日前に

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          居なくなっちゃった。

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          足りない二人／bokula.

          めちゃめちゃ中毒性ある。 何度も聴きたくなる。 〈cast〉 木村魁希　https://www.instagram.com/kimurakaiki/ ウメオカウメオ　https://www.tiktok.com/@umeokaumeo dir.オカダトウイチロウ／ハクシ 足りない二人いつまでも 誰かに互いを愚痴っている 見えない二人だらだらと 新しい人が見つかるまではまだ 寂しい二人会話は もう口と耳じゃなく指と文字です たまには二人で会えたらな、 叶うわけもなくさよならだったよ 君は僕で、 手を離して 離れないのは いつも通りの慣れない日々も 上手い事いかんなぁもう やめた それでも言い足りない 言い足りないもんなんです でもね、 それが大切なんです 忘れないで 僕らにとっては要らない日々でも 誰かは君を想っている ただの独占欲に纏う二人は 見窄らしいけどね そうだよね 足りない二人いつまでも お互いの事を分かっている 見えない二人だらだらと 新しい人は見つからない 一体全体どうにもこうにも 終わりがつかなくて って怒りのあまりに 笑えてくるあの現象まで起きて 結局のところ両成敗なら トントン拍子で話が済むし それでいいや 君は僕で、 手を離して 離れないのは いつも通りの慣れない日々も 上手い事いかんなぁもう やめた それでも言い足りない 言い足りないもんなんです でもね、 それが大切なんです 忘れないで 思い出す度悲しくなるよ 君に言われた嬉しい嘘も いつも通りの慣れない日々も 上手い事いかんなぁもう やめた それでも言い足りない 言い足りないもんなんです でもね、 それが大切なんです 忘れないで 僕らにとっては要らない日々でも いつかは捨てられない日々です ただの独占欲に纏う二人は 見窄らしいけどね それでもね

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          足りない二人／bokula.

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          『左様なら』を観た。

          Amazonプライムで何気なく関連動画を見ていた際に、たまたま出会った。 この出会いは、何かを意味しているのかもしれない。この映画に出てくる女子高生たちは、わたしの周りに確実に居たし、わたしの記憶が映像化されたのかとすら思えるほど、身近に感じられる映画だった。こんなにもひとつの映画の中に、「共感」「共鳴」できてしまうシーンがあるなんて想像もしていなかった。 イラストレーター「ごめん」さん、2019年に出会っているはずなのに、映画化されていたのは知らず…。イラストにも心が奪

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          『左様なら』を観た。

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