こけばら
今の私は過去に接種したものから成り立っている。。。 過去の印象的な出来事をアーカイブ的にまとめています。
過去インドネシアやオーストラリアへの短期留学の時に考えたことをまとめました。 トビタテ！留学JAPANでの留学についてもまとめました
やはり例年6月はしんどい。 だるいし眠くなるし暑いしジメジメするし。 それでも今年は週4位で運動して、ご飯もしっかりたべて、まだましな生活を送っている気もする。 来月の誕生日は有休をとって１人で何かしたいなと思っている。いっそどこかにいなくなりたい。 何しようかな。
せめて手洗いとかハイターとかで洗ってからならわかるけど、下着と洗うのやじゃない？ と聞くと、そんなの関係無い、今から洗いたいと子供がだだこねるように言うので、雑巾と一緒に洗濯したくない私は、洗濯機に既に入ってた私の洗濯物を全て出した。 今朝の大雨でずぶ濡れになったズボンもあったし、ダンスも行ったから汗だくの服もあって、どちらかと言うと雑巾より人様の服を先に洗いたかった。ただ帰りがおそかったから、そこは明日でもいいかなとも思ってた。でもどうせ洗うなら、既に洗濯機に入った服を
今日は、意見を自分なりにいえた。少し実験がうまくいきそうな兆し。中高の友達と久しぶりに連絡取れた。よきひ
同居人が有休とって自転車漕ぎに行ったので、お一人様ふらいでーした。 帰ってきてから5キロ走り ちっちゃいスーパードライにお惣菜のコロッケ、作り置きしてたおかずをちょっとで立派な花金になった。 ごちそうさんをきっかけに杏ちゃんが好きで、杏ちゃんが出てた初耳学のyoutube を見て、それも勉強になった。 「これ"が"いい」って納得していくことを、人に合わせたり、こだわりなくて蔑ろにする事ばかりだったから、小さなことでも自分の納得感を積み上げていかねばなと感じた。
健康診断の採血、無事に気を失わずに生還できた。体重が去年より3キロ減ってた。最近久しぶりの人に会うたびに痩せた？と聞かれる。ダイエットはしてなくて、多分運動とストレスだと思う。アラサーだから、これからは食べるものとか気をつけないとなとは思ってる。 ここ最近仕事上手くいかなくて、頑張っては見てるものの、あまり成果が出てない。実験も難しく出にくいものかもしれない、チームがなくてほぼ一人でやってるのもしんどい。 上司も多分気にかけてくれてありがたい。色々パニックになるから、何した
実験も、解析もうまくいかない。 明日は健康診断。採血で倒れないようにしないと。 もう疲れたから寝よう。
先週の月曜とは違って、今日は気持ち的にしんどかった。 予想してた通り、顧問とのディスカッションは話が進まないし。上司はなぜか私の週報にはなんもコメントがなかったし(言うことないってこと？)。 複数の案件進めるのって大変。うまくいってもいかなくても、いちいち一喜一憂しすぎたら進まないんだな。うまくいったら次！だし、上手くいかなくても次！でいかないと。考えすぎたら病むわ。 人と面と向かって会話できる安心感があると、自分自身のびのびできるのかも と最近思う。 〇〇さん忙しそうだ
日曜は作り置きの日だけど、今日は一日中雨だったから捗った。にんじんをひたすら細く切ってて早１時間たってた。さすがびびった。 昨日は友達二人とランチしてカフェに行くという普段はあまりできない贅沢な時間を過ごした。たくさん話を聞いてもらってすっきり。 やっぱり英語は、英語くらいは出来るようになりたい(あとはスコアに応じてもらえる資格手当てで少しでも収入あげたい)と思って、Atsueigoを参考に英語学習にとりかかる決意をした。 キク英文法と、アツさんの発音クラスから実践中。気
今週はそんなに疲れがなくて、ほんとに仕事できてたのかなと思う。毎日そんな感じだといいのにな
理系科目が一番苦手でいつも補習受けてて、浪人しても文系科目に及ばなかったこの私が、仕事でこんなことしてるだなんて、学生時代を知る人は驚くだろうな。 Rを使っての解析。 コードを入れたら一瞬で出てくる答えに、解釈が追いつかないし、数学的な解析の理屈を理解するのはかなりしんどいんだけど、 無機質なデータに見えるのを、解析することによって意味のあるものになるというか、温かみのあるものになる感じがするから、統計解析できるようになりたいなと思う。 それとペコちゃんが英語上達してるのを
先週よりも心と体の調子が良いのは、気圧と長距離を走れなかったお陰なのかもしれない。 報告書、ミスが多いとまた指摘された。これでも前よりかは減ってるんだけど、どうも苦手。 今日はアフリカンダンスの日。難しかった。 程よく疲れてよく寝れそう
久しぶりにnoteのアプリをひらいた。 毎日上手くいかないことばかりなんだけど、誰の目も気にせずに、自分の気持ちを吐き出したいと思って。 再開してみようと思う。 過去の写真とか恥ずかしから、少しずつ整理しながら。
沢山のことを経験させてもらった2年目。 ただそれが全て自分の糧にできたのかな。 手は抜かなかった。できたこともたくさんあったけど、できなかった方ばかりに目が向いてしまう。 慣れない作業や、気を遣うことしかない業務が重なって、がむしゃらだった。 一つ終わればまた一つ、乗り越えたと思ってもまた登らされているような、常に緊張状態。 どんどん心にも余裕がなくなってきた。 みんなはしんどくないのかな、わたしだけこんななのかな。 自分をだんだんコントロールできなくなっていた。 昔は
シューマン/リスト の献呈を聞いたら涙が出てきた。 社会人1年目は、なんだかんだ早かった。まだまだ全然仕事できない。 何があってるかもわからず、もともと吐き出すのが得意でないから、ため込みにため込み、相方ちゃんに久しぶりに会った時には自然と涙が出てきたな。 今日の面談、正直に、目標を達成できてないことを話した。 期限も正解もないお仕事がこんなに大変だと思わなかった。それに期限のない仕事が思ってるより多くてびっくりした。 先延ばしにしても、特に何も言われない。それがまた恐
自分の人生自分で責任とるには無知すぎる
自分ってすっからかんだよなーと思ってしまうそういう自分も嫌だ
